bash.org.ru — Цитатник Рунета

lolkotank1989: Мда...Россия - страна непуганных идиотов. Сегодня зашел в мини-маркет купить сигарет. Захожу - вижу как мужик препирается с продавщицей, которая сидит на стуле и жрет:
- У вас есть данхилл синий?
- Нету
- У вас есть Кент 8-ка?
- Нету!
- И его нет?...Может тогда есть Парламент?
- Нету!
- Да как нету то?! Вот же все на прилавке!
- Нету и все!
- Может вам тупо лень поднять свою задницу и обслужить клиента?
Они начинают ругаться. Я с интересом наблюдаю) В конечном итоге, мужик психует и уходит из магазина, но перед выходом останавливается : "Вот вам сволочи! Приятного аппетита!" И громко...Пердит на весь магазин)) Продавщица в шоке, я ржу)) Суровый мужик)) Жестоко отомстил))
Только в России так могут))

guinsoo: xDDD

ххх: Блин, уже 2 месяца нормально не могу выспаться(
ууу: Да, у меня всю жизнь по утрам без проблем встает только хер!

Решили с Другом продать мини нетбук, он в спешке написал в описании:

"Отлично подходит для людей которые постоянно в дороге из-за своего маленького веса и объема"..

Я ему говорю: только вот сперва предложение "Отлично подходит для людей которые постоянно в дороге из-за своего маленького веса и объема" не понял
решил, что люди постоянно в дороге, потому что у них маленький вес и объем :)

И смотрю сейчас на форуме ответ:
"Это что дистрофики которых ветер носит и они постоянно из-за этого в дороге?"

он:Нежно нагну тебя на диван.повожу твоей любимой штукой по твоим губам и начну тихонько вставлять.
он:Чтобы ты кричала от удовольствия
она:что за моя любимая штука?
он:Угадай
она:не знаю
он:Которую ты хотела когда то руки взять
он:И в рот потом
она:я думала моя любимая штука - это кольцо с бриллиантом из ювелирного магазина
она:которое я сегодня видела
он: спокойной ночи

-Бокс вчера смотрел?
-Агась. 5:2 Наши выиграли )

Суровая девушка из Ленобласти.
Необычный инцидент произошел на автомобильной трассе "Кола" в Ленобласти. Девушка, управлявшая "Мерседесом", железной трубой избила сделавшего ей замечание водителя, сломав ему руку. Пострадавшим оказался инспектор ГАИ.

ххх: Серега седня отжег xD
ххх: онж у нас металюка валасатая, а тут кароч выебнулся на него месный реппер, и он на все выебоны тихим вздохом выдал всего одну фразу: "и все это мне говорит подражатель черномазого пиндосского быдла... "
ууу: О_О
ххх: да да, именно с таким лицом стоял репер, када мы уходили :D:DxD

Хорошо в отпуске... на работу можно без галстука приходить(

дал своему другу физику почитать сообщение про измерение объема кирпича при помощи вытекшей воды. поржали над тупым умником с его замечанием про разную плотность...
потом я спросил его, а мог бы он с помощью одного измерения вычислить ВЕС кирпича...
он час думал... рассуждал про плотность, про вес, и что считается "одним измерением"...
и где-то через час изрекает: бля, да просто на весы положить!
:)))

ххх: ты в пиздатом колледже учишься?
ууу: в женском, вообще-то..

Предлагаю устроить турнир по Цивилизации и победителя сделать президентом

ххх: А почему женщины поутру когда проснуцца протирают глаза?
ууу: А то чесать то? Яиц то нет....

Stilmas

ххх: Что чувствует человек, живущий в городе, когда он заходит в лес?
ууу: Не знаю
ххх: ты что дебил?
ууу: Я ебу что ли что ты чувствуяешь,может ты хуем в дупло березы любишь совать,и как заходишь в лес испытываешь легкое щекотание в районе паха

Заведу себе попугая, научу его только одной фразе: "Пиши диплом, сука!"

xxx: Ужос:)) Еду домой, пить хочется аж жуть, добралась до первого киоска и вместо Тархуна Трахуна попросила :)) При том Сааамого большого. То-то продавщица там смеялась так...
А я подумала у меня просто вид сильно взъерошенный был |-(

А ведь "унылое говно" - это куда лучше, чем говно неунывающее. Люди второй категории своей жизнерадостностью могут куда сильнее испортить вам жизнь.

Как то заходили к нам сюда "авионики", рассказывали действительно смешные истории...
Все-таки спугнули их, сволочи!!

xxx: Слушай, а прикольно, если открыть рот и по темечку постучать. Такой звук необычный
через 5 мин
xxx: Чет теперь голова болит
yyy: кританул?)))

с хабра. bdmalex:
Играл в города, когда был маленький.
Для подготовки пользовался почтовым справочником по населённым пунктам Советского Союза…
Там был такой козырный населённый пункт для данной игры: ЫНТАЛЫ
(правда в какой уже республике я уже и не припомню..)…

Поэтому практически всех своих соперников я бил в 2 захода…
1 вариант) Выпадает слово на «А». Называешь АПАТИТЫ… кирдык, победа! 1:0
2 вариант) Получаешь «АПАТИТЫ», отвечаешь «ЫНТАЛЫ»(!)...2:0

После чего, играть становилось неинтересно...:)…

ravestnik: 23 декабря 2012 года, согласно календарю майя, Вселенная прекратит существование.
ravestnik: а как было-то всё
ravestnik: Кортес и компания постучались к местным майя. а те не хотели новых друзей - они ещё старых не всех в жертву принесли. но Кортес был настойчив. в это время городе сидел жрец и составлял календарь. только он добрался до 23 декабря 2012 года (ну, у них это иначе называлось как-то), как тут слуга вбегает с воплями: "враги в городе!" ну, и записал жрец свои мысли случайно в календаре: "п.здец...". а потом всех майя убили. нашли календарь и весьма вольно перевели последнюю запись.

Комментарий на Мэйле к дикому закону о полной незаконности хотя бы 0,01 промилле в крови:

Да что все расшумелись? в этой стране у обычных граждан уже давно нет никаких прав, не будет и водительских...

lynx: Бля. Домен хуйня.рф 1200р/год
Gezm0: ну
lynx: нада регить )
Gezm0: свидетельство на товарный знак хуйня есть?
lynx: Чорд. Думаешь автовазу отдадут?
Gezm0: мне кажется уже отдали

Продается пять полотен кисти Пикассо, Матисса, Модильяни, Брака и Леже... совсем свежие... только из Парижа.

Гугл жжет:
Наберите в переводчике с русского на английский: В рот мне ноги

Mike (13:01:27 20/05/2010)
помню у нас был прикол))

Mike (13:02:02 20/05/2010)
на военке... в самом конце.. прям перед сборами всех собирали на плацу.. все построились.. стоим ждем, что нам будут вещать

Mike (13:05:12 20/05/2010)
-Итак, товарищи курсанты.. сегодня у нас на повестке очень важный вопрос. Нам немобходимо купить туалетные принадлежности (небольшой полиэтиленовый кулек всякой плстмассовой хуйни - зубная щетка, мыльница, расческа и стаканчик). Однако при покупке выяснилось, что этих кульков зеленого цвета на всю батарею не хватит. Поэтому на выбор нам предложили голубой или розовый. Теперь необходимо решить, какого цвета кульки будем покупать? Кто за какой? )

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа… ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно…

ххх: У нас на сайте есть все песни популярных исполнителей. Скажем в разделе "рок" можно найти ACDC, Slipknot...
yyy: А ранетки у вас есть?
ххх: Есть, только не в роке. В разделе "частушки".

Фрилансер. Сопровождаю фирму. Всё работает. Но директору неймётся - люди жалуются, что не работает. На вопрос, кто именно и в чём претензии, ответ стандартный: "Я что, всё помнить должен? Заведите журнал."
Завёл. Тетрадка на пружинках. На обложке надпись

Журнал
Обращений
Пользователей к
Администратору

Первые буквы слов выделены жирным шрифтом. Показал директору. Он доволен.

она: у меня месячные...
он: Ура!!!
она: Так и не начались..

Щас в новостях показали какой-то завод, на котором стоит супернаностанок в виде шкафа, хитроумно вытачивающий разные детали.
Чел объясняет, что машина может работать по заранее заданной программе, а может в режиме обучения, следить за действиями опытного инженера и потом в ТОЧНОСТИ повторять все его действия.
Представил: Идет демонстрация работы станка, стоит правительственная комиссия. Шкаф чего-то шуршит и вдруг внутри него что-то падает, раздается грохот и из ящика железным таким голосом раздается: бля.ь! еб..ый в рот! гребанная нанопоеб..нь!

синхрофазатрон (15:55:33 20/05/2010)
21:18:48] <паша-девич> в одннокласниках дед нашол немца который его прострелил и добавил в друзья и едет его навестить)))

АЛСУ (15:55:56 20/05/2010)
Чтоб отомстить

Karhad: Я так бы хотел тебя сейчас прижать к себе, укусить нежно в шейку....медленно раздеть, ласкать твою прекрасную грудь и нежно покусывать соски....медленно войти в тебя, почувствовать это прекрасное чувство....видеть как тебе тоже приятно, как ты стонешь.......и.....курсовую, плять, напиши сегодня. Чтобы завтра мы совершили все запланированное.

Крошка Енот: сука!

Крошка Енот: бля

Pas'ha
возле нас тут и ещё один суши-бар открыли)))

Pas'ha
слоган - жесть: "суши - японуться" )))

***
Ну да, а килограмм пуха легче, чем килограмм гвоздей)))
***************************
да да, я по малости тоже над папой так прикалывался - пока он не предложил на меня сверху скинуть сначала килограмм пуха а потом килограмм гвоздей... для сравнения, так сказать. Тут я и постиг Дзен )

xxx: хочу своему обручальное кольцо подарить так, чтобы не понял сразу по упаковке что это...
yyy: ну попробуй старым добрым способом в шампанское или в тортик??
xxx: смеещься что ли!!! ему если напильник в хлев засунуть и то вряд ли заметит...
yyy: зато если проглотит будет очень необычная упаковка)))

С Дёти:
Ветераны, по мнению Никиты Михалкова, не хотят знать правды о Великой Войне.

-у тебя есть хобби?
-да ,я собираю фотографии грустных свингеров...
-о_О

xxx: Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
yyy: Пиши: "Нипадохла"

<Agnita>: а я всегда думала, что собачиться - это трахаться по-собачьи. даже подруге своей тихо завидовала, когда она писала, что собачится со своим мужем каждый день.

В наш век стало легче учиться на чужих ошибках благодаря интернету и ютубу в частности ;)

krevedko: мы тут изобрели удивительное средство повышения трудоспособности - сломать ногу
АндрейКр: Я уже доделываю... Ну немного еще

xxx: как думаеш мне стоит сделать операцию по увеличению члена?
xxx: ну серьезно не хочеш чтобы у меня писька была как у негра?
yyy: если я скажу - хочу, что-то измениться?)
xxx: да я ее седня гуталином обмажу

qlik

Встретилась однажды с другом,ну от меня стандартное "как дела?","что нового?",на что он мне отвечает:
-Да я короче в шоке за наших русских водителей авто!зла не хватает,особенно если девушка.короче,ситуация какая-еду я по встречке.....

xxx: жениться надо после 40, когда скучно станет
xxx: лучше даже после 50
xxx: когда жить надоест

УГ/
19 мая в г. Краснодаре какой-то гад вытащил кошелек у меня из сумки. Хорошо, что в кармане оставалось еще 200 руб. А до моего родного Туапсе билет стоит 220-250 рублей в зависимости от автобуса. Так вот, пришлось мне попросить у людей несчастные 20 рублей. Те трое парней, которые начали ржать мне в лицо, при том, что одета я не как попрошайка, а как приличный человек... Бог вам судья, помните только, что все циклично. Девушка, которая сама подошла ко мне и спросила, помочь ли мне чем-то. Спасибо тебе большое за то, что я дома! Есть все-таки добрые люди, хоть и меньшинство.
Санти.

ххх: как у Вас на личном фронте?
yyy: Я познакомился с чудесной феей. Я её обхаживал, я ей дарил стихи. Я печатал деепричастия, перемежая их с прелестными эпитетами, даря предложения в сотню красивых слов, достойных лучших немецких литераторов. Иногда я был краток, как Ду Фу, Ли бо, или Рёкан. Хокку срывались подобно редкому дождю с моих губ. Туманом я застилал сообщения, хренача пятистопным ямбом, нещадно воруя рифмы у Шекспира. И что Вы думаете? Когда я решил, что крепость пала......когда дама была готова войти в мои хоромы, одевшись лишь в клочья облаков... Именно в тот момент она мне прислала песню Хали-гали со строчками "Я копил на новенький мопед". У меня нет больше веры в женщин. Пошли они нахуй.

жена: мой гинеколог - мужчина и он знает мення лучше, чем ты!!!!

муж: ну еще бы, я то простой юзер, а он сисадмин!!!

аптека.
заваливаются смеющиеся парень с девушкой. ничего не рассматривают и подходят к кассе. парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.
наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит
- а можно нам два гематогена, один детский а один с ореехамииии
в этот день аптекарша поверила в светлую сторону мира

<xxx>: Блин... иду сегодня на встречу в реале с одной особой из аськи... Заставила ><
<yyy>:Не боишься?) Вдруг она толстая, или страшная...
<xxx>:Не боюсь.
Во-первых, я ее фотки видел. Знаю, чего ждать.
А во-вторых, после ее фоток я вообще больше ничего в жизни не боюсь.

Леночка:
Иду на работу. (Ты ж помнишь, мне 25 лет). Иду мимо школы. Догоняет меня мальчик. Говорит "Привет, как тебя зовут?". Говорю "Лена". Он такой, "в школу?", говорю "ага," он-а в каком ты классе учишься? Говорю- в 8-м, он такой "Даааааааааааа??? А выглядишь на десятый. Но это хорошо"

С этих пор я крашусь, когда иду на работу )