bash.org.ru — Цитатник Рунета

* Bliznezz доедает 2ю упаковку с витаминами... каг бы не передоз
* Demige допивает второй литр молока... как бы сиськи не выросли...
<Moonlight> они от капусты растут
<Moonlight> как мне ехидно улыбаясь сообщила вчера мне одна девица скормив мне пучок оного растения
<Demige> Интересно от чего х#й растет. от морковки?
<Moonlight> от спама

Surp: Познакомился с девчонкой на пьянке
Surp: Дошло дело до епатцо. Ну тут проблема, выпил я много. Ну и я ей говорю - помоги.
Surp: Она содиться передо мной. Смотрит на моего мелкого друга.
Surp: И как в амер кино группа девченок поддержки команд. Начинает делать, круговые движение руками.
Surp: И говорить :"Давай , давай я с тобой. " И так несколько раз.
Surp: Я плакалЪ :)) Секс отменился.

Голландец:
Бляяяяяяяяяяяяя... В комнате родаков плинтус оторван. На кухне заело выключатель... вот и бухай с друзьями у себя дома...

Щегол
я к себе уже давно никого не пускаю

Голландец:
Так прикол в том... что никто из друзей не ходил в комнату родаков и на кухню...

Голландец:
Не! Я чувствую что это кошка...

Голландец:
*берет в руки тесак* Кыс-кыс-кыс, милая! Где ты,животное пушистое?

Голландец:
Бля!!! Оно охуело!!! Оно спит на моей рубашке!!!! :-E я конечно люблю кошек... но кажется сегодня кто-то из нас двоих умрет!

Щегол:
хы, ну тогда прощай, ты в принципе нормальным чуваком был

Щегол:
если это жывотное вырвало плинтус и сломало выключатель, то с тобой у него тоже есть шанс справицца

Щегол:
*кошко подрываецца, хватает кирпич, разбивает его себе об голову, рвет волосы у себя на жопе и кидаецца на хозяина с криком: Аллах Акбар*

111:Привет kisa, я твой волшебник!!! Я сотворю тебе чудо!!!
kisa: Поздно котик, я ужо беременна.

xxx
Еще может расслабить божественная группа кэннибэл корпс)
yyy
сфинктер она может расслабить))

Канарис:
Кися, дай зеркальце, я хочу другу показать свою веб-камеру

--->> Caesar читает программный код
<Gamid> и как успехи
<Caesar> замечательно. прочитал уже полмегабайта
<Caesar> пересказать о чем там речь?
<Gamid> попробуй
<Caesar> сыновья достопочтенного, всеми уважаемого, но слегка простоватого Шопобджекта Классова - Админшоп Шопобджектович Классов и Юзершоп Шопобджектович Классов добиваются руки
<Caesar> прекрасной дамы - Таблицы Датабазовны Древовидной. И каждый стремится осчастливить эту самую даму своим благородным Меменем Данных, совершив акт Великого Апдейта.
<Caesar> Дело в том, что прекрасная дама может удовлетворить только одного в каждый момент времени. И вот случилось так, что один из братьев Классовых назначил Таблице свидание, она
<Caesar> она на него согласилсь и в тот же момент свидание назначил другой брат... У них были свои правила разрешения пообных казусов, но первый брат почему-то не поставил остальных в
<Caesar> изветность, что он собрался совершить с Таблицей своё интимное деяние, чтопривело к страшным последствиям, в которых я пока не разобрался.
<Caesar> В тексте встречается много отсылок к другим произведением, в частности - к родословной Шопобджекта Классовича, где я и пытаюсь найти корень всех проблем семейства...
<Caesar> хотя проблема, конечно, в происхождении дамы, она из страны мускуляндии из древнейшей её столицы - майисамии, в которой не девушки не умеют самостоятельно разрешать конфликты своих кавалеров...
<Lilith> Caesar, не кури больше на работе
<Caesar> Lilith: да я в пятницу тока, сегодня ни-ни.. (-:
<Caesar> но начальство шопобджекта классовича не платит ему дотаточно денег, чтобы снабдить сыновей девушками из Ораклии, не хочет иметь родню из Постгрескулии по религиозным убеждением, а до того, чтобы пригласить невесту из той-же мускуляндии, но из провинции иннодэбии у них не хватило ума. а теперь поздно.
<Caesar> в иннодебии официальная религия - транзакционизм, оттуда бы была замечательная невеста.

<yakudzenok> привет
<Kombo> привет
<yakudzenok> как жизнь ?
<Kombo> сокращается..

<ххх> кто мне скажет когда я начну писать диплом
<ууу> <ххх>, ко мне подскажет о ЧЕМ я буду писать диплом)))
<zzz> тема "как я провел лето"
<zzz> кафедра уссытся

Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...

<Offshore> есть только две вещи, пахнущие вяленой рыбой
<Offshore> одна из них -- вяленая рыба...

Письмо в Лабораторию Касперского:


Здравствуйте, уважаемые работники лаборатории Касперского.

Ссылаюсь на ваши слова:
>Если подходящего вам описания на нашем сайте не нашлось, то свяжитесь с
>нами по адресу webmaster@viruslist.com — мы обязательно что-нибудь
>придумаем.

Придумайте, пожалуйста, описание для вируса Trojan-Downloader.Win32.Adload.jm.
Хотелось бы что-нибудь в духе фэнтези, приключений или, на худой конец, детектива. Главное: побольше интриги, нетривиальный сюжет и интересная концовка.
С Уважением, Антон.

1: какой-то писатель сказал "Каждый попадет туда, во что он верит". А если я верю в торжество человеческого разума? Куда я попаду?
2: в "Куб-3" XD

catch (_x_){ Response.Write.(_x_); }
Да, пожалуй что-то такое есть в этой строке....

<Gumanoid> какая пьянка!?
<Gumanoid> сессия на носу
<Phoenix[Msc]> какая сессия
<Phoenix[Msc]> пятница скоро!

<Allati> ипать...
<_Anti_> Щас Аллати что-то скажет.
<Allati> нет. Это была самодостаточная мысль.

<xxx> Твой гламурный дизайнер Антон нарисовал баннеры. На английском игра называлась Smile Lines, на русский ее перевели как "Веселые Шарики", но Антон не знал английского оригинального названия. В результате он перевел обратно и теперь это игра Funny Balls.

Dzirt_DoUrden: Позавчера был у бабушки, а у неё во дворе сабака на цепи. Ну я вечером вышел и кинул ей остатки курицы. Сабака всю ночь скулила. Утром выхожу - сабака сидит в будке, курица лежит нетронутая, в сантиметрах 5-10 на бетонном полу все изрыто когтями и облито слюнями. Как оказалось я немного недокинул ;) Так она сука потом два дня не ела)))

x: Всех в школу! Учить русскую речь и историю!
y: сперва в ясли, учиться гадить в горшок!

Skvorec> Ну да, а я свою группу крови узнаю исключительно по фотографии, на которой я в форме

<Prokorenko> Серег, ты не знаешь, что такое вебинар?
<Deuce> Не, не знаю. А что такое?
<Prokorenko> Да тут xxx в нем примет участие.
<Deuce> А! Наконец-то он примет участие в том, что заслужил! В неведомой ебаной хуйне!

BlackWhite: Сейчас проверял, насколько сильный у меня сидиром, открыл его и ухватился за дископриемник, а сам на кнопочку нажал типа закрыть. Думал системник подтащит или нет? Подтащил. У меня сильный сидиром.
Гага: бля у меня сам сидиром вытащился. не привинчен был
Гага: пальцы прищемил

Вчера было весело у кумы на ДР! Утром плохо звоню в тех поддержку провайдера...

ОН-Какой у вас адрес?
Я-172.16.60.ххх
ОН-Нет млин, физический
Я-одну минуту .... 00-Е0....
ОН-ГДЕ ВЫ ЖИВЁТЕ??!!.....

Мёртвый Душ: у меня кто-то с харда скачал книжку "Электомагнитные поля и жизнь"...
Мёртвый душ: ОТКУДА ОНА У МЕНЯ???

1:О! здорово! У меня завтра днюха...на шашлык пойдешь?
2:блин! С удовольствием!
1:Вот и замечательно:) Теперь мы мясом обеспечены...
2: О_о в смысле?
1: кхм:)

пост из френд-ленты в livejournal:

на вернандского у поворота к университету висит реклама некоего гриль-бара, которая пугает нас с XXX всякий раз, когда мы проезжаем мимо нее. дело в том, что ее слоган гласит:

- все, что вы хотели положить на гриль, но боялись.

ххх: Сижу вчера, жую бутерброд.
ххх: Чайку налила... Слышу из комнаты голос моего: "Это называется переменная...".
ххх: Захожу в комнату, а он мелкого на колени посадил перед компои и учит в С++ программить (мелкому 1,5 года). Мля, ладно бы фотошопу учил, сам то он дизайнер.
ххх: Я грю - ты чего делаешь? А он мне - будет программистом! Они такие смешные! Всякий юмор на баше пишут!
ххх: Охренеть... Мутанта из ребёнка делает...
yyy: Мда.. "Смешным мутантом" Так красочно, отстранённо и развёрнуто меня ещё никогда не называли...

Звонок из бухгалтерии, девушка (Д), (Я):
Д: Мне все говорят, что у меня монитор мутно показывает!
Я: А ты сама этого не замечаешь?
Д: Нет! У меня зрение плохое. Я думала, что так и должно быть...

grag: У подруги сын есть, умненький мальчишка, ещё в начальной школе учиться, всё по русскому пишет правильно, вот путает букву 'Д' с 'Б' постоянно. Прошел диктант. Получил КОЛ. Мать смотрит тетрадь, там единственная ошибка в предложении "Я еду ...".

Бубен молодому сисадмину не выдают. Он у него отрастает как признак наступления половой зрелости.

В начале двадцать первого столетья -
О, наша молодость! Как ты была прекрасна!
Пусть всю тебя мы просидели в интернете.
Скажи, админ мой милый - это ж было не напрасно?

Я помню твой безукоризненный албанский,
Твой вечный линукс и проблемы с сеткой.
Как хмуря бровь небритого чела,
Ты нежно называл меня своей креведкой.....

Crack: Я надеваю манументальный шлем-панцырь на свою темно-синию голову и колдую защиту от всех кастов до третьего уровня.
Лоб3ик: А я выпиваю большую колбу экспириенсов. Вокруг меня начинает кружиться легкое сияние. Теперь я четвертый уровень.
Лоб3ик: Я ультую мощное заклинание огненный шар смерти и тебя разрывает на мелкие кусочки.
Tem: У кого траву берете?
Лоб3ик: У тебя
Tem: Не может быть. Я бесформенный зеленый слизень с большим красным глазом. У меня нет ни рук, ни ног, поэтому я не мог дать вам траву. Мне ее держать нечем!

sadaist: да куйня это, про внешний вид Одминов )
хххх: ну-ну, вот в чём ты щас?
sadaist: эээ, в футболке и трусах
хххх:а что пьёшь
sadaist : пиво
sadaist: бляяя..

<immuNelly> Страга, ты когда блин уже с девушками научишься нормально разговаривать?!!
<Strang> Эмм?
<immuNelly> не ну вот чо ты спосил, придя ко мне в гости?!!
<Strang> Нету ли у вас последнего Соляриса? о_О
<immuNelly> Не ну вот нах мне солярисы. Нет чтобы о чем-нить там поговорить блин!)
<Strang> Не, ну о чем можно говорить с девушкой, у которой нет соляриса? :-)

yyyy: Недавно с подружкой обсуждали, что считать изменой, что нет. Она решила, что занятие сексом с другим/другой с презервативом - это не измена, т.к. нет близости.
yyyy: А я вот вчера задумалась тоже и пришла к противоположному выводу
yyyy: если занимаешься сексом без презерватива, потом всегда можно честно сказать - МЕЖДУ НАМИ НИЧЕГО НЕ БЫЛО!

michigun: купил втихаря видюху новую
michigun: жена как узнала, что я 6 штук отдал за нее, начала на мозги капать
michigun: чтобы это капанье уменьшить, поставил ей Принца Персии поиграться
michigun: она про это на работе рассказала и услашала - "Тебя жестоко наебали. для игры 92 года выпуска видеокарта за 6 штук не нужна" :(

Цитата из резюме на должность специалиста по ВЭД:
"Личные качества: способность сохранять самообладание при работе с таможенными органами РФ".

<Tommyknocker> у нас в мурманске были забавные сотонисты
<Tommyknocker> они в церкви скоммуниздили лопату и были очень рады этому.

xxx: Ездили к знакомым в Туапсе. На месте запутались, едим вроде по нужной улице, а где куда поворачивать - хз. Звоним знакомым чтобы узнать, и слышим гениальный ответ: "Вот как проедете длинный зеленый забор на котором написано 'мудило снеси свой забор' - сразу поворачивайте направо". Плакали всей машиной.

xxx: фонарные столбы еще долго буду с ужасом вспоминать нас)

Серокрылый: Что тебя вообще дернуло линь ставить?..
Astartsky: В рамках курса "сети" зачем-то выдали дистрибутив Slackware. Я решил разобраться.
Серокрылый: Всего-то?.. =( Мог бы что-нибудь захватывающее придумать, с магами рыцарями, драконами и Путиным ;)
Astartsky: .. оказалось, что Путин велел своим верным магам, рыцарям и драконам передать нам его.
br_wildead: ... и повелел он тебе и еще 8 великим героям ухнуть его в Ородруин, дабы не соблазнять силой, подобной богам, простых пользователей, которые обратятся во тьму только надев диск на палец и попробовав его установить.
Astartsky: ... девять дистрибутивов отдал он нубам зеленым, семь - бородатым админам, три - гикам помешаным, себе же оставил могущественную дженту.
br_wildead: ... однако в тайне от всех самый бородатый из всех гиков Биллгейтссон мастерил супермегаоперационку Висту Оконную, дабы отвратить все народы земные от обращения ко Тьме.
Опечалился Путин...
Astartsky: ... но наколдовал туда богомерзкий DRM и требования непомерные, дабы отвадить наивных пользователей от добра и справедливости, да выпустил он свежую Убунту и Макось..
br_wildead: ... и треснул мир напополам, оставив по одну сторону баррикад толстых холеных оконщиков, а по другую - тощих бородатых пингвинопоклонников.
Мир изменился. Я чувствую это в ядре. Я чувствую это в графической среде.
Вот уже и в программном обеспечении чем-то запахло...

Lenore: Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из читос?

<Гермиона> Скажите пжалуйста дорогие господа, где вы достали, английский перевод "Гарри Поттера"?

<+VICH> Христос Воскрес
<+злое утро> тру
<+злое утро> т.е. воистину

OTMOPO3OK:
Ща сижу читаю новости.
16.01 "16:27" Россия завершила поставки зенитно-ракетных конплексов Ирану
16.01 "19:03" Иран сбил американский беспилотный аппарат

<SleeP_1911> подскажите хто знает где можно скачать учебник по VBA ?
<wRAR> в гугле...
<SleeP_1911> <wRAR> я смотрел - там нету - там только строка для поиска - ничего не понимаю...

<Zmey> Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

<alexey> Читаю документацию. Страница 115, глава 15, большими буквами и курсивом написано: READ THIS FIRST!

Из КС-овского:
***: плохая примета убить одмина...
***: 6 раундов подряд...
***: особенно когда вы в одной команде...

crestana: а еще умиляет маркировка моделей некоторых железок у D–Link… которая очень подозрительна похожа на модельный ряд циски )

las: Полностью модельный ряд с Cisco совпадал у Huawei. Вплоть до наличия на сайте таблички, в которой указывалось что чему соответствует, до тех пор пока в Хуавей не присшло письмо: "Уважаемые китайские коллеги, прекрасно понимая Ваше желание изучать наше оборудование, нам, тем не менее хотелось бы отметить, что вы там совсем уже охуели, косоглазые уроды". После этого табличка с сайта исчезла.

XXX
ты знаешь советскую игру настольную 30-х годов "Выдержи, пионер"?
OOO
нет
XXX
мне дед рассказывал
XXX
короче продавалась в картонных коробках таких с пионерами радостными
ХХХ
там Ван Дер Грааф генератор маленький и два провода. Водящий берется за провода руками, а второй водящий раскручивает машинку.. потом меняются, кто дольше тот и выиграл.
ООО
сейчас бы побольше таких выпускали