bash.org.ru — Цитатник Рунета

xxx: чем вы там вообще занимаетесь?
yyy: жгем торфяники, смеемся

xxx: знаешь, чем это лето отличается от предыдущего?
xxx: тогда на вывеске "Холодное Пиво" мы сначала замечали слово "пиво", а теперь - "холодное"

Сергей:
Книга о переговорах называется "Getting More". Как лучше перевести на человеческий?

Reine:
как получить больше

Сергей:
Nat (18:40:38 2/08/2010)
Геттинговое море

Сергей:
учись

ggg: обожаю наших клиентов.
ggg: в ярости приносят нашу смету и брызжуть слюнями: "мы же просили поделить все ПОРОВНУ!"
kkk: и шо не так?
ggg: ну я и говорю "как прикажете поровну поделить ПЯТЬ люстр и ОДИННАДЦАТЬ торшеров?

ххх: О, эти незакрытые колпачки, неправильно выдавленные тюбики с зубной пастой, брошенные расчески - сколько лодок семейной жизни они разбили о кафель ванной.

xxx (работает в мед.центре):
тут админы ржут.
у нас пользователи сами себе придумывают пароль, так вот уролог написал PROSTATA2010, а офтальмолог - Resnichka79

Amvitel: идешь на работу?
МаришкО: Меня отстранили...
МаришкО: Решила окно открыть у гендира в кабинете, поставила кактус огромный такой на стул его, да забыла, а гендир не посмотрел, шлепнулся...
Amvitel: Ты исполнила мечту всего отдела XD

Клиент:
Скажите пожалуйста, можно ли у Вас приобрести коробку-автомат б/у на а/м Пежо-406, VIN ............?
Диспетчер:
Что у вас конкретно сломалось? Может возможно поменять лишь деталь?
Клиент:
Конкретно - автомобиль на скорости около 130 км/ч заверещал, как стая бешеных канареек. Когда я остановился и открыл капот, из сапуна коробки валил дым. Так что, я думаю, накрылась всего одна деталь - коробка-автомат.

xxx: Раньше, когда в дом приходили гости, им предлагали чашечку чая.
xxx: А сейчас - пароль от WiFi )

acolight: А это Андрей Андреевич, перешёл с World of Warcraft на героин.
acolight: *в зале овация*

Илья Шмыров:
после приседаний на 20 повторений жара потом несколько часов вообще не ощущается))))

Конь Впальто:
потому что лежишь в обмороке?..

XXX: Да уж. Меня заставили заплатить за инет ибо у него там в какой то онлайновой игрушке бобы могли засохнуть...

XXX: Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
YYY: А варенье какое?

UltimaThule: А еще меня кошак покусал и мне теперь прививки от бешенства делают. Как раз на время феста придется прививка. :-D

Radiance:
Какой котэ? Дикий?

UltimaThule: В том-то и дело, что свой собственный! Повезли его вчера к вету, он там задрал двоих человек: меня и мужика одного еще!

UltimaThule: Его повезли яйца резать. Чувствую, он это прознал каким-то образом... Задрал всех и убежал! Теперь на воле живет, но с яйцами.

xxx: побыстрее бы 1 сентября
yyy: а тебе че, ты ж уже не учишься
xxx: ну хоть не так обидно работать будет )

<koi-8> и вообще, хаус мне напоминал моего научрука. практически всем. кроме хромоты.
<koi-8> это было примерно так: Шалом, - говорила она. - Ты знаешь, где подписать пропуск в 21-ый отдел Минобра? Тебе уже двадцать три, а ты до сих пор не знаешь? Шуруй к задрыге Романовой. Той, что с диабетом. Конфеты купишь в ларьке. Бери Коркунова. Пропуск мне нужен через полчаса.

Приезжал тут намедни ко мне старый знакомый проездом. Волею судеб чувак питерский, панк и на стройке работает.
У нас тут есть памятник культуры - храмы на острове Кижи. По преданию, построены без использования гвоздей.

Объясняю все это человеку. Он пару секунд думает, потом выдает:
"Дык погодь, на саморезах, что ли?"

Sirion: Судя по звуку, троллейбус готовится совершить гиперпространственный прыжок.
Mr.Spleen: Судя по звуку, он готовится развалиться нахуй.

Smyek: приснилось, что я ударюсь о велик ночью, идя в туалет. я проснулся и реально об него ударился, когда пошел
xxx: и чо?
Smyek: у меня нет велика

xxx: в книжке про регулировщика прочитай, там всего 3 позы)
yyy: ты про какую книжку говоришь? :)

xxx: мой комп, кажется, умнее меня (
yyy: с чего бы это?
xxx: расчищал место на винте под WOW. Комп предложил удалить неиспользуемую папку "девушки"

xxx:
Новость на Яндексе:
2 тыс милиционеров обеспечат безопасность гуляний десантников

xxx:
Действительно, а то вдруг их обидит кто-нибудь?)

ххх: Это потому что могли бы выделить миллиард на восстановление жилья, тем у кого дома сгорели. А выделят полтора миллиарда на создание Комиссий По Оценке, Оперативных Штабов По Решению Проблемы и премирование чиновников, предложивших "инновационные методы и решения"

ххх: Сегодня уехали на выходные отмечать день сисадмина на природу, отдохнуть от работы
ххх: умудрились в глухом лесу найти таких же дикарей как мы, и разнести их в контру на пиво
ххх: только не спрашивай, откуда у нас на природе дизельная электростанция, роутер и 5 ноутов

Feo: не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была..
Mr.Angry: Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, набеги кочевников всяких, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

xxx: А у нас на работе грузчика вчера уволили за план.

ууу: Не выполнил?

ххх: у меня в жизни есть 3 принципа
ууу: наследование, инкапсуляция и полиморфизм?

Lena: слышал когда-нить про вирусы, ломающие аппаратную часть компа?
SoldaFon: ага... Win32.Kofe.prolil.aa :)

homm: Лучше бы сделали, наконец, закрытие окна по двойному щелчку по иконке окна, как это есть в Windows со времен 3.11
r3r: До этого комментария даже и не знал, что есть такая фича.
develop7: В мануале это есть.
yul: до этого комментария не знал, что есть мануал.

ТАША: Да нет, это мне один хакер поставил, гораздо больше!
pecheneg: у вас человека называют хакером, если он смог изменить в аське возраст?

она: *в депрессии* Ты меня не понимаешь!!! У тебя даже ПМС не бывает!!!
он: Понимаю. У тебя бывает - мне хватает.

<мама> и не забывай следить за месячными!
<дочь> а что за ними следить? их нет.

тема на форуме:
xxx: хочу купить черепаху. какие есть породы черепах? сколько стоят? где купить? сможет ли она жить в аквариуме размером 47-48 см, а то на столе больше места нет?

yyy: бери черепашку-ниндзя, аквариум не нужен, неприхотливая, кушает пиццу, не пожалеешь

Ping.Win: А вот ты бы прыгнул с парашютом, если бы ты знал что я его упаковал?

fox15: Парашют который был уложен прогером-линуксоидом естественно "внушает доверие".

static: fox15, ты чё? линуксоид бы тебе в рюкзак положил бы ткань, швейную машинку, стропы и инскрукцию по шитью

xxx: с профессиональным тебя праздником)
yyy: xxx, у меня от сисадмина одно название )
xxx: а борода?
yyy: а борода от нехуй делать

ххх: у меня сегодня сын спросил, что такое ностальгия..
ххх: в голову пришёл только один пример:
ну вот когда тебе будет 70 лет, и ты вдруг наткнёшься на айфон а там последняя книга про Гарри Потера, которую ты не дочитал... ты так возьмёшь его, втянешь сырой запах пластмассы, и подумаешь, а ведь это было так недавно...

XXX: у меня кот в школе очень любил купаться
YYY: у тебя кот ходил в школу?

Die Kirsche: еще поняла такую вещь... нет ничего приятней на работе, когда раздают люлей тому, кто до этого раздавал их тебе В)

HooliGaN
я вчера на тележке катался

HooliGaN
с родителями закупались, они продукты с полки брали а их великовозрастный 26-летний сын-полудурок гонял рядом на тележке. Они могут гордиться своим сыном

<yp107> лень необходимо культивировать, работать над качеством ея, улучшать и орошать...
<Obscure_me> но лень

Он: киношку подкинуть?
Она: не.. мне не до кино на работе...
Она: я книгу читаю..

xxx: Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!!
ccc: Ну а чо. Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает....

SOU: слыш - такая вот идея: делать образы системы старой перед сносом, записывать на двд и хоронить как души умерших.

The_God: Слушай, как лучше резать арбуз? От полюса до полюса, или по экватору?
denien: НЕ НАДО!!!

*qй увидел картину художника-абстракциониста - "Пингвин, поедающий яблоко, смотрит в окно."
<qй> Я говорю художнику: "чертика забыли"
<qй> А он глаза закатил: "Как вы меня задолбали! И с чего вы взяли что тут чертик должен быть?!"

она: кто тебе дороже? я или старкрафт?!
он: ты конечно!
он: нуууууу, и старкрафт тоже )
он: я же его знаю 10 лет, а тебя только 8 ))

xxx: А ещё в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси :)

xxx: мне мама посоветовала брать пример с моей эльфийки в л2 =(
xxx: типа, что вот, она крутая, бегает постоянно и вообще с хорошей фигурой =(

Наконец приучил любимую жену использовать кнопку "печать". Раньше она переписывала от руки табличку в двадцать пунктов из экселя. Аккуратно разлиновывала ее с помощью линейки, шла на склад, заполняла и затем переносила данные обратно в эксель. На мой вопрос: "Почему ты не распечатываешь пустую табличку?" отвечала "Мне так удобнее". Ну да Бог с ним, сегодня опять порадовала.
Пишет смс:
она: на какой адрес тебе прислать письмо? (у меня их три).
я: На любой
Через 30 минут смс:
она: Получил письмо?
я: нет, куда писала?
она: Я его отправила сама себе. Зайди на мою почту в Яндексе. Логин и пароль знаешь. Письмо с пометкой "для мужа"
Ну что сказать... Я люблю эту женщину!

xxx: счас тётенька одна приходила
xxx: просила подсказать ей, где найти сервер
xxx: ей компьютер сказал "сервер не найден" - она пошла искать
...
xxx: и ведь почти нашла - серверная в двух кабинетах от нас
xxx: женская интуиция