bash.org.ru — Цитатник Рунета

shaDoff: а я кошку потерял
shaDoff: пришел домой - нету
shaDoff: облазил обе комнаты, кухню, все шкафы, что она в состоянии открыть
shaDoff: зову - молчит
shaDoff: достаю еду - молчит
shaDoff: думаю - ну все, ушла, когда я из дома выходил
shaDoff: а эта... одним словом сволочь - закрылась в стиральной машинке в ванной и спит

PbICbKA: я продаю только пазовые фрезы для деревообрабатывающих станков
Nyquist: ааа, у меня друг продает деревообрабатывающие станки
Nyquist: и еще вибраторы
PbICbKA: клева
Nyquist: а ты чему радуешься, они ж строительные
PbICbKA: за строителей радуюсь ;)

она:
допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?

он:
другую девушку.

Yasherko: Most Popular Themes in Twitter: 1) ура, снег! 2) бля, снег!

LOCO: звоню маме студентки
LOCO: так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена
LOCO: она мне "Боже мой, вы путаете, наша Викочка на степендию учится"
LOCO: вот я и думаю, де она степендию получает?

Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает:
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!

AlexRWS: Если старую электробритву воткнуть в розетку радиоточки, то она будет рассказывать вам всякие забавные вещи.
povezlo: Про утюг мы вообще промолчим!
Demurg: Я еще слышал про паяльник. Говорят, если воткнуть его в жопу, то можно услышать живую запись последнего концерта Сепультуры.

KLer@: рукописный ввод на телефоне научил меня тому, чего безрезультатно добивались в школе и институте - разборчивому почерку

Asterot> В опровержение закона Ньютона, кровать тоже имеет свою силу притяжения.
Asterot> При чем она обратно пропорциональна времени на часах, чем меньше время тем больше притяжение кровати.
Asterot> Короче, п...ец вставать в шесть утра (

tatarin_art: Коллега на работе спрашивает о погоде - На улицу никто недавно не выходил?
tatarin_art: Я хмурым печальным голосом - выходили, но никто не вернулся

xxx: ну как ты там, на другом конце провода?
yyy: никак
xxx: как это никак?
yyy: у меня вайфай

(12:48) xxx: Уважаемые сотрудники *****, сегодня будет организован чемпионат по ДОТЕ, в 17:00 жду всех желающих в 309 комнате.
(13:23) xxx: Чемпионат отменяется! Меня уволили (((

Немолодая преподша рассказывает:
- В моё время все парни увлекались Хемингуэем. У каждого были борода и свитер, и каждый хотел завести шестипалого кота...

<xxx> Представь что ты завтра едешь в США, у тебя там всё будет, что ты с собой возьмёшь?
<yyy> Десяток клавиатур, русских.

Новосибирск, Академгородок.
Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник:
- Ребят, я к вам не доебаться пришел... дайте, пожалуйста, сигарету!

xxx: Я в группе (в университете) самая умная. На первом занятии всем сказали: "Забудьте все, чему вас учили в школе!!!"
Все походу и забыли.
А меня в этот день в универе не было...

Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"

Baddaddy: Привет :)
Mary_Jane: привет!
Baddaddy: Знаешь, какой сегодня день? :)
Mary_Jane: хз, понедельник?
Baddaddy: Год назад я тебе в аське писал, а ты мне сказала что занята и потом напишешь. Вот и год прошел :)

Гаррыныч: Если я познаю Линух, моя кожа покроется свитером.

На ответах меил.ру увидел:
Александр *** спрашивает:

Позавчера в дом залетел дрозд, сидел на карнизе, я его поймал. У меня были жучки, которыми я кормил игуану, и вот я дал десяток жучков тому дрозду, он их скушал, после чего я выпустил его в окно. Это все увидела моя игуана и теперь она меня ненавидит и презирает, не хочет сидеть на руках, все время кусает меня. Что мне делать, как вернуть любовь питомца к хозяину? Помогите.

Добавлено 3 минуты назад
Это не смешно, мы с ней живем уже 2 года, а теперь такое (
Я уже день не кормил ее, все равно обижается.

<Yokel> ща еще пару немцев удалят, и тогда игра попрёт у наших )
<GromHS> ещё 9
<GromHS> и забьём
<Yokel> ага
<Yokel> главное, чтобы вратаря удалили
<Yokel> а то может не пойти

Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался.

Sigiz: Спайдермен и прочие генно-извращённые мутанты - это всё фигня :) У нас было круче. и гораздо раньше - вспомнить хотя бы первого в мире человека-лягушку Василису Премудрую из русской народной сказки :)

PunkCTpax: Вот я сегодня нашёл 500р на улице )
Алексей: С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет.)

xxx: Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве
xxx: Когда однажды, вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов

Rat_S: тут же скоро часы переводят назад )
Rat_S: улавливаешь ход мысли?
Чикишня: не
Rat_S: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?

DimOn: Клиенты с каховки жаловались что cервак стал медленнее работать. Удаленно нифига понять не смог, вроде все ок. Приехал вот. Серверная 3 на 3 метра. Там два компа. Никакой вентиляции. Дверь плотно закрыта на ключ
Pil$on: гы
Pil$on: посади одного из сотрудников туда на сутки

препод: он сказал: "Чем дольше живу, тем..." что?
студ: тем меньше осталось жить

Saladyn
если все с нашего офиса пропадут из аси и не будет пинга на наши IP, знай, я чинил обогреватель

Navar: в постели есть нельзя
Navar: потом простынь в крошках - коленки болят

ХХХ: Кто-нить в курсе сколько живут хомяки (джунгарики)?
YYY: Года 2-3... зато плодятся быстро - у меня вместо двух через полгода уже девять было!
ХХХ: Тогда другой вопрос: кто знает, как готовить хомяков?

<COBECTb> народ привет, есть кто?
<CableMan> <COBECTb>, хорошо, хорошо, иду уже курсач делать! Только здесь меня не доставай!!!

Шурик: Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник )

xxx: а еще у меня хомяк
xxx: маленький
xxx: васька
xxx: он девочка, вообще то, но думаю ему все равно

(дочке 2 года 4 месяца)
xxx: Я думала, вот-вот начнется период вопросов "как, почему, зачем" - "почему солнце светит", "почему трава зеленая, а небо синее", "как птицы летают" и т.д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую - там такие вопросы, ну и ответы к ним, яркие, с картинками. Фиг угадала.

xxx: Сегодня был первый такой вопрос... "как работает ноутбук?". Через 5 минут второй - "как работает телефон?". Еще через 5 - "почему этот телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)?"

xxx: думаю вместо той детской энциклопедии учебник физики взять...

xxx: И всё-таки сфера обслуживания лучше стала. Вот помню, когда мы в школе учились, приходишь в аптеку, презервативы спрашиваешь, а она тебе так с ехидным прищуром и на всю аптеку: "А не рано ещё!?" А щас приходишь, спрашиваешь презервативы, а она так вежливо: "Вам какие?"
yyy: Нет, Сань, сфера обслуживания здесь не при чём. Просто ты повзрослел.

fat38: Кстати я в детстве был уверен, что дырокол нужен, чтоб конфети делать..

xxx: сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс
ууу: что за зверь такой?
ххх: вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый.
ххх: о, и парня также зовут как моего оболтуса
ххх: бля, и телефон его висит. Убью паршивца!

Элли:
О суровом юморе оборонщиков )
Мишка сегодня рассказал.
Он же на оборонном предприятии трудится, ты помнишь?
Так вот. Обедает он сегодня в столовой с начальником соседнего отдела. Сидят, мирно беседуют, никого не трогают. В середине беседы подбегает сотрудница отдела кадров, у которой дочь учится в институте и работает на пол-ставки в их учреждении. И накидывается на начальника:
- Александр Тимофеевич! Вы зачем ребёнка моего напугали?! У неё курсовик "План развития предприятия на 10 лет".
- Вы зачем ей сказали, что через три года начнётся третья мировая война?!

<xxx> один мой однокашник рассказывал про студента из Латинской Америки с двойным именем и двойной фамилией.
<xxx> его в разные группы записали
<xxx> имя в одну группу, фамилию в другую

yyy: привет, прогульщик
xxx: Я на операции был, уши отрезали.
yyy: за что?
xxx: Чтоб не чесал, а то потом проблемы с ушными раковинами серьезные будут.
yyy: хм... а с чего они чешутся?
xxx: Кто ж его знает,чего он их чешет постоянно.
yyy: а, ты про собаку xD
xxx: А ты про кого подумала?

Читаю вслух новости нашего района, рядом сидит Федя.
Я: В нескольких домах от нас в мусорном контейнере обнаружили скелет. По оценкам экспертов тело пролежало там где-то около года.
Федя: *меланхолично, не отрываясь от монитора* Чего-то редко у нас мусор со дворов выносят

ххх: Представь себе: я заварил тебе вкусный черный чай; принес тебе его с печеньем. Вкуснейшим, рассыпчатым печеньем с кунжутом. Ты уже чувствуешь аромат чая, предвкушаешь вкус печенья... А Я БЕРУ, И КИДАЮ ПЕЧЕНЬЕ В ЧАЙ!!!
yyy: ??
xxx: ТЫ кошек кормил?
yyy: Да, я...
xxx: ТАК НАХУЯ ТЫ ИМ ВИСКАС В ВОДУ НАСЫПАЛ?!

*****: Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней и белее?!
Dingo-Chg: Я не знаю них*я, но наверно это Я!

xx: я в десять лет поиграл в индейца — снарядил добротный лук из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
yy: ручки ножки дед не оторвал?
xx: в тот день я узнал что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой вицой.

garmonika0707: У нас на следующей неделе выходят четыре новых сотрудника, а в офисе мест нет. У нас сейчас в кабинете у генерального Максимко сидит, а юрист и начальник отдела в офис посменно приходят. А ещё у нас новый принцип - попу поднял стул с колесиками потерял )
Djokonda: Это святое!!!
garmonika0707: это дефицит ) теперь если владелец стула с колесиком идет по делам в другой кабинет, то стул он тащит с собой )
Djokonda: Нерационально!!! Почему не едет на стуле?
garmonika0707: потому что тогда будут пробки в коридоре

<орешШка> что-то тихо как-то стало...
<орешШка> может разбанить?
<molatok> вот так вот у нас в стране амнистии случаются.

coo9snic: Понимаешь, мне уже надоело с ней сходиться-расходиться.
coo9snic: Я что, на предел похож или ряд? :((

Vitaminka: Я заболела
Space84: принимай ники свои
Vitaminka: Кого?
Space84: ники
Vitaminka: А что это?
Space84: пойдём с другой стороны, как ты придумывала свой ник?

Fox: работаю в фирме под названием "Ильма"
Fox: сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты
Fox: пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"