bash.org.ru — Цитатник Рунета

Идем с бывшим коллегой в макдональдс. Коллега - кореец (это важно).
Он заказывает себе чикен наггетсы.
Девушка кассир (белая - тоже важно) оглядывает его с головы до ног и с улыбкой спрашивает:
- А соус вам какой? Терияки, да?
Коллегу своего я знаю как человека очень спокойного (три года в техподдержке на телефоне), даже местами тормозного. Но тут он неожиданно взрывается:
- Почему терияки, а? Потому что я азиат, да?! Что за стереотипы идиотские!
Девушка, испуганно:
- Извините, пожалуйста...
Кореец не унимается:
- Зовите своего менеджера! Что вы себе позволяете вообще?!
Девушка, пытаясь загладить:
- Простите, простите... Так какой вам соус?
Кореец (успокоившись):
- Терияки, пожалуйста.

Диалог в универе:

xxx: как ты думаешь, реально сдать все лабы, ргр и курсачи по всем предметам за одну неделю?
yyy: че спрашиваешь то? у тебя каждую сессию одно и то же, сам знаешь.
xxx: просто я первый раз до госов дошел...

xy
А какие на тебе трусики?

xx
Если скажу, что красные боксеры, это будет неромантично, а если скажу, что кружевные стринги, это будет неправда

разговор младшего и старшего брата:
Коля:Завтра ты мне будешь читать
Я:мне не охота
Коля:ты должен,так устроен мир

AQva: Приземлиться с круглым парашютом все равно, что прыгнуть с холодильника высотой 1,25 м, ничего сложного. Воооооооот
Futher Funes: 1,70 м
Futher Funes: спиной. с закрытыми глазами
Futher Funes: привязанным к люстре )
Futher Funes: а потом эта люстра тащит тебя полкилометра по свежевспаханному полю

ххх: у меня сегодня вообще трагедия была
ххх: пришел турок оформлять договор - фамилия Ышын
ххх: сколько не заводила в нашу базу - все время выскакивает сообщение "Завязываем бухать и становимся внимательнее!" и фамилия обнуляется ((

12:33:44 Андрей_Чикатило: Всем привет
12:33:59 Самоубийца: Андрей_Чикатило: хорошо что пришел

Sakura: Пользователям абсолютно неважно, в чем именно не разбираться... =)

Дорогой, помнишь 1,5 года назад я собрала в чемодан твои вещи и попросила тебя уйти из моей жизни?.... так вот.... Слушай... ВЕРНИ ЧЕМОДАН, а?! Реально не с чем ехать!

щас картина маслом )))
стою курю, подлетает наш броневик, с пассажирского сиденья вылезает охранник, ну, думаю, щас сумки с деньгами передавать будут... ага, щаз! открывается отсек брони, оттуда передаются два батона хлеба, вылезает второй охранник, двери захлопывают, машина уезжает... надо было видеть лица народа из другой конторы, которые рядом курили )))) "наши люди в булочную на такси не ездят!" они туда на броневиках катаются ))))

ххх: не понимаю французов!! как у них моск работает???
ххх: есть тут у нас один такой в общаге... месяц учим с ним "Добрый день", "Здравствуйте", "Спасибо", "Красавица", "Пожалуйста"
ххх: фигвам! через 5 минут все - забыл напрочь
ххх: но стоило один раз
ххх: один гребанный раз!!! подвернув ногу и навернувшись на улице ляпнуть "АХТЫЖЕБАННЫЙТЫНАХУй, бля!"
ххх: и сука тут же повторил! слово в слово!!!!
ххх: и шел потом урод такой счастливый... на всю улицу со своим идиотский акцентом распевал "Ой бляяяя, ой бляяяяя, ой бляяяя... ХУЙ!"
ххх: а народ идет навстречу... и не него смотрит, а на меня! мне так стыдно в жизни не было(((

ххх: Всем доброе утро...
ууу: А чего так печально?
ххх: Не люблю врать :-(

- привет как дела?
-нормально.у тебя кака?
- ...э... ты откуда знаешь? ))

В немецком местечке Маллис (Malliss), земля Мекленбург - Передняя Померания, грабители случайно взорвали здание банка, который собирались ограбить

Из комментариев обсуждения статьи про нарушение конфиденциальности жизни гражданина:

В 2001 году работал с одной очень крупной Российской компанией, для получения круглосуточного пропуска мне пришлось заполнять огромнейшую анкету (в застой, для получения 1-й формы допуска писаниной меньше приходилось заниматься) особенно меня вывела из себя графа:"Ваша сексуальная ориентация..." я озлобился и написал что я пассивный некрозоопедофил... ну в общем руководство той до сих пор меня помнит и часто звонит-заезжает на день рождения.

На панораме Челябинска, мой знакомый спалил свою жену в засос целующуюся с каким-то мужиком возле своего дома. Челябинские мужики на столько суровы...

Из описания китайского видеорегистратора:
Электропитание: Бык - в литиевой батарее, адаптере власти.

XXX: вчера заезжаю к девушке, которая на меня работает, забрать отчеты по сегментизации часа в 3 ночи
YYY: а она в пижамке?
XXX: нет, она выходит к подъезду, отдает мне все, предлагает перекурить, ну и я ловким движением достаю из кармана пачку, и протягиваю ей
YYY: ?
XXX: но,блядь презервативов пачку! )
YYY: АХАХАХАХАХААА
YYY: фейл )
YYY: и чем кончилось?
XXX: такая секундная пауза.. я молча кладу презы обратно в карман и таким же отточенным жестом достаю нормальныую пачку сигарет
YYY: матрица, ничего не было
XXX: ага )

ххх в 21:24: Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.

Из ЖЖ:

Вышел сейчас за офисную околицу, сел с чашкой кофе и сигаретой на завалинку к басурману, хозяину соседнего кафе. А перед нами мужик парковался в очень маленький проем между автомобилями. Долго и упорно ерзал, десять сантиметров назад, полный разворот руля, десять сантимеров вперед, полный разворот... И так много раз. Кажется, семь потов с него сошло. Втиснулся в конце концов. А я как раз сигарету выкурил. И тут на сцену выпархивает девица, садится в машину перед мужиком, заводится, и через две секунды ее нет.

Наверное, этот пост выглядит ужасно глупо, но я давно, очень давно так не смеялся. И турок мой засмеялся, и водитель засмеялся, который в этот момент вылупился из своего "пежо" и встретился с нами взглядом. Знал бы я заранее - снял бы ролик. А теперь вынужден писать глупый пост.

Только не подумайте, в данной записи нет никакого женоненавистничества.

Если, конечно, эта сука не сторожила за углом.

(c) neuraum

Уиннизепу: Мелкая рассказала эпичнейшую историю, как одна ее подружка в 18 лет залетела и дико недоумевала, как такое могло случиться, ведь она предохранялась архинадёжнейшим народным методом. На вопрос подружек о методе раскололась, что после этого самого пила отвар лаврового листа.
Рыжик: о_О ппц
Уиннизепу: Но круче всех стебались районные пацаны, прознавшие о секретной контрацепции и наперебой предлагавшие назвать родившегося сына Лавром.

Лучше так:
Геи запретили властям Москвы проведение мэр-парада

xxx: детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить(

KissKisska: Впервые зашла к своему. Думала он нормальный.
LegnA: Что не так ?
KissKisska: Кормил при мне кота.... Принес ему миску, встал перед ним на колени и говорит типа принес еду, о великий.
LegnA:
KissKisska: А потом побежал в комнату и мне сказал беджать, пока его око не смотрит
LegnA: как у него кличка-то ???
KissKisska: Саурон, как-то так кажется
LegnA: АААААААААААААААААА !!!!!!!!!!!!

M: у тебя всё сводится к тому, что "надо выпить" )
L: ну так да. и как говорится... "за наблюдательность"

По телефону с подругой разговариваем:
Я: Хочешь, проверим силу твоего воображения?
П: Ага!
Я: Предложи мне 20 способов использования кирпича!
П (тут же радостно): его можно натереть на терке!
Я: ...можешь не продолжать...

DJ в прямом эфире: Вася передает привет своей любимой жене Ирочки и желает ей кончить сегодня побыстрее.

xxxxx: Хочу на колесо обозрения!
yyyyy: Там страшно, смотри не обозрись.

На Хабре. Из комментов к теме "OLED дисплей сворачивающийся вокруг карандаша"

x: Скоро придёт время, когда угроза «щяз я этот монитор тебе в задницу засуну» станет вполне выполнима :)

Lokky: заколебался уже искать. Как пишется - 100 грамм или 100 граммов. Одни только умники и попадаются, полстакана... полстакана...((

Wanderer: Тут позвонила знакомая, говорит: "Дети игрались в ванной, что то сделали со стиральной машиной, индикатор показывает "CL". Что делать !?! Уже час жмем на все кнопки, ничего не получается".
Поднял инструкцию - оказалось: дети включили "защиту от детей", а родители так и не смогли с ней справиться.

Безмолвный дотоле космос расцвёл потоками систематических сигналов, далёкие звёзды, словно пробудившись ото сна, излучали во все стороны упорядоченную информацию, а в земные радиоволны переполнились инопланетными голосами.
Вселенная оказалась битком набита разумной жизнью.
Крушились теории, бились в истерике профессора, чесали бороды первосвященники различных религий… А сисадмин небольшой фирмы из провинциального городка отхлебнул пиво из банки, посмотрел на вечернее небо и задумчиво сказал: «О! Нас разбанили…»

Тут давеча на подругу жены муж наорал за то, что она не поставила фумитокс. Дескать, она специально, ведь он ложится спать раньше нее.

По его словам, к тому моменту, как она придет спать, комары уже будут сытые.

"Я начал заниматься программизмом классе в седьмом. От этого у меня сильно ухудшилось зрение и оволосело тело. Теперь я очкаст и девственно бородат."
Внимание вопрос!
Кто в чёрном ящике?

С Хабра обсуждение прозрачного дисплея от Samsung:

«подобные дисплеи в автомобильной и авиационной промышленности (вывод данных на стекло)»

freezzz: Ага, так на автобане: быдыдыщь! BSOD на всё лобовое :)

111: блин, а у меня уже завтра экзамен. по информатике
222: вашу мать! у одной половины друзей экзамен завтра по биологии, у другой по информатике! доктора и одмины сплошняком! ток я на юриста иду((
111: ну вот, отмазывать нас будешь

А помните тётеньку-сурдопереводчицу в нижнем углу из новостей?

Ищу парня для секса. Почему меня все нахуй в аське посывают....?

В 2005 году фермер Реджи Лагов поймал в капкан безволосое, напоминающее собаку, существо, которое нападало на его скот. В результате исследований ДНК существо оказалось очень старым лысым койотом.
Ыы))

xxx:седня по европе + в гороскопе сказали, что меня ждет сексуальное приключение) вот интересно, меня седня заебут или выебут)

она: а я немножко скинула в штаны влажу и они мне не давят)
она: спокойно в них сижу комфортно)
он: чего ты в штаны скинула? О_о

xxx: Нормальный парень говоришь!? Да он Horny Chicks перевел как "рогатые курицы"!

-подскажите программку для изменения голоса
-ведро на голову, не?
-КО подсказывает, что нужна программа работающая в реальном времени.
-ведро работает в режиме реального времени :)
-Настроек маловато :) Садовые ножницы тоже могут изменить голос, правда без возможности отката.

она: Мне не надо гель для душа. Я моюсь интим-гелем. ))) Вот так.

он: стой, не говори, я угадаю

он: это потому, что ты - сплошная эрогенная зона?

Только после микроволновки можно обжечь руки холодным супом)

Обожаю свою бабушку.
Примерно час назад смотрим телевизор,диалог:
Бабушка:"А щас этих проституток еще показывают ... ну этих..."
Я:"Дом 2???"
Бабушка:"Ну да..."

ххх: На работе в кухне стоял сломанный кулер... На нем висела бумажка "не греет"
Сегодня прихожу и вижу: текст расширили:
"не греет
не любит
ночью храпит"

romeg:
Лен, а почему гайка какая дорогущая?

romeg:
Ты мне продавала их по 8,50 в апреле

Лена-НТМ:
Лены сейчас нет, но она подорожала, так же как и болты

romeg:
И почем сейчас Лена? xD

Всё носки, носки... Что там ваши один-два штуки? У меня с сушилки пятнадцать пар пропало и никто не знает, где они!

Были у моего братишки кроссовки с вьетнамского рынка. Быстро развалились. На них так и было написано: Hero Way