bash.org.ru — Цитатник Рунета

- Не подскажите как пройти в библиотеку?
- Библиотека - это кладезь мудрости и вселенского знания, она не может быть где-то...
- Нет, нет, скажите мне гле ближайшая библиотека.
- Трудно сказать, где именно. Земля ведь круглая. Вот мы сейчас здесь, а пока я вам говорю, планета развернулась и мы уже в совершенно другом месте.
- Да нет же, блять, назовите мне адрес этой сраной библиотеки?
- Это знает только избранный или...
- Или кто?
- Или великая книга знаний мест.
- Что это еще за книга?
- О, это великая книга, она хранится в храме общения.
- Что за "Храм общения"?
- Храм общения - это такое квадратное здание, в которого может поместиться один человек... ну может быть... два. И там находится великая скрижаль с трубкой. Берёшь эту трубку...
- Ты о телефонной будке чтоли?
- О, я смотрю ты знаешь про "Великий храм общения".
- А "великая книга знаний мест" - это телефонный справочник чтоли?
- Я бы не сказал, что это только телефонный справочник...
- Да ёбаный ты нахуй, знаю я про телефонные будки, я бы и сам туда мог сходить, если бы они были поблизости. Ты можешь мне назвать адрес библиотеки ближайшей?
- Для этого ты должен пройти испытание...
- ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХУЙ. Понял?! ПОШЁЛ ТЫ НАХУЙ со своим испытанием и великим знанием. Сто хуёв тебе в рот, понял?! - и человек уходит, а отвечающий ему вдогонку:
- Что, пидрила голливудская, всосал? Вот такую же хуйню ты спорол со сценарием Lost'а.

Зелёненькая^_^ (01:45:29 27/05/2010)
фига у меня крыс трясется ни с того ни с сего

SUN$H!Ne (@'l' *СВА*
так холодно жи)

Зелёненькая^_^
он со мной )

Зелёненькая^_^
на плече, я его чешу и целую в задницу

SUN$H!Ne (@'l' *СВА*
я п тоже задергался...

Интересно полюбопытствовать а где вы увидели что я написал 50 миллионов? Помоему, если меня зрение не обманывает я и сейчас вижу что я там написал 50000 тысяч рублей, а не милионов;)

Фартовый: Мама сегодня рассказала, что её подруге сегодня позвонили с детсада и сказали, что место освободилось, ведите ребенка. Этот ребенок уже в 3(!) классе!

Обсуждение акции правительства "последний звонок - без алкоголя" (третий клон темы на инфо форуме)
"Я дала строгое указание не допускать распития алкогольных напитков. Не будет распития - не будет проблем", - заявила первая заместитель мэра в правительстве Москвы Людмила Швецова.

1 комментарий:
А еще надо было дать указание не перебегать дорогу на красный свет, не воровать, не убивать, не прелюбодействовать, читать мануалы и FAQ перед созданием темы...

теперь я понимаю разницу между мужскими и женскими трусами
женских веровечек можно на батарею пару десятков сушить повесить, а мужских труселей только пару штук и батарея уже полная (

C форума:
Пришел мужчина(М), говорит:"Мне очень понравился купленный у вас гель для мытья пениса фирмы Кларанс. Хочу еще купить такой. Такой приятный в использовании."
Конс(К):"Гель для пениса????? Такого не существует!"
М:"Существует! Хочу еще такой!"
К:"Вот средства Кларанс. Тут нет и не было такого средства."
М:"Как нет? Да вот же он - гель ПЕНИСНЫЙ!"
Показывает на средство, на к-ром написано "Гель ПЕНИСТЫЙ для умывания".

xxx: Лост кончился - теперь смысл жизни потерян)я новый сериал стал смотреть)
yyy: какой?
xxx: Декстер
yyy: а я %название порно-сайта%
xxx: *ROFL*
yyy: там по несколько серий в день выходит)))
xxx: несомненный плюс)
yyy: правда сюжета нет(
xxx: зато какой экшен)

Из погода.мэйл.ру:
26.05.2010 22:26
А в этом году уже кто нибудь купался???? ну кроме придурков=)))

Zv: я уже сижу в одном белье
рафф: мм, в каком?
Zv: в твоем любимом!
рафф: в наволочке?

xxx: У МЕНЯ БОЛЯТ ВОЛОСЫ, боль появилась сегодня. На голове, на ногах, на руках, в паху, на жопе. Что со мной?! Это пиздец какой-то! Курил траву два дня назад.
yyy: Сальвии покури, ты сможешь с ними поговорить, они тебе изложат свою проблему, и вы вместе ее решите.

А вы заметили как на евровидении аккуратно показали карту Сербии, чтоб не было видно: пририсовано к ней Косово или же отрезано?

Мастер: только я одна чувствую себя дома лишь после того как раздеваюсь, сажусь, включаю комп и убеждаюсь что есть интернет?
Мастер: до этого мне кажется, что я еще не дошла

заглючил телефон, с криком:"Умри, с*ка", кидаю его об стену, подбираю, смотрю на экран, а там написано: "ОК, Выполнено"

-Дайте мне веревку и мыло!!
- О_о зачем... ?
- Я просверлю в мыле дырку и вставлю веревку.. чтоб больше не падало!!

xxx: Блин! у меня дома палочки уже месяц лежат, а я ими так ничего и не ела!
yyy: Блин! У меня дома ключ разводной на 200 мм уже полгода лежит, а я им ничего так и не открутил!
xxx: Ты не понимаешь! Ну это же палочки!
yyy: Ну это же ключ!
yyy: разводной

-А завтра у нас будет факир-шоу и алко-найт.
-Факин шоу и алконавты???

По-моему чтобы выиграть полет в космос от эфес пилснер, нужно выпить столько пива, что перед полетом медкомиссию не пройдешь =)

А я не смотрел, не смотрю и не буду смотреть Лост. И мне похуй на то, чем он закончился. Няя ^_^

ххх:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
- В аиста, что ли?
Оля:
точно! поэтому я их не люблю и не пользуюсь-аиста догнать не могу

Щас начальница отдела расходов мимо моего кабинета проходила, к принтеру. жалуется.
- Чтото горло заболело.
- Продуло вас, -говорю. - Как лечить будем?
- Поласкать надо, - сказала она на обратном пути от принтера к кабинету.
Я ей вслед:
- Заходите, поласкаю.
Бля, по моему она об чето споткнулась от ахуя)))))

Из темы "Прокат туристического снаряжения":

Егерь - телохранитель - проводник - нянька. Вооруженный огнестрельным и клинковым оружием , GPS-навигатором. Стаж 25 лет. Возраст 30. Симпатичный. Высокий. 2000 руб./сутки . (В сумму входит "вынос" клиентки на себе , в случае необходимости)

Из личного.
Как-то увидел на остановке бомажку. На ней надпись - типично веговская.
- Ты любишь животных? Тогда не ешь их!
Ну или как-то так в этом духе.
Достал из ругзачка маркер и дописал внизу.
- Так я и людей люблю. Их что - тоже не есть?!

живу вроде в обычной квартире, но регулярно, с периодичностью раз в день-два, мне на домашний телефон звонят неизвестные люди и поголовно просят отправить факс для "Рождественского
ИзГазпрома". так вот, уважаемый гражданин РождественскийИзГазпрома! если что, все факсы у меня. ;)

Роботы, пережившие отключение от электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля.

111. ну как у тебя с девушкой?
222. все серйозно
111. да, и на сколько?
222. серйозно решил, что нужна другая девушка)

Во время войны нужно было срочно улучшить какие-то характеристики наших самолетов. И для улучшения этих параметров воспользовались ДИПЛОМНЫМ ПРОЕКТОМ одного из конструкторов.
ВНИМАНИЕ, вопрос: Кому нужен ТАКОЙ твой диплом?

ааа: Ну что, на бардовский фестиваль поедем?
ббб: эт сколько пива надо?
ааа: это ж барды, не хуйня молодежная
ааа: старая школа
ааа: так что только водяра )))

Выдержка из брифа на создание сайта:
Впечатление, которое должен производить веб-сайт на посетителя:
Посетитель должен зайти, потерять контроль над собой и быстро купить, что предложено.

разговор в аське
(она):Че только не смотрела! Мы в сексшоп ходили с подругой
(он):ну и как?
(она): Я ожидала большего. Там блин ваще ничегп. У меня в голове и то больше
(он): 0_о

Степка:
Вчера папе звонил, подошла его девушка, папа ей телефон оставил. Она такая - ему че нить передать? Я - да, скажите чтоб сыну позвонил срочно. Потом сидел, думал, зря про сына сказал или нет

xxx: А ты когда решил, что на Ленке женишься?
ууу: Когда она мя ночью разбудила и шипя как Дарт Вейдер выдала Люк, айм ёр мазер =)

из каментов к ссылке на фильм

Гость 14.05.2010 00:29:47
как качество, звук норм? головы впереди сидящих не встают?
Головы 14.05.2010 00:34:01
снимали с первого ряда, так что не ссы!

статусы однокурсниц

Елена: Сударь,защищайтесь!- Я не сударь,я курсовая!- Ну защитись все равно,аа?...

Марина: принимаю эстафету) Если ты мужик, ты сможешь защитить свою слабую курсовую.

Елена: KINKY Курсовая в опасности. Курсовая просит о помощи. И тут я в костюме супермэна влетаю в окно 208 -ой и защищаю её. Титры.

Марина: Курсовая с Анфисой Чеховой: "Какой бы ни была курсовая, главное, чтобы она была защищенной."

Никто не засыпает так сладко и крепко, как человек выключивший будильник и решивший поспать ну, буквально, ещё 10 минут.

"Необычное исследование провела недавно международная группа ученых . Целью эксперимента была проверка возможности выполнения поз, изложенных в Камасутре, древнем индийском тексте, посвященном теме любви..."

Эх, как они маскируются - "международные"... ;)

А вы замечали, что даже самые быстроходящие мужики начинают идти гораздо медленнее, если впереди них появляется короткая юбка с длинными голыми ногами, чтобы не дай бог не обогнать и не потерять такое зрелище из виду?

Вопросы ответы секс-инструктора одного журнала:

- Привет.Павел как увелечить член
- Оттяни и чпокни.

- ДОБРЫЙ ДЕНЬ У МЕНЯ ВОТ ТАКАЯ ПРОБЛЕМА Я С ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА НАЧАЛ МАСТУРБИРОВАТЬ И ДО СИХ ПОР ЭТИМ ЗАНИМАЮСЬ МНЕ ПО КАЙФУ ИЛИ ПРИВЫЧКА НО ПРОБЛЕМА С СЕКСОМ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ СЕКСА У МЕНЯ БЕЗ ПРЕЗЕРВАТИВА МОЖЕТ БЫТЬ ОТ 3 ДО 7 МИНУТ ПРИМЕРНО ЭТО НОРМАЛЬНО ИЛИ В СЕЖЕ ПРОБЛЕМА СКАЖЕМ ТА У МЕНЯ ПОВЫШЕНАЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ
- У тебя завышенная самооценка. Нормально все.

- Павел как продлить время секса?
- засни

- Привет Павел!
У меня нестандартный вопрос)
Вот мужики кончают спермой,а бабы чем?
- мозгом

- здравствуйте Павел , моя проблема заключается в том что у меня на "фалосе" начели выскакивать угри , прыщики и тому подобно , что это такое , и как это лечить ??(( а то я в панике . заранее спс.
- нормально

- полезен ли Онанизм если нет партнера долгое время? что скажешь по этому поводу
- Дрочи.

- Павел, здравствуйте !!!
Мне 16 лет, хочу вырасти настоящим мужиком, подскажите пожалуйста как ???
На какие ключевые пункты обратить внимание, чтобы с половой жизнью всё было восхитительно ???
Заранее спасибо !!!
- Не лупи баб.

- зДРАВСТВУЙТЕ! обязательно делать интимную стрижку мусчине ?
есле да то какую ?
- Станешь веселым молочником - жди веселой молочницы. Это я про усы.

он [08:59]: Что не спишь?

она [09:00]: да у подруги, тока встали

он [09:01]: вы спите вместе?

она [09:02]: ну да)

он [09:05]: Что хорошего у тебя?

она [09:06]: дак вот курсач делаю

он [09:06]: Боюсь спросить какая тема, если для курсача надо с подругой спать...

она [09:07]: системы поощрений в менеджменте

Обсуждается очередной всероссийский день блюющих бантиков:

Мдя... трезвыми оставались лишь те немногие, беременные выпускницы...

Даже не знаю, смешно или нет.

Человека без наушников обидеть может каждый...

Разговор парня с девушкой в постели.
П:Тебе было хорошо?
Д:Тебе это так важно?
П:Да нет...
Д:Мудак!

xxx: помыл кружку на работе. Уже третий человек, который зашел к нам в кабинет на меня обиделся, типа урвал новую кружку с логотипом компании и никому не сказал что их давали.
ххх: теперь боюсь протирать монитор...

ThomasXIII: Тормозит?! Я в 2001 году играл в Коммерсанта и King's Bounty II на 75 пне, потом разогнал его до 90, чтобы можно было играть в Стар, попутно слушая Энигму (кроме нее на хард ничего из музыки не влезало), в 2003 в CS без текстур с одним ботом на 133 Пне, в 2005 на 433 Целке я прошел весь Vice City (в котором анимация не тормозила, а просто была в 2 раза медленнее) и Готику, на 1500 Атлоне и Радике 9600 Pro первого Сталкера, на 3000 Семпроне и GeForce 8500 Crysis. Для меня игра не тормозит, если кадры обновляются быстрее, чем я моргаю, антиалиасинг я не использую, т.к. моя LCD семнашка со штатными 1280*1024 замыливает картинку 1024*768 в разы круче, а текстуры для меня четкие, если в цветовой каше проглядывают хоть какие-то пятна. А ты со своим "всего 35 ФПС на максимальных!" не "ценитель высокого качества", а просто зажрался.

Fucus:Серёг,ты ей так и напиши:я хочу от тебя только секса,либо да,либо нет.если нет-то удаляй нафиг её из аськи!
Khorne:хм...я теперь понимаю почему ты ещё девственик...

xxx: (играя в Героев Меча и Магии 3, мыслит в слух) Посетил Таинственный сад - дали денег, Кольцо Фей - дали удачу, логово драконов - дали пизды.

Clarie: Чем нынче можно соблазнить мужчину?
MardJane: Приехать в гости вечером в коктейльном платьи, без трусов и с бутылкой моет шандон уже не катит? Старомодно?
pingvin: А зачем мыть шандон?
Peppy: немытым шандоном в наше время уже никого не соблазнишь
kaiserin: смотря какой шандон....

с форума,обсуждение девайсов для игр.
х: Звук. наушники .........ser HD 555 - ~4000 руб
у: Да без ухей за 4000 в CS никуда. Только в таких ухах можно услышать за спиной !реально! звучащий, леденящий душу, звук вынимаемого ножа и реально обосраться.

xxx: Ееее! Я сделал это!
yyy: М?
xxx: Я наебал свой моск!!!
yyy: O_o Как?
xxx: Короче, система такая: вечером моск бодр и отзывчив. Выпиваешь литр пива, и он становится типа усталый. Но он понимает, что та быстро устать нельзя, следовательно его где-то наебывают, поэтому подключает ресурсы и борется с усталостью. В течении ночи пиво выветривается, усталость мозга нарастает, но мозг думает, что его до сих пор наебывают. Итого у тебя целая ночь без потери производительности)))
yyy: Нда... А у меня походу наоборот...
xxx: Тебя самого мозг наебал? :)
yyy: походу так.
yyy: Короче тож решил ночь не спать, выжрал литр кофе, сижу, работаю. Мозг такой:"Я спать хочу!" Я ему:"Нихуя, не пизди!!!" Он затыкается. Через некоторое время он посылает мне другой сигнал:"Ноги замерзли!" Ну я, ничего не подозревая - ну ладно, укрываю ноги одеялом, согреваюсь.
yyy: И тут этот пидор так ехидно:"Я ж говорил, что спать хочу!"
yyy: И вырубаецца, сцука!
xxx: :D
yyy: тебе смешно, а я на пары проспал((((

А помните?..

Медведь с поросенком за медом идут,
О жизни и смерти беседу ведут.
Раскатами грома по лесу летит
Тяжелая поступь свинячьих копыт.
Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи - свинья, а внутри - Люцифер!
Шары за спиною, два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла.
И понял герой, что попал на крючок.
С небес прогремело: "Стреляй, Пятачок!"
И над косолапым навис злобный рок,
Исчадие ада спустило курок,
Таких поражений не знала Земля!
Во всем виновата косая свинья!