меня когда-то девушка притянула в воскресную школу...
когда я заходил в ворота, увидел бабушек реально нищих и голодных. В эти ворота въехал настоятель церкви на новом мерине...
тема лекции была "Мы мы должны делится и помогать ближним"
После вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...

RNM
я бы поговорил по этому тесту с огромным удовольствием
с составителем
или психологом

XSM
или с психологом составителя

iLunga:Когда я приду к власти,людей,считающих,что худые люди в очках мечтают стать программистами,будут сжигать в печах в отопительный сезон.

Вчера в новостях:
Выяснены причины колебания "танцующего" моста в Волгограде. ОКАЗЫВАЕТСЯ при его строительстве в течение 13 лет были разворованы средства на сумму 152 миллионов рублей.
Удивили, блять >.<

Только айтишник мог запомнить девушку по номеру ее розетки..

XXXXXX (10:11:56 29/07/2010)
а еще сдавал спермограмму.
Там бабушка-божий одуванчик дала мне мензурку, говорит идите в туалет, молодой человек.
Я-то блять думал всё как в амерских фильмах...
что там дрочительная комната с журнальчиком....
а вместо этого пришлось наяривать в туалете по памяти
XXXXXX (10:12:11 29/07/2010)
Мужественно, как настоящий суровый советский человек

Синька-чмо это веселая штука...
После бурной пьянки захожу домой,чтобы не будить своего сожителя не включаю свет,включил фонарик!Понадобился мне телефон,пошарил по карманам,а его нет,думал все...забыл у таксиста..Чтобы подтвердить свою свою догадку,иду к сожителю с просьбой позвонить мне на телефон!
-Миш,Мишааа,проснись,позвони мне на телефон я кажись его похерил(пьяным голосом).
У Миши злое лицо и смотрит на меня непонимающими глазами,проходит примерно секунд 15-20,лицо его меняется и он выдает такую фразу:"Бляяя,ну ты и гамадрил конечно!" и начинает ржать надо мной...И тут до меня доходит самого что я,кретин,свечу ему в лицо фанариком,который встроен в телефон...

7 июл в 13:07
Удалил жену из друзей! Как можно дружить с человеком, на котором женат?

7 июл в 13:37
Позвонила жена, дала пиздюлей, добавил обратно)).

Прихожу утром на работу, а мой коллега уже сидит за моим компом и чего-то там свое работает.
Я (возмущенно): "Чтозанах?"
Коллега (не отрываясь от компа): "Первонах!"
Офис слег...

xxx: Бля! Она меня назвала "единорожек"!! И еще спрашивает, что меня так разозлило.

xxx: Я в депресси с шоколадным мороженым
yyy: мороженное тоже в дипрессии?
xxx: Да. Мы вместе депрессуем и что бы оно не мучилось я его ем
yyy: молодец! верх гуманизма!

xxx: Щас еду в метро - висит реклама пива, а поверх нее какие-то, видать, свидетели Иеговы наклеили стикер - Иисус весь в сиянии и надпись - "Господь скоро придет. Не пей" Первое, что пришло в голову - в смысле без него?

xxx:Тебе пиз*ец!Я тя урою, падла!
xxx:Ой, сорри...Не в то окно написал(
xxx:Хотя тебе тоже пиз*ец!!! Где моя флешка?!

xxx: блин. софт для моего телефона писали явно садисты. когда ставишь будильник, эта сссука так ехидно пишет "до сигнала осталось 3 часа 11 минут"

2:49:16 Nameless
Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение.

2:50:10 Проп
ok, спс.

NerZhul (16:33:35 28/07/2010)
телки все решают. решают ебатся или не ебатся, рожать или не рожать, один хуй они рождают людей на планету, и нету в мире ни одного какого то действия которое может сделать мужик но не сможет женщина. женщины и 300 килограмовые штанги могут поднять и бизнес могут поднять и работать на заводах инженерами и управлять странами и президентами быть

PRosTo_LEva (16:35:24 28/07/2010)
только как не крути мы их всегда ебали.. и ебать будем

Нинко: как думаешь, нормально отправлять в игнор человека, планирующего суицид?

Necro KOT: ты меня решила заигнорить? О_о

Нинко: а ты планируешь?

Necro KOT: зайка, я собираюсь сделать это красиво, а за такое сделаю вместе с тобой

Necro KOT: ДА, в субботу налажу нам в рюкзаки вместо парашютов яблок

Нинко: будет что похрумкать)

xxx: Вот бы смотрителем морга устроиться. Ночью - кодишь на пыхпыхе, с утра - на работу, и спи себе с утра спокойно на столе, в прохладе. Только крики посетителей будут беспокоить, когда ворочаться с боку на бок будешь...

-А Вас не пугают котаклизмы?
-Меня нет,кота очень.

Koroleva-Tasha (c)

Ситуация в сортире.
На полу, в обнимку с керамическим идолом сидит молоденькая, пьяная девчушка, повесив голову прям над кратером унитаза (ясно же, блюет)
На поступивший от зашедшего чувака вопрос «Вик, че ты тут делаешь?» девочка не растерялась и невнятно страдальчески ответила « Ищу микробов под ободком унитаза»
Я умерла…)))))))))))))))))))))

пришел в новый коллектив,там парень-МС по боксу,чрезвычайно позитивный,местное прозвище"шахматист"
спросил-почему,ответили-долго думает)))

Новости:
Главный нарколог страны запретил принимать наркотики на работе))
первая реакция товарищей по офису - как теперь работать? O_o

Man1ac: Я тут подумал... что когда плещешься с девушкой в воде, подбрасывая её из воды за талию, то говорить фразу "если бы ты немного раздвинула ноги, то смогла бы сесть мне на шею" слегка опрометчиво :)

Ходили в кино на Начало. Самые первые кадры - ДиКаприо поднимает голову из воды на берегу. Голос из глубины зала: "Так он все-таки выплыл!"

Обычному русскому мужику, чтобы иногда быть щедрым с женщиной, приходится большее время быть скупым.

Дело было на станции метро Александровский Сад. Для тех кто не знает, поезд там приезжает на платформу, народ выгружается, следующие загружаются и все это уезжает обратно - 2-3 минут весь процесс. Вечером, конечно, подольше: народу все-таки поменьше, интервалы между поездами подлиннее.
Вот еду как-то раз вечером, еще не поздно, но народу уже немного. Все уже вышли, только какой-то очень поддатый парень по вагону колбасится.
И у периодически подходящих выспрашивает - это конечная? Да, это конечная. Еще один садится - это конечная? Да это конечная. И так раз 5.
И вот уже под слова "Осторожно, двери закрываются..." начинает вваливаться народ в большом количестве.
Все уже переживают - поезд обратно уезжает, а парень так и не выходит. И парень подливает масла в огонь, нервным голосом опять спрашивая "это конечная?" Народ уже хором начинает орать: Да, это конечная, конечная!!!!! - имея в виду выходи скорее!
И тут парень злым голосом с ноткой отчаяния орет:
- А хули вы тогда все заходите!!!!!!!!!!!!

Джин: да. Я исполню любое твое желание. ;)
saeth: давай.
saeth: я хочу что бы ты не выполнял моё желание.
Джин: Бля...

ааааа! чувак который "никогда не срывал сроки сдачи проекта" сорвал срок сдачи одной программы....
это блин как в том анекдоте: "я ж говорю место проклятое, а вы - руки из жопы, руки из жопы..." :D

Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри.
Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски - звучит он примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри".
Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей вдогонку произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух бл@дей!
Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.

Вчера начальник минут 20 объяснял, что нужно говорить четко и по делу.

У меня друг работает в ФМС(Федеральная Миграционная Служба). Так вот, как то этим летом на природе когда выпивали, он был не совсем трезв, увидел ящерицу и давай за ней гоняться с криком: "Где документы на проживание в нашей стране, африканский ящер!!!"

xxx: Самый опасный водитель - это пизда, которой всё по хую.
yyy: у нас сегодня похожий хуй, которому все по пизде снес перед офиссом рекламный щит

подруга(П) жарит оладьи из кабачков и ругается на дочку(Д):
П:-Аня,вот тебе 21 год!Что бы ты делала,если бы была замужем?
Д:-Как дура стояла бы с утра и жарила оладьи из кабачков.

из беседы с дизайнером по поводу нестандартных шрифтов:

Чеширский Кролик: Вот представь себе что ты бежишь по тоннелю шириной где-то в 20 метров, а за тобой с той же скоростью ползёт какая-то сбежавшая из хентая щупалястая хренотень! и вот видишь ты что поперёк тоннеля в виде словосочетания лежит перегородка, через которую ты сможешь пролезть, а монстр, из-за своих габаритов, нет. ты щастливый летишь к перегороде, прыгаешь между букв... И ВЬЁБУЕШСЯ В ТЕКСТУРУ! Монстр тебя догоняет, и творит с тобой всё что только может представить себе больной на голову извращенец! А знаешь почему?! А потому-что Шрифт блять нестандартный! И верстальщику пришлось вместо текста вставить картинку! А вот вставь ты какую-то паганую тахому, пролез бы между буковок.

Вот так вот...

У каждого участкового есть норма. В месяц у него должно быть раскрыто одно преступление и составлено 20 административных протоколов. И не просто 20, а 3 за мелкое хулиганство, 2 за регистрацию и т. д. Если план не выполняется, плохо, лишат премии. Если переполняется, тоже плохо, значит участковый недостаточно усердно предупреждает правонарушения. Вот такой получается идеальный участок с 20 административными и одним уголовным делом в месяц.

ххх: кстати, зайка, мама звонила, сказала, чтобы мы написали записки с желаниями. Она когда поедет в Израиль, оставит их в стене плача. Говорят, что желания оставленные там всегда сбываются.

ууу: а как писать на иврите "миллиард долларов и новая жена" ?

ххх: сука !!!!!!

Из ЖЖ:

"На какой-то вечеринке студенческой среди девчонок был конкурс по надеванию презервативов ртом на банан :) так вот резинки были типа таких с новокаином или хз чем их там мажут :)
девчонки потом с трудом улыбались :)))"

Случай со службой поддержки:

Waiting for response...
Waiting for connection with the Support
You: Здравствуйте, у меня сломалось
Support: Здравствуйте, чем я могу Вам помочь? что у вас сломалось?

You: Все нах сломалось, низнаю че делать
Support: не ругайтесь матом в присутствии детей, мне 15 лет и я тем более девушка девушка

You: Ой извините, а службу поддержки можно услышать?
Support: да, секунду ща позову, батя просто отошел =)

You: А как тя зовут?
Support: Даша, а тебя?*

You: Юра, слуш мне тоже 15 лет, а ты с какого города?
Support: Питер!

You: Оппа! И Я! У тебя есть парень?
Support: Нет... блин батя идет, лан давай спишемся позже

Гость: Эй стой!!! А как мы спишемся??? Контакты то дай!
Support: has closed chat window

[М] - А ты в душе романтик?
[Д] - Я в душе ноги брею!

aaa: Знаю, что сообществе запрещены консультации, но.. Вопрос зубной - что можно сделать в походных условиях (нахожусь в поезде, ехать трое суток) при появлении флюса?

bbb: На ближайшей станции положить голову под колесо

ccc: это конечно не консультация (но должно помочь) - положите голову под колесо

ddd: не слушайте их, они некомпетентны. А на ближайшей станции положите голову под колёсную пару

Годков то ли в 4, то ли в 5 принимал участие в самодеятельности вместе с сестрой, которая старше меня на 7 лет. Ставили детскую сказку о сестрице Аленушке и братце Иванушке на новогодний вечер. Разучивали роль. По сценарию Аленушка и Иванушка ищут новогоднюю елочку в лесу, Иванушка устал и должен сказать Аленушке слова: "Ходим, ходим попусту. Нет здесь никаких елочек!" Так как слово "попусту" мне было незнакомо я выдал понятную мне фразу: "Ходим, ходим попу студим. Нет здесь никаких елочек!"

xxx: Сегодня гуляли с женой и ребенком по парку...
xxx: Случайно нашли камень с надписью 11-летней давности - "Здесь трахались Миша и Катя". С женой улыбаясь переглянулись :D

Priempriem
я хочу его фамилию)))))
у него фамилия Бендер
бля
я тоже хочу
надо замуж выйти :D
за него)
ради фамилии такой я согласна на всё :D

Bad (01:55:50 29/07/2010)
У меня же всегда были проблемы со слухом че не помнишь что ли?

ДваВосемь (01:56:19 29/07/2010)
У меня с памятью проблемы были.. Ты не слышала чтоли?

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил что у меня нет кошки..

ххх: Вот на хуй скрывать год рождения, если, бля, ты состоишь в группе "Рожденные в 1992"?

ххх ...В армии сила важна, а не ум. Я вот например в том году не мог сваи в деревне с места сдвинуть, а за зиму подкачался и все сваи убрал
ууу А был бы у тебя ум, ты бы ещё в том году рычаг додумался использовать...

Клиент:
Скажите пожалуйста, можно ли у Вас приобрести коробку-автомат б/у на а/м Пежо-406, VIN ............?
Диспетчер:
Что у вас конкретно сломалось? Может возможно поменять лишь деталь?
Клиент:
Конкретно - автомобиль на скорости около 130 км/ч заверещал, как стая бешеных канареек. Когда я остановился и открыл капот, из сапуна коробки валил дым. Так что, я думаю, накрылась всего одна деталь - коробка-автомат.

Elladan: Хочу чтоб Toyota сделала модель "Intellect"
Elladan: Так и вижу заголовок новостей: "На дорогах Москвы сегодня 7 человек были задавлены интеллектом" :)

<софитель> Где можно подешевле заказать столешницу из искусственного камня, а то в магазине получается дороже чем сама кухня.
<Un-Made> вот вы знаете.. я щас скажу вещь, которая кому-то может быть неприятной.. в общем - я заказал столешницу из натурального камня (точнее, каменную плиту на стол), обошлась она мне чуть менее, чем в две тысячи, а заказал я ее в организации, которая занимается изготовлением памятников (угу, надгробий)