bash.org.ru — Цитатник Рунета

ххх: Кошка, я посмотрела в холодильник и приняла ответственное решение: в гипермаркет мы в пьяном виде больше не пойдем!
ууу: Почему?!!
ххх: Понимаешь... эспандер и фейхоа...

xxx: будет интерсно когда учерые откроют планету где пять солнц и во круг каждого крутиться по 5 планет в разных плоскостях а еще у каждой планеты по две луны ахахах =)
yyy: Будет интересно когда Вас в психушку закроют

egor (18:18:36 25/05/2010)
кстати ты когда последний раз на улице гулял?
Лорд_Термит (18:25:15 25/05/2010)
хз
Лорд_Термит (18:25:22 25/05/2010)
в децтве кадата
Лорд_Термит (18:25:48 25/05/2010)
мне еще бабушка говорила: одень колготки лодырь

Комменты к видео ролику:

- Откуда эта музыка???
- из колонок.

куратор наш:
-11 из 31 написали где будут проходить практику, не напишете - пойдёте в библиотеку. Там одни женщины, мужчины на вес золота!
-А последний из мужчин умер там от перелома таза!

Футурама блин

ххх:С чего начинается Родина?
С запада - с Калининграда, с востока- с Курилл...
ууу:ага, скурил и начинается...

Сегодня в Леруа-Мерлен, на пункте проверки стоит мужик с биотуалетом. Подходит его очередь, парень выписывает ему чек, гарантию, говорит следующий. Мужик ему
- А что проверять не будете?
- Ну я конечно могу, но как вы его повезете потом))

Проезжает мимо нас навороченнейший джип, наверное все примочки которые можно установить установлены: тонировка, диски невьебанные, какая-то шняга на крыше (даже не понял толком что это вообще) помесь антенны мигалки и дополнительной фары. Кенгурятники закрывают вообще всю морду.
Поржали на счёт длинны достоинства водителя - джип проехал - номер х025см.
Видимо специально выбирал =)

Понимаешь, что стареешь, когда дети с тобой начинают в лифте здороваться...

XXX: тут, кстати, Карен заходил - приглашал тебя на шашлыки на выходные...
YYY: Карен??? 8-0
XXX: угу.. сказал, что если ты ему долг через 2 дня не отдашь - пойдешь на шашлыки...

Возле дома закрыли единственный продуктовый магазин и на двери повесили объяву: "Здесь будет магазин одежды! Скоро открытие! Нам нужны: продавцы, охранники, техничка, бухгалтер" Так и хотелось достать маркер и дописать "и одежда" >_<

Она: ты можешь выступить в роли сюрприза?
Она: приятного, разумеется)
Он: выпрыгнуть из торта в стрингах?

Препод по матану:
Я тоже физику не люблю, перестал её любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...

xxx: люди никогда не учаться на своих ошибках!
ууу: не скажи, я только один раз во время сессии сказал, что у меня есть краска

Верок:Ты знаешь юриспруденцию?
Лидок: Нет!Я что,дура?

Dan:
ты натурой мой долг возьмешь? или может тебе хату надо пропылесосить?

Stanislav:
Даня ....
я буду тебя драть, пока твоя жопа не треснет и от туда не вывалятся мои деньги!!!!

"В одном вузе профессор просил 260 тысяч рублей за хорошую оценку. По-моему, это явный перебор", — считает представитель комитета.

"Кобра"
За стеклом свернулась кобра.
Смотрит
Тупо и недобро.
Видно с первого же взгляда:
Мало мозга,
Много яда.
(Борис Заходер)

Никого из знакомых девушек не вспомнили?))

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блять военная!!!

Смотрю Евровидение. Комментаторы жгут: "Следующими выступает Греция с песней "Опа", что в точности описывает экономическую ситуацию в стране..."

x: сколько лет ты мне дашь?
y: я могу давать тебе вечно

111:На размещение американских ракет в Польше Россия ответила наводнением
222:экипажу наводнения объявлена благодарность)))

xxx У тебя ее фотка еcть?
yyy нет
yyy да обычная деваха
yyy что-то среднее кваземодой и мисс мира
xxx нормальный такой интервал :-D

xxx: мануал под названием "Как распознать задрота": шаг 1: заходим в помещение, где в данный момент обитают ваши коллеги/однокурсники и т.д. шаг 2: выкрикиваем по-очереди мега спойлеры из доктора хауса, лоста и т.д. шаг 3: оглядываем реакцию присутствующих. Кто начнет материть вас и лезть с кулаками - скорее всего не задроты и вы просто испортили им впечатления от будущего просмотра. Кто обернется, но промолчит, или вообще не обратит внимания - вот это задроты, и они уже посмотрели последнюю серию, и спойлеры для них уже не спойлеры.
ууу: а потом ты поворачиваешься к зеркалу и смотришь на главного задрота..

Сегодня (25 мая) в новостях показывали репортаж про какой-то город, в котором провели акцию про школьников против алкоголя на "Последний звонок". Типа закрыли продажу бухла на весь день. В итоге опрос выпускников, мол как вы относитесь к акции.
Девочка 1: Ну я в общем "за". Все-таки школьники, стоящие с пивом и сигаретами, это плохо.

Девочка 2: Я тоже за.

Мальчик: Ну как вам сказать, это все-таки "Последний звонок". А мы что думаете глупее организаторов? Мы еще вчера закупились.

(не дословно)
by Piva

22 марта 1999 года трое камбоджийских крестьян во время принятия спиртных напитков забавлялись вариантом русской рулетки, поочерёдно нажимая ногой на противотанковую мину, поставленную ими под столом в баре. Мощный взрыв принёс значительные разрушения, останков игроков найти не удалось. Как ни странно, погиб не только проигравший, но и остальные игроки. (Премия 1999 года).

xxx: чё на завтра планируем?!
yyy: планируем с 4 утра захват мира.. если не успеем до 8 предется сдавать дохуя зачетов((

я буею с нашего офиса! в одной из двух туалетных кабинок сломался бачок: в нем очень медленно набирается вода, нормально смыть за собой возможно раз в полчаса.
вместо того что бы вызвать сантехника и починить ебаный сломаный сортир, наш завхоз поставил в кабинке баночку! трехлитровую блять! так какой-то умник притащил с улицы какую-то ветку и теперь у нас в сортире бля ВАЗА С ЦВЕТАМИ и не чем смыть!!!!

BodkoSky:Знаешь, так подумал...человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней, а сила всё равно в сиськах...(

ххх
кстати,недавно читала,что американки и француженки абсолютно нормальным считают встречаться с несколькми парнями одновременно...
ххх
..как самки выбирают потом лучшего самца)

ууу
а я читал что парни совершенно нормальным считают в таком случае бить американкам и француженкам в ебало с кулака, в чом я совершенно солидарен как с парнями, так и с автором материала)

Д - У нас не было фишек для покера, поэтому мы в него не играли..(
П - А выпендривалась-то сколько)
Д - Но зато я их всех надрала в очко!
П - О_О
Д - Всмысле в 21...

xxx: а какой-то ебнутый нетбук скриншотил меня, если я неправильно пароль вводил :)
ну, вот, виндовое окошко. логинься. я ошибаюсь, а оно мне - вот, ты, бля, пидорас, а я тебя щас заскриншотило
xxx: придет хозяин - даст пиздюлей
yyy: и на вебкамеру сфоткало?
yyy: блять! пароли скоро в масках набирать нада будет ))))
yyy: а оно еще током йобнет, если ошибся, или транквилизатора в жопу даст. И 02 позвонит само

xxx: или твой аккаунт в WOW удалит, или в конквизтадор начнет за тебя играть и будет проигрывать
yyy: ну ты жесть рассказываешь!
yyy: восстание машин
yyy: терминатор пять

xxx: терминатор пять. роковая опечатка. его послали в прошлое, чтобы удалить твой акк. на фейсбуке

Alex Freeman > А вы в курсе, что, если напечатать в чате свой пароль, то система автоматом заменит его на звёздочки, это защита такая. Смотрите:
Alex Freeman > ********
VValli > c00lhaer
JIeHa > qwerty1
simka-umka > lol xD идиоты
ToLik > tolyan12
VValli > а если на букву ошибся, то видно всем??

irina :
Вот почему я не могу нормально ответить на вопрос: чего ты хочешь в подарок? :'(

Син :
а никто не может

Син :
вот так подумаешь, а вроде бы и нихуя не надо.

Син :
а подарят тебе это "нихуя" - обидно

Син :
парадокс..

С ответов мэйле:

как называется стремительный рост акций?
А-а-а заебись (если ты их только купил)
С-у-у-к-а (если продал)...

ххх: Ты женщина - вамп?
ууу: Нет. Я девочка-йопт.

Обсуждение на лостфильме последней серии LOST:

-Круто!!! я токо недопонял, выходит все 6 сезонов они мёртвые в самом деле были?

-Конечно!!!

-Вы про сценаристов?

Я - второй носок. Я тут. Я скучаю. Найди меня уже.

xxx: Что-то я отекла :(
yyy: Ага, на 17 кг за 5 лет

Если у тебя нет девушки, то значит какая-то дура ебет мозги сама себе

Весной на лекции, стараясь заинтересовать скучающих студентов, Сергей Палыч сказал:
-Знаете чем хороши занятия теоретической физикой? Они помогают в семейной жизни: сидите вы дома за столом, мечтаете о том как поедете на Канары, а все вокруг - жена, дети ходят на цыпочках - "тсс, папа работает!", и так можно сидеть месяцами!!!

На семинаре у А.Б. звонит телефон. Он берет трубку, извиняясь и сообщая что это его жена:
-Оле...Нет, это не Володя...А по поводу Володи, мы с тобой дома поговорим!!!-кладет трубку, по аудитории проносится взрыв смеха и еще в течении 20 минут из разных уголков народ подхихикивает.

"Отвечала мне однажды на экзамене одна девушка. Отвечала средне, между тройкой и четверкой.
Ну ладно, думаю..
- С учетом того, что вы девушка, поставлю вам 4.
- (возмущенно!) я не девушка!!!
- ааа.. Ну ладно, тогда 3."

-Заниматься не любимым делом это всёравно что спать с нелюбимой женщиной!
-Виктор Витальевич,могу вам возрозить!
-Ой,Ой,простите,перепутал - жить с нелюбимой женщиной :)

Как-то раз, когда до конца лекции оставалось 10 минут, один парень с верхних рядов решил по-тихому свалить. Самарченко заметил и громким голосом произнес:
- Стоять! Куда собрался? Совсем обнаглел!
Парню пришлось сесть на место. На что Самарченко довольно сказал:
- Сломался. Не боец!

Обожаю секретуток! Познакомился тут с нашей. У нее степлер большой - она говорит "Лучше им на полу степлерить"
Я так продолжаю: "Правильно, а то стол сломаем, никто не поверит что это мы степлером")))))

Лайк

Ученые телепортировали атом на рекордные 16 км

Ура, товарищи! Скоро освоим!

ОН: короче так... находишь в ящиках клаву с пи/си/пополам
ОНА: а эти клавы в разные места втыкиваются что ли?
ОН: да. так которая чичас стоит - это юсбовая, а тебе нужна писишная
ОНА: а писю куда вставлять?
ОН: мая плакать!!!
ОН: писю вставляют в писю!!!
ОН: *пат сталом*

xxx:почему когда жена разбивает тарелку,это ''на счастье'',а когда разбиваю я ''на подзатыльник сука''?

Splin: Хай
A$modanus: хай
Splin: Прикинь,я ставил проги одному уебану,с его компа качал удаленно. Два часа ставил на диск Д
Splin: а потом выяснилось,что Д у него флешка! Пидараз!
Splin: Он сидел и смотрел все это время
Splin: Сука

Комментаторы Евровидения:
- Песня греческого исполнителя называется "Опа!" и перевода не требует.
- Ну и как бы отражает экономическое положение Греции.

Не торопитесь расстраиваться. Если Вас назвали "говном на палочке", по крайней мере в Вас признали наличие внутреннего стержня...

сыну пять лет, буквы знает, но читать только учится...
сидит, листает книжку про Колобка..
через некоторое время слышим:
- Булко!

Protectr_20(16:17:49)> Я тоже хочу жрать водку.
Eho(16:18:39)> тебе рано еще
Eho(16:18:55)> только начало пятого!