bash.org.ru — Цитатник Рунета

заебала порнуха, где все трахаются. хочу чего-нибудь нового!

Тест на интеллект в чате:
x: самая большая звезда в солнечной системе?
y: погугли

Один парень был призван в армию и приписан водителем на Газ-66, отслужил год и был отправлен по делам в город. Смотрите на улицах города остросюжентый триллер ДЕД НА ЗЕЛЕНОЙ ШЕСТЬДЕСЯТ ШЕСТЕРКЕ!!!

Полинка: Гизи малыш=))))))
GiZy: ы?))))) с каких это пор я "малыш"? xD
Полинка: Ты всегда был малышом=)))) ты и будешь малышом=)))) взрослые мальчики к девочкам пристают а ты нет=))))
GiZy: ок, в след раз буду пздц как грязно приставать
Полинка: Ой прям грязно грязно?????=)
GiZy: уху
GiZy: прям очистками картофельными закидаю))))))

Играем в игру, слова объясняем словами.
Объясняющий говорит: "Грудь, они же"
Все хором: "Сиськи!"
Объясняющий: "Идиоты, не сиськи! Грудь, а ниже"
Слово было живот.

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений

xxx: у меня стол сломался(((  
yyy: отвёртка и самарезы те в руки
xxx: уже взял
xxx: ща доломаю

Один мужчина заявил, что не следовало выписывать ему штрафную квитанцию за парковку в неположенном месте, поскольку он спал на заднем сиденье автомобиля, накрывшись одеялом с головой, и можно было разбудить его и попросить переставить машину. Другой нарушитель сказал, что остановился в неположенном месте, потому что его собаке надо было срочно сходить в туалет.

Женщина, которую поймали на том, что она не пристегнулась ремнем безопасности, сказала, что работает стриптизершей, а ремень цепляется за ее пирсинг. Еще один нарушитель заявил, что разогнал автомобиль до высокой скорости, чтобы летавшая вокруг его головы пчела отстала и осталась в районе задних сидений.

Один припарковавшийся в неположенном месте британец объяснил это тем, что его загипнотизировали. Другой водитель, оштрафованный за слишком быструю езду, сказал, что приборы зафиксировали не скорость его автомобиля, а скорость пролетавшего в этот момент самолета.

В список оправданий нарушителей попали также щенки, попугаи, НЛО, сварливые тещи и плохая погода. Представители окружной администрации отметили, что ни один из этих факторов не является уважительной причиной для нарушения правил дорожного движения.

она:
Женьк,а у тебя есть мечта?
он:
да
она:
не связанная с е*лей
он:
нет

на сайте статья "Ну очень яркий самодельный фонарик из 500 LED-лампочек"
Коменты:

P34SA пишет:
А вампиры от него дохнут? :)

снуснумрик пишет:
есессно дохнут)) особенно ежли им хорошенько уебать)

Ja пишет:
wow! Если такой фонарег в жопу вставить, то наверняка глаза светиться начнут!

Ty пишет:
Ja, да причём включать его при этом не обязательно.

ххх: я тя ЛаФкаЮ!=*
ууу: а я тя табуреткою

Рассово правильное поздравление выглядит так:

С Днём, космонавтики!

день космонавтики

жена с дочерью строят из конструктора космический корабль
жена: у нас в космическом корабле - женщина-космонавт!
я: вон шаттл сейчас на орбите - в нем три женщины-космонавта
жена: это ужасно, у них наверно очередь на фен!

случай в автобусе:
кондуктор: Девушка в черной куртке, что у вас?
Девушка молчит и не оборачивается, зато на эти вопли откликнулась весьма пожилая женщина тоже в черном....
Вот это я понимаю оптимизм!
OKS

Улыбнись!подойди!поздоровайся!главное не бойся! И т.д. Подошел,улыбнулся,поздоровался и увидел в ее глазах страх,обернулся и захлебнулся кровью,сзади подошел ее хахаль...не одинокие девушки-не улыбайтесь!!!ща синяки сойдут будет попытка номер два!пожелайте мне удачи! Гиз ака ЕndoRFin

она: А ты вдул бы?
он: я бы вдул
она: Куда?
он: кому!
она: И кому?
он: тебе!
она: Мне нельзя
он: зачем тогда спрашивала?

ххх- У меня в школе интернет лучше работает, чем дома.
ууу- потому-что в школе учитель информатики следит за компом, а дома ты =)

В течении недели приставал ко всем с вопросом "Что вы думаете о маленьких фиолетовых человечках?". Первое место пока удерживает ответ одной милой, адекватной в общении девушки "Функционально!".

С форума ixbt:
кстати, бросать девушку лучше всего в пятницу вечером, во-первых она успеет выплакаться и более менее свежей прийти в пн на работу/учебу, да и у вас свободные выходные будут

узбек-сын подбегает к узбеку-отцу:

- Ота, Ота, русский космос келди!!
- Хаммаси???
- Йук...
- Эээ, онайнегески...

ПЕРЕВОД

- Папа, Папа, русские в космос ушли!!
- Все???
- Нет...
- Ну еб твою мать...

Ща жесть.
В пятницу ел тортик на бумажке А5, забыл прибрать. Оставил после себя лист, весь в жирных пятнах и с кучей крошек. Щас прихожу, а сисадмины под крошками уже схему начертили, обсуждают по ней аварию какую-то.

yyy: У меня аллергия на чёрный молотый перец - как понюхаю - сразу чихаю!
xxx: Ага, а у меня аллергия на соль - как в глаза засыплю - так они слезятся сразу шопестец :DD

<lizbet> научи меня, как доклад делать в день его сдачи
<Smokey> Легко. Спева, ты узнаешь,что у тебя завтра доклад.
<Smokey> За ночь ты создаешь файл "Доклад". Потом отвечаешь всем на форуме, смотришь фильм и ложишься спать.
<Smokey> По будильнику ты планируешь встать в 6 часов, реально - "ну еще чуть-чуть" и встаешь около 11. Пара в 5. Бежишь к соседям, одалживаешь учебник и методичку.
<Smokey> Затем понимаешь, что нихуя не понимаешь.
<Smokey> Затем понимаешь, что надо было ходить.
<Smokey> Лезешь в интернет. Читаешь первые две статьи. Все еще нихуя не понимаешь и в депрессии смотришь новую серию Лоста.
<Smokey> После Лоста, удивительно, формулярный анализ духовных грамот начинает укладываться в голове. Ты перечитываешь статьи, копируешь. Смотришь на часы, паникуешь, и копипейстишь абсолютно все, что встречаешь по данному вопросу, вплоть до википедии. Оставшиеся полчаса проводишь в Лосте.
<Smokey> Два часа позора. Тебе задают вопросы, не имеющие общего с твоей реальностью. Ты смотришь в пол и спиной чуешь ухмылку препода. В процессе своего публичного распятия ты наконец-то понимаешь, как этот ебаный формулярный анализ прост и даже в чем-то интересен.
<Smokey> Остаток недели - переделать, оформить, принести, покаяться, вымолить прощения.
<Smokey> Итог - тройка с двумя минусами и гордость за свою хитровыебанность до конца семестра :))

Перед кабинетом в паспортном столе, дверь открыта и слышится диалог, действующие лица (Б)- бабка 82 года, (П)-паспортист:
Б-Мне нужно свидетельство о рождении
П-а мы тут причем?
Б-Понимаете в 1944 году когда я получала паспорт я забыла его у вас....
П-....когда забыли????
Б-в 1944 году!!! я это помню абсолютно точно!!!
П-ну вряд ли мы сможем вам помочь...
Б-вы что его потеряли?????? неужели вы не сдали его в архив?!
П-в какой архив?
Б-В ваш конечно же!
П-нет у нас архив с 1970года, вы можете восстановить свидетельство через суд и.... (описывает что-то)....
А вам, Бабушка, вообще зачем оно?
БКак это зачем??! На всякий случай вдруг пригодиться....

xxxx: Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор

*Sektorator постиг дзен, когда увидел, что его подушка в военном госпитале набита ватными тампонами

Между прочим, сегодня - день космонавтики. В этот день 49 лет назад впервые человек попал в открытый космос. и вернулся потом. И сделала это наша с вами страна, хоть и называлась тогда по-другому. И сделала через каких-то 16 лет после такой войны, после которой камня на камне не оставалось.

Направить вывод ошибок в /dev/null - это как послать проблемы подальше в жопу.

ххх: что делаешь?)

ууу: ничего

ххх: круто

ууу: а ты как будто планету спасаеш сидя на своем удобном стуле?

она: блин опять убираться надо как плохо быть девочкой, а???
она: вам мальчикам разбросал носки и ходи довольный((

Гавно: А по-моему, вы не интеллигент!
Интеллигент: А идите пожалуйста в жопу
жопа: Извините, но все места заняты.

kceniay: Нужна помощь. Драйвер не устанавливается на принтер.
DoubleDJ: Зайди в Диспетчер устройств. найди в списке устройства с желтым знаком вопроса
kceniay: не могу найти
DoubleDJ: можешь скриншот прислать?
kceniay: отправила
DoubleDJ: у тебя принтер подключен как надо? А то что его даже в списке нет
kceniay: он отключен
kceniay: я просто не одна
kceniay: у меня мама спит
kceniay: а он шумит

Самая оптимистичная надпись на автомобиле это: "Машина для этой жизни", написанная на бронированном инкассаторском джипе)))

2705

Я вот с нетерпением жду 2012. Конец ипотеке...

она
че ты мне никогда не пишешь а?

он
каюсь

она
непростительно

она
я ушла

она
от возмущения

она
выпущу пар

она
и вернусь

он
смыть не забудь

Подслушанный диалог между девочкой-покупательницей (Д) и продавщицей маленького магазинчика (П):
Д: А почем у вас авокадо?
П: 25 рублей штука.
Д: Отлично! Дайте мне одно!
П: Возьмете сами, какое больше нравится.
Д: А где они?
П: Да вот же, перед вами!
Д: Вот это?! Зелененькое? Ух ты, какой интресный фрукт!

Любовь - именно то чувство, которое удерживает от убийства любимого человека за те мерзкие привычки, за которые ты его ненавидишь.

Весело живем!
В новостях показывают Степашина - председатель счетной палаты РФ. Идет обсуждение - собираются создать штраф за получение взятки: величина взятки умножается на некий коэфициент, и тем самым получаем величину штрафа. Так вот, председатель счетной палаты говорит (: вот получил чиновник взятку 100 долларов, умножаем на 100, и получаем штраф 100 тысяч.
Вот так и считают у нас...

TOXA: Чувак, я понял зачем нужны сиськи
ТОХА: Если у тебя пятно на рубашке
ТОХА: И оно, бл@ть, на самом видном месте
ТОХА: Просто расстегиваешь рубашку до определенной пуговицы
ТОХА: И оно перестает быть на самом видном месте...

xxx: после получения зп у меня руки окончательно переросли в жопу и отказались работать.

Татьяна:
вспоминали тут байки про родительские кассеты, рассказывала моя сестра: мелкая решила фильм какой-нибудь посмотреть и с батей советуется. Смотрит по названиям и говорит: «Пап, а что за «Калигула»? вроде исторический?». батяня тут же нашелся: «он скучный, не смотри». ага, нифига не скучный оказался :)

xxx (11.04.2010 23:34)
Внимание! Ваш ICQ-менеджер заражен спам-вирусом Worm.Fujacks.k. Чтобы вас не заблокировали, СРОЧНО установите обновление (ссылка)
yyy (11.04.2010 23:34)
на убунту оно встанет?

xxx: Сегодня у нас на объекте было... идет по стройке работяга и за спиной в специальной приспособе несет огромный вентилятор, диаметром больше метра. К нему подходит другой и с радостной улыбкой тыкает ему пальцем в брюхо.
ууу: И чо?
ххх: Ну этот с вентилятором и грит: Ты чего, грит, не знаешь, что Карлсоны без заправки не летают? Тащи, грит, пузырь, а там уже и тыкай мне в пузо пальцем - может и воспарю...

лёг спать в 5 утра.проснуться надо к первой паре (8:30)
просыпаюсь в 8:15,понимаю,что времени хватит как раз на умыться и дойти до универа,но я в это не поверил и мысль:"Та ну нахер,не мог я так проснуться" победила и я лёг спать^^

Барса
У нас в понедельник айтишник один не вышел на работу. Я спрашиваю: а где Женя? Мне отвечают: у Жени хорёк заболел.

Так романтично - шмякнуться на гололеде, усыпанном лепестками роз...
(п.с.место действия - возле загса)

Мнение про породу - мопс

"Эти собаки глупы. Они действительно глупы от природы. Спектр их чувств состоит из 3–х, ну 5–ти оттенков мысли от силы, не больше. Жрать — спать — гулять. Такая живая пукающая тушка с симпатичной мордой. Того, с которым делил крышу научить чему–то, или воспитать было невозможно. Его кормишь бараниной, или даешь по жопе за проступок — результат один, он радуется. И еде и пиздюлям радуется одинаково, и не понимает что от куда и за что. За пол года он не понял что можно делать, а что нет, он все делает. Он пожрет, погуляет, а потом втихаря рвет одежду. А еще бумажник вытащит, обслюнявит и обоссыт, выпотрошив и деньги и документы по всей комнате"

1: Зовут меня Юлия, 22 года. Заканчиваю институт в городе Кемерово. По характеру достаточно замкнута, поэтому сложно вот так взять и написать о себе. Я не жду принца, а уж тем более белого коня.

2: Я белый конь, мне 8 лет. Воцерковлен, без вредных привычек, срам длиной 33 сантиметра. Ищу наездницу 22 лет из Кемеровской области.

(с) лепры

Выехали рабочим коллективом в горы.Дорога долгая,заехали на заправку, и, естественно, стали искать где туалет. Стоим, значит, мнемся, размышляя направо или налево женский, выбрав напралвение,ринулись.И тут нам в громофон объявляют: "В ДРУГУЮ сторону!"

попался на глаза сканворд...после одного вопроса чуть не упал с унитаза... "какуя компанию компьютерщики всего мира считают генеральным спонсором апокалипсиса"... и ведь подходит) 10 букв, первая М =)))