bash.org.ru — Цитатник Рунета

> [*[CraZzZy_girL]* 22:04:51]
> Ужасы любишь смотреть?
< [Волк 22:05:20]
< А че фото решила прислать?


ЖЖЖ: а как ты думаешь, с кем девушкам проще разговарить с лицом мужского пола или женского?

МММ: Ну, во-первых, хочется заметить, что подмечено совершенно правильно - проще разговаривать с лицом. С другими частями тела разговор идет как-то хуже... Они менее коммуникабельны, что ли...

xxx: вчера хотел купить плакат "С Днём Рождения"
xxx: пришел вообщем в киоск и спрашиваю есть ли там такие?
xxx: сказали что есть, но на английском
xxx: спрашиваю что там написано? мне отвечают:"Happy End"

xxx:У меня касперский заблочил доступ к порталу, чьим спонсором сам и является.
xxx:Как иронично.

xxx: грусное кино каконить есть?
yyy: Сейчас подумаю
yyy: А. Посмотри русалка. Вот. Такой бред. Но грустный
xxx: это наш?
yyy: Да
xxx: мне не настолько грусно

Если в обычной школе говорят "Садись! пять", то в школе вокала надо говорить "Заткнись! пять". ИМХО, конечно...

yyy: пидор
xxx: да говорю тебе, он не пидор! он с Аней встречался!
yyy: пока не стал пидором?

xxx: Иногда следствие сталкивается с по-настоящему трудными делами. Например, когда пьяный сын прокурора сбивает дочку председателя избиркома.

14:07:25: хех:)
14:12:00: бля у нас тут на телецентре буфет охуенный
14:12:12: в обед блять закрываеться на обед
14:12:15: :-D

она: Я тебя люблю, зачем мне тебя уважать?

Диалог мужа (М) и жены (Ж):

М: Все дела на работе сделал, хоть домой езжай.
Ж: Ну так и езжай.
М: Нее, я на работе в старкрафт поиграю, а то дома не во что играть.
Ж: В стиральную машину поиграй, или в пылесос.

Короче сидим, ржом.
Звонит телефон
Берет трубку наёмный грузчик (должны были ему позвонить).
Говорит
-Алё?!?
-Да, продаём.
-В наличие нет, то есть можно только под заказ...
-Ориентировочно сентябрь.
-Ну вот такие сроки.
-Да не говорите! Да зачем вам утеплитель? Давайте мы вам пианино на пятый этаж занесём... И обратно!

Итог: Наёмным грузчиком (левым ваще) продано 3 фуры утеплителя под заказ! Чувствую себя никчёмным. А менеджеры наверное уже написали заявление!..

Уехали родители на две недели отдыхать. Пожрать, естественно, ничего не оставили. Ну, делать нечего, сгонял до магазина, купил продуктов, пришёл домой, сварил курицу, накрутил тефтелей, пожарил картошки, салатик порубил...
Сломался на пюре Ролтон: никак не мог понять, что же делать с ним надо(

<Maestro> У нас есть мед. отдел. Их там два человека: Курилов и Шалавин.
Разрабатывают нормы здорового образа жизни сотрудников :-D

Клиент: Cори, попал в аварию, девушка выезжала со двора и...
Я: Ну хоть красивая?
Клиент: да так се, мои крыло, бампер и фара были красивее :)

Решил повторить подвиг того индивида, который во время секса проинформировал, что "слоны - единственный вид, не умеющий прыгать". Боялся, что обидится, мол, не о том думаю. Ага, щас. Она сквозь стоны рассуждала "Ну носороги, [а-ах], понятно, [аа-а], прут как таран... [Оххх], но неужели бегемоты, [ухх], умеют прыгать?! Это ж тот же слон, [аххх], только без хобота!" Блять, я даже замер на несколько секунд! Че, они правда умеют?

приехал на каникулы домой и каждый вечер ломал голову, как правильно постелить одеяло. мне всегда было неудобно и поэтому постоянно переворачивал его так-сяк пока однажды мама не сказала, что оно квадратное. Т__Т

Марина Тропина: я тут подумала...
Я: Вау! Поздравляю! Предлагаешь отметить?
Марина Тропина: да!
А как ты догадался?

xxx : теперь, окончив строительный университет, я могу в буквальном смысле собирать стадионы)))

С 1 января 2011г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.

Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

Тест будет провален при попытке испытуемого покинуть испытательный стенд или повредить оборудование.

Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам,
что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

из чьего-то жж

Грид: Бентли - машина которую покупают в ипотеку, а не просто в кредит.

он: ПИКАП! Удиви девушку! Сделай розочку....из БУТЫЛКИ (с)
он: =)
она: меня этим не удивишь, делали

проблема девушек:
20 век - 100 платьев, а одеть нечего.
21 век - 1500 фоток, а что поставить на авку, сука, проблема неразрешимая....

xxx: последнее время телки (коллеги по работе) повадились со мной ездить с работы и на работу (живем рядом). И сукаблять каждый день уже.. Я чотока не придумываю.. в сервис еду, к родителям, к бабушке.. Кагбэ не могу так напрямую послать... Помогите избавиться от них раз и навсегда!!!
yyy: Перди в салоне, идиот.

Pil:
Во сне многие люди пукают (какают, писают, чихают, кашляют, храпят, бормочут, разговаривают, ходят, едят, дерутся и т.п., нужное подчеркнуть). Когда это делает человек, живущий рядом с вами, что вы чувствуете и думаете по этому поводу. Ваша реакция...
Fin:
Все зависит от того, что, конкретно, они делают. Когда ходят и бормочут - это одно, а когда какают и дерутся - это совсем другое.

ххх: Слышала на пляже монолог: "сынок,одень панамку, не стоит ходить босиком по песку"

xxx: как свадьба то была? кто был? колись
yyy: ща, погодь, приготовлю себе яишенку по бырому)
xxx: нет говори голодный:-)
xxx:яишщницу!
xxx:яишнецу!
xxx:и ради этого ты женился?
xxx:ГДЕ ЖЕНА С ЕДОЙ?

ххх: меня так любят в конторе!
ххх: сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик!!!
ххх: что бы я мог работать в отпуске… :'(
ххх: суки

xxx: мы утром с Темой заметили, что клетка с крысами открыта,а они внутрях сидят и в ус не дуют...
xxx: я только сейчас поняла, нахрена они вылезали Х) эти сволочи замерзли ночью, открыли клетку, спиздили полотенце и вернулись обратно

Виктор
20 апреля 2009 в 14:06
а ты умеешь наполнять смыслы паузами?

Алексей
16 апреля 2010 в 2:07
У меня есть прирождённое чувство театральной паузы )

<Ikrill> Вот скажем, часть нашей страны реально думает, что в японии до сих пор самураи, ниндзя по улицам ходят...
<Ikrill> В японии немалая часть вообще не знает кто на них атомные бомбы кинул. Предполагает, что это СССР

<chaos> у нас медведи на улицах
<chaos> у них ниндзи
<Ikrill> Еще у нас аццкие холода
<chaos> а то! не аццкие что ли?
<Ikrill> Все лето радиатор не вырубал

<art> ну лоси на дорогах у нас есть ...
<Ikrill> Лоси везде на дорогах есть. Купят права...

СолнечнаЯ
папа вышел
СолнечнаЯ
через пять минут звонит говорит
СолнечнаЯ
подойди ко мне,я у машины
СолнечнаЯ
я блять растрепанная в домашнем халате выхожу
СолнечнаЯ
а папа говорит
СолнечнаЯ
я мамины документы дома забыл,ванеси пожалуйста

Верочка (09:33:59 26/08/2010)
а мы с парашютом будем на след. выходных прыгать)

Diesel (09:34:15 26/08/2010)
Молодцы! :)

Diesel (09:34:19 26/08/2010)
А вы - это кто?

Верочка (09:34:30 26/08/2010)
всем банком собрались)))))))))))

Diesel (09:37:14 26/08/2010)
Типа в банке наметили сокращение, и решили это реализовать самым простым способом?

муж ковыряетсяс кузовом своей машины::
- Ндаа,самое обидное, когда через год переделываешь то, что сам же делал и думаешь: ну какой же мудак так сделал???!!! Ну кому руки оторвать?!

Дождь, уже почти сутки без перекура. Идут два монтажника, сырые насквозь. Один другому, грустно так:
- Лето 2010: что не сгорело - утонет.

xxx: Что делать если разбился градусник на ковролине?
yyy:собрать ртуть. выкинуть ковролин. на всякий случай рекомендуется снести дом.

xxx: ща ради прикола в инете работу для студентов смотрю

yyy: и че там?

xxx:"Сферы деятельности"
Работа для студентов, начало карьеры

Требования к кандидату
Возраст от 50 лет

о_О

X - Привет! Чего статус такой хмурый?
Е - Да прикинь..плачу вот сижу.. Мой приперся с работы, нет что бы меня обнять или поздороваться хотя бы...прямым ходом к компу... А я что бы как-то исправить ситуэйшен поперлась в спальню, нашла чупа-чупс, зажгла свечи ну типа эро-романтик со всеми вытекающими.. сунула значит чупа-чупс в пи-пи.. и зову этого гада.. он заходит, я раздвигаю ноги, наклоняю его голову, а он как ужаленный отскочил и выбежал из спальни..через минуту вбегает с пласканцами и с ошарашенным видом к моей п... со словами потерпи моя маленькая, щас вытащу! Как он туда попал????
Урод!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В подмосковном Серпухове из квартиры 62-летней пенсионерки воры унесли три золотых слитка весом по одному килограмму каждый.
Помимо золота были украдены драгоценности на сумму 80 тысяч рублей и наличные деньги в количестве 60 тысяч рублей, 10 тысяч евро и 5 тысяч долларов.

хочу на пенсию :*(

sms: Седня вечером, хорошо податый плавал, у нас тут зона в море огорожена и в далеке плавыют специальные лежики, ну типа в них забераешься и загораешь, ну и вот после того как хорошо приняв пивка на груть под полящим солцем, плыву обратно сил немного осталось, думаю окунусь полегче будет, выныриваю, глаза заливает соленой водой, жадно глатаю воздух, отрываю глаза и вижу.... Мне в рот плывет использованый гондон, бля еле увернулся... Сразу протрезвел...

Из резюме: "Обладаю высоким интеллектуалом"...

С хабра:
За все 28 лет вещания было зарегистрировано всего три случая, когда в эфир вышло голосовое сообщение. Каждый раз это было некое зашифрованное послание на русском языке. И вот 23 августа 2010 года это случилось снова.
utk: Судя по всему, зашифровано что-то типа «ФСБ России приглашает на работу специалистов по дешифровке. Высокая зарплата, индексируемая с учетом инфляции, соцпакет. Телефон для связи: +7 (495) 414-35-74» :)
sshz: Печатайте резюме, за вами уже выехали из отдела кадров.

xxx: А ты чего, реально с Сашкой встречаешься? Не, ну я понимаю, ты к нему неплохо относилась, и нравилась ты ему еще со школы, но так...
yyy: Да ты просто не знаешь) Я сдалась, когда мне его друзья рассказали, что он ради меня специально ПРОЧИТАЛ ВСЕ ЧАСТИ СУМЕРЕК, чтоб нам было о чем поговорить.
xxx:0_о Через такое пройти... Выходи за него!

Кнопка: Твоййю мааать! Вся моя лента на ЖЖ из хронологических сводок со всех ближайших бухаловок и тусовок как-то незаметно превратилась в слюнявые восторженые посты будущих и настоящих мамочек!

[17:52:08] Юлия: еду сегодня из О"Кея, останавливаюсь на перекрестке. Пью, пить охота. Рядом в машине опускается стекло. Там 2 дядьки, типа " Девушка, лимонада хотите?". Я им сдавленным голосом, хрипло :" Водочки бы...". Окно подняли, стартанули и уехали...

Поехал на юг на поезде взял с собой навигатор. Ночью проснулся, скучно. Решил посмотреть скорость поезда, пол-вагона подскочило от фразы : "вы съехали с маршрута", и что-то про привышение скорости. В итоге пол-вагона протрезвело, а я ржал на полке часа 3.

xxx: Здорово.
yyy: Привет. Ты-то мне и нужен.
xxx: Как живешь?
xxx: Зачем?
yyy: Сам задаю себе этот вопрос...

Ну вот и съездил на море...
Это надо-же было номер взять с бесплатным анлимом.
А правдо что море соленое?

Сегодня в сортир зашёл пописать...
Из одной кабинки... эх-м-м-м... трубный звук..........
Из соседней: "Ох и ни *&%*^ себе вувузела..."

сегодня обнаружил у мебя в телефоне:
будильник 1 "Сегодня на работу" 7:45
будильник 2 "Втавай бля!" 8:15
будильник 3 "БЛЯ ВСТАВАЙ!!" 8:45
Честно не помню зачем и когда я это добавил, но сука сегодня помогло.