bash.org.ru — Цитатник Рунета

X:Жаль, что в квипе нету смайла *ковыряюсь в носу*(
Y:почему жаль?
X:удобно было бы отвечать на вопрос "что делаешь?")

давайте все сосредоточимся и загадаем чтоб каждый кто прочитал это сообщение нашел работу с з/п 30 тысяч буду признателен.

Заметки веб-дизайнера, написанные в ходе разговора с недалеким заказчиком:

Сделать цвета более бляцкими
Увеличить кнопки "шобы попадать"
Увеличить флаги "шобы видеть"
Квадратные кнопки это КРУТО, скругленные отсасывают
Сделать как на убогом сайте (скинет на емейл)
Убрать вообще любые проявления дизайна
Сделать так чтобы скосы сайта были похож на ромб
Увидеть сайт в древнем ИЕ 3.1
Сделать поддержку флэш 6 ибо желание обновить флэш плеер раз в 10 лет отсасывает и "это моя проблема".

С форума:
Не верю я в эту чепуху.... Но однажды во времена бурного студенчества... *звучит тревожная музыка* ... меня все-таки уговорили поучаствовать в вызывании духов. Мол, вот сам убедишься! Ну фик с вами, думаю, посижу-повызываю. Вобчем, ночь на дворе, пять девушек и я, зажгли свечи, сняли с себя всю одежду на которой были пуговицы и молнии (о даа!! в этот момент я был просто счастлив, что согласился! ))) ) Начинаем вызывать! Там блюдце положили, буквы на ватмане написали, вызваем(!) Медиумы, блин, хреновы! Текст дословно не помню, но смысл такой: "Дух Александра Сергеевича Пушкина - появись!!!" .... Монотонным таким загробным голосом. Уср*ться можно! ))) Раз 15 повторили... Все это в полумраке происходит! Я не выдержал!!! Грю: "Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте позвонить позднее. Больше меня никуда не приглашали.

У меня сегодня единственный выходной, и я хочу провести его максимально плохо.

girl (10:51:01 12/04/2010)
Ты знаешь что такое эвуляция?
boy (10:51:33 12/04/2010)
да
girl (10:51:46 12/04/2010)
Что это?
boy (10:52:09 12/04/2010)
это неправильно написанное слово овуляция или эволюция

VIP Ту-154М-85712
Цена: 330 000 000 Руб. Положить в корзину

О_о

Коллега рассказывает, ходил на медосмотр в больницу. Заходит к окулисту(О):
О - Так ложимся на кушетку, сейчас будем мерить глазное давление. Смотрим на грудь...ДА НЕ НА МОЮ ГРУДЬ, НА СВОЮ!!!

с женского форума
xxx:
Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело - зубы.
Муж решил вытереть, но КАК!
Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

xxx: Вас добавили
xxx: Приветик
yyy: привет
yyy: дела нормально
xxx: Как дела
yyy: фильм смотрю.
yyy: ага
xxx: Что делаешь
xxx: Ты раньше времени отвечаешь
yyy: чё, правда?
yyy: не заметила

xxx:Раньше когда пара расставалась то каждый бежал к друзьям рассказывать что именно он/она бросил(а) эту сволочь
xxx:А сейчас на перегонки лезут с телефона в контакт чтобы убрать семейное положение...
xxx: Кто первей убрал тот того и бросил xD

yyy: Серёга, ты еще на обеде?
xxx: Когда я ем, я слеп и непечатаем

Вопросы новому правительству Киргизии:
- Уважаемый Президент, скажите, пожалуйста, как пропатчить КДЕ под FreeBSD?
- Господин Президент, не знаете ли Вы, закончили ли мыть посуду в деревне Вилабаджио?

СТАЛКЕР "Зов Припяти" будет вылетать пока ваша страна не простит долги за газ. С уважением, команда разработчиков GSC Game World.

Ж: Седня у тебя че, 14 декабря 2005? Нах тебе ваще этот банковский календарь на шкафу?!
М: Не трогай, это счетчик чистых носков...

почему-то только что купленные "бамбуковые шоры для приготовления суши" пахнут родным с детства ясенем :)))

gr00sh с жж: пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

Интересно,а если абсолютного гуманитария отправить на слет сисадминов, это будет считаться экстремальным отдыхом? (=

Дело было на втором курсе (НГАСУ). Идет диспут по экономике, студенты зачитывают свои рефераты, обсуждают наиболее актуальные темы. И вот очередь дошла до парней, которые, видимо, в тот момент первый раз держали в руках "свои" работы, о чем можно было сделать вывод по тому, как читали, не отрывая глаз от бумаги: "Большую часть денег, которые получают ОПГ, расходует сатана..." о_О
Ребят, вы где скачали тот реферат?

Я Орк Паладин и я пришел сюда, причинять добро и наносить справедливость!
И меня нельзя вешать ни в этой ни в какой либо другой деревне!

Не давно поменял работу. здесь коллектив исключительно женский и я только один мужчина. Мужики не поверите они весь день обсуждают "Сумерки" вытишите меня отсюда :(

В оффлайне:
Если сесть на унитаз в правой кабинке в Му-му на Бауманской, видно надпись на двери: СРЕШЬ! И снизу коммент другим маркером: Спасибо, КЭП! )))))))

Flare:
А у нас был как-то раз открытый урок физики. Нас предупредили, мол, ребятушки, не вертитесь на уроке, пожалуйста. И вот урок. У парня на первой парте падает ручка на колено соседу. Он, как примерный мальчик, не вертится, и пытается на ощупь найти ручку, при этом глядя соседа по коленке. Доооолго гладил. Весь класс тихонько сидит хихикает над этим зрелищем. Тут наш физик не выдержал, и говорит, значит: "Коля,ты че там делаешь? М? Эх, черти, гомосятина!" Естественно всех пробивает дикий ржач, включая физика, нас, комиссию. Только вот Коле было не смешно=)))))

Интересно ,а тут многие в детстве, когда родители их отправляли за хлебом, приносили домой всегда покусаную и общипанную буханку...

Раньше было так: смеяться после слова - "лопата"...
А сейчас: Британские учёные...

ххх: Этот идиот теперь и в ближайшую аптеку не ходит
ууу: а че натворил?
ххх: ему аптекарша нравилась, и чтобы ее впечатлить, каждый день пачку презиков XXL размера покупал.... ну она таки повелась и к пачке презиков телефончик свой приложила... вот он теперь и скрывается ))))))

Запоминай:
Помню в детстве родители выписывали мне журнал "Трамвай", классный журнал. Было там стихотворение "Сяпала калуша по напушке", умоляю, помогите вспомнить стихотворение целиком!!!
--
Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам:
- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!

Tym6JIep

>ВМ
тут клиент заходил историю рассказывал
>ВМ
купил грит один чувак се хамера у нас
и на след день сломал его
>Z
об столб?
>ВМ
мы спрашиваем что знач сломал?
говорит, решил пень на даче вырвать привезал трос и вырвал заднюю балку:-D
>ВМ
ну не дебил ли? машиной за 2 ляма пни дергать
сказал - трактор вызывать дорого

Мои планы настолько коварны, что мне аж самому сыкотно...

xxx: какой твой любимы день недели?
zzz: пятница...но в субботу утром я её ненавижу!

Е. (16:02:31 12/04/2010)
у меня замерщик, замеряет стены для кухни. пугает незнакомыми словами: заштрабить, перфоратор...

Макс (16:05:39 12/04/2010)
а ты отвечай - "Да что тут заштраблять, немного шмукером трындолбишь по дрымтылке и потом описяндром наводишь красоту!"

Е. (16:09:14 12/04/2010)
ха ха, мож ты придешь сам описяндром красоту наведешь?

к дню космонавтики

екатеринбург

с вершины антея видна надпись на одной из крыш пятиэтажки
"СПАСИБО ЮРА! КОСМОС НАШ!"

Вчера наконец-то заставила мужа поменять в ванной водопроводный кран (старый сильно протекал). После чего была жестко оттрахана на стиральной машине под тем предлогом, что если сантехник трезвый, то это не иначе как сюжет немецкого порно)))

Катерина (22:27:12 9/04/2010)
не кричи на меня
AlFaShadow (22:27:19 9/04/2010)
не тупи на меня

с дайри.ру:

Сутиация на порнотрекере:

пользователь выложил ролик с мужиком, который мастурбирует, кхм, в арбуз и все бы ничего, но выложил он его в раздел гей-порно ему заявили, мол, это ни разу не про геев! на что он весомо ответил: арбуз мужского рода, значит, про геев, вот была бы дыня, то однозначно в гетеро

туды:

подобрал котенка. не знаю, как назвать. Особые приметы: много ест и срет.
=
Шредер, однозначно.

сииииииииськи..они тоже хотят тепла человеческих рук...)

<[_просто_РуСлаН_> посоветуйте фильм на подобие Ангелы и Демоны или Фикция или Код Да Винчи!!
<Spectre> [_просто_РуСлаН_: Фрикции Леонардо да Винчи
<[_просто_РуСлаН_> Spectre: это новый?
<Spectre> [_просто_РуСлаН_: довольно
<[_просто_РуСлаН_> Spectre: детектив?
<Spectre> [_просто_РуСлаН_: ну как сказать...больше документалка
<Spectre> [_просто_РуСлаН_: интересный сюжет, захватывающие события. конец правда ожидаемый, да и фильм не большой, Леонардо особо не было чем похвастаться.

xxx: ёпт, не поверишь - те 4 медиатора, которые покупали в прошлом месяце я уже тоже растерял... ппц я облазил всю квартиру в поисках
yyy: чел))) ты ещё не понял фишки. За эти лет 12, как у меня есть гитара я в своей двухкомнатной потерял около 50-ти медиаторов. Но ведь где-то они лежат!
ххх: мда... я спокоен))

ну представь свадьба все дела у него
все по культурке
гости, родственники уродственники
тетка в загсе спрашивает типа есть ли кто против этих уз брака?
а ты такой про невесту:
А ЭТО ЧЁ ВАЩЕ ЗА ЖАБА В ЗАНАВЕСКАХ ЗАПУТАЛАСЬ?

Genius: В холодильнике есть полка для мяса - она находится в самом низу(чтоб стекающая кровь не пачкала остальные продукты). Я всегда кладу мясо только туда! Но сегодня,придя домой,я обнаружил, что кто-то из соседей положил туда тарелку с котлетами! Я как интеллигент попытался вразумить темных соседей, что эта полка для сырого мяса - для жареного и печеного есть своя полка(в самом верху холодильника, чтоб остальные продукты не впитывали запах жареного), но они только смеялись! Я разозлился и выкинул их котлеты в окно! Соседи выкинули мои пирожки с мясом! Тогда я выкинул бутылку водки из морозилки, которую они приготовили на вечер! Потом меня били ногами...Сейчас они ушли в магазин покупать водку, а я пишу эти строки...Скоро они вернутся и обнаружат, что я вывалил весь их тазик оливье в унитаз( и не слил)...Если я вдруг пропаду - звоните в милицию или в скорую..

Во сне меня убил Фредди Крюгер, своей угрозой:
-Если ты не сбреишь усы, я убью Ксеню Собчак...
проснулся от дикого смеха...

У моего бывшего была привычка разговаривать во сне, и иногда он выдавал такие фразы типа: "Беги, Бэтмен, беги" или "Какая сука сюда Преснякова позвала?". Эх, мне б такие сны...

когда женщинам не хватает внимания(всегда)они сидят и мечтают чтоб у них была клевая грудь, чтоб мужики к ним приставали и знакомились, а когда начинают знакомиться и приставать, женщины с радостью им не дают, или пытаются использовать мужиков для каких то своих, часто ебанутых целей. я никогда не пойму женскую логику

В связи с появлением все новых ностальгиков ("а помните, как..."), КЭП уполномочен заявить: ностальгировать, как и мастурбировать, принято наедине с собой, а не публично перед широкой аудиторией.

Monita: то есть если я ему дам помацать сисьги,он разрешит трахнуть его дверью?
Склеппь: ну
Склеппь: не знаю как разрешит
Склеппь: но намерения с первого раза точно не раскусит
Склеппь: а там поздно будет.. х)

работаю в офисе сисадмином, с недавнего времени как-то резко уменьшилось количество обращений... вот только сегодня выяснил причину:
оказывается один из менеджеров решил "прикольнуться" на до мной и бухгалтерией, он рассказал, что я человек не сдержаный, и в довесок еще и вооружен... мол в сумке на поясе у меня пистолет, и на предыдущей работе я кого-то застрелил за "тупость"...

сегодня я над ним "прикольнулся" - вызвал его на "беседу", достал из этой самой сумки пистолет, и начал чистить его, задавая при этом "каверзные вопросы"... я думаю этот день он запомнит на долго!!

Разговор с девушкой в 12 ночи:
Я: Давай приеду комп починю))
Она: Только антивирус не забудь)))

Сидела в зале за компом, мама в соседней комнате делится с подругой по телефону о сегодняшнем шопинге
мама: "Ты представляешь, мы сегодня так вкусно поели, в кое то веки попалось, стоящее человеческое мясо..."

[08.04.2010 21:28:17] Юпи: у меня прыщ на носу выскочил, а ты мне тут про блюдца)
[08.04.2010 21:28:56] Росса: кто-то влюбился)
[08.04.2010 21:29:06] Юпи: сука!
[08.04.2010 21:29:21] Юпи: надо его убить)
[08.04.2010 21:31:19] Росса: вот так народные предрассудки превращают обычное воспаление эпидермиса в кровавую мелодраму)))