bash.org.ru — Цитатник Рунета

xxx: судя по изобилию постапокалиптических игр, после наступления конца света каждый выживший будет знать не менее трех способов возрождения жизни и останется только скачать карту нахождения артефактов на планете.

Ark: У меня такое чуство что вещи все одушевлённые и обижаются. Ищеш ищеш какую-нть забытую вещь,не можеш найти,всю квартиру перерыл. Успокаиваешся смирившись и тут бац "превед хозяин,искал?"

2real. (статус) Покушал грибочки, странные они какие-то...если через 2 часа не обновлю статус- можете щитать меня комунистом).
Обновлено 21 день назад .

2real. Странно, да?)

localhost: Админ — сын вождя катувеллаунов Кунобелина, изгнанный из Британии за свои проримские взгляды. © Википедия

xxx:Интересно, фсб наши логи читает?
yyy:Конечно!
xxx:Вот ржут то наверно
yyy:Не, им низя на работе
xxx:Они халтурку домой берут
xxx:И ржуууууут

...
ххх: поэтому бп ешь?
ууу: нет, это форс-мажор)
ххх: форс мажор - это у меня) а что у тя могло случиться?)
ууу: та ниче, еды просто в доме не оказалось внезапно)
ххх: а как же родители?
ууу: их есть проблематично. они отбиваются

<darkdragon91> заебали комары
<darkdragon91> летают и пищщат
<darkdragon91> хер с ними, пусть кусают, но пусть они это делают МОЛЧА

xxx: Ребята, кто знает на вахте есть херня,которая раковину пробивает?
yyy: вантус называеться
zzz: xxx> которая раковину пробивает называеться гиря))а вантус прочищает

Saint: В нашей стране все через не то место
Saint: Собираются на защиту от мародерств дружины. Чтобы отличаться от мародеров надевают красные повязки.
Мародеры это дело секут - тоже надевают красные повязки.
Часть дружинников, секут, что мародеры их просекли, и меняют красные повязки на белые.
Встречаются на улице белые и красные повязки, обе группы - защитники. И что? Набили друг другу морды.

обсуждение фильма на рутрекере:
1: Кто нибудь знает, фильм получил какую-нибудь премию?
2: Нет, зато он получил в ряде стран запрет к показу...

А знаете, какие раньше на играх были способы защиты от пиратства?

Наткнулся я на дисочек 90-х годов, с примерно десятком игр под винду, размером меньше 1 мбайта (т.е. влезает на дискету). И все на CD-диске.
И знаете что придумали разработчики, чтобы юзеры не копировали игру с сидюка на жесткие? После запуска конкретной игры, ее файл-экзешник из, допустим, "Roadroll.exe" переименовывался в "Roadroll.e" !
В итоге файл терял значок и как приложение больше не классифицировался (пока не переименовать обратно). А на сидюке такое не происходит, ибо данные защищены от копирования.

А вы говорите суровые челябинские программисты...

на паре по гражданскому праву задали написать свой тест. Один гений убил всех: "Кто обладает полной дееспособностью? А) Достигший 18 Б) Коровка
В) Пирожок Г) Коржик

ххх: завтра 12 апреля.)
ууу: ага, у моего брата совершеннолетие.)
ххх: поздравляю, и сколько ему?

что касается драконов и красивых девушек.
тут же фишка не гастрономическая, а психологическая. есть толстушек, или вообще какими-нибудь коровами или овцами питаться дракону проще и энергетически выгодней. но дракон - зверюга не только прожорливая, но ещё и сцуко умная и хитрая. красивая девушка, приносимая в дань - залог того, что жители подконтрольной территории нашей огнедышащей ящерюге беспрекословно подчиняются. кто сам отдаёт то, что ценно, вряд ли пойдёт тыкать в дракона копьями и отбирать драконьи сокровища. привели страшненькую - верный признак того, что авторитет падает.

dev_inside: Сегодня приснилось, что на кольце написано не "Спаси и сохрани", а "Save and Exit", дьябловским шрифтом

УГ - читать только небезразличным!

Он программист. Началось всё типично - у меня сломался компьютер. Позвала починить - влюбились - поженились! Через год подарил мне ноут (вдвоем за одной машиной не удобно). Жили тоже типично: у каждого свой угол, пельмени - картошка фри(потом научилась готовить), о необходимости ласки приходилось ему напоминать, от чего ревность к его увлечению. Но я уважала его интересы, а он в ответ уважал меня. И мы друг друга любили и любим до сих пор! Неожиданные две полоски и счастливое ожидание сына! Которого ему так и не пришлось увидеть, потому что он оказался в СИЗО по милости "добрых людей". Через полторы недели последний суд. У нас есть очень маленький шанс на счастье, и именно его я хочу у вас попросить. Пожелайте ему скорее вернуться домой.

@lex: купил новую микроволновку.
@lex: Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"

Муж коту в ужасе: " Не говори, что я отдал тебе свою котлетку!" :О

Плохо живётся милой японской девушке Дайсуке Бан... тяжко, я бы сказал :)

А у нас в офисе начальник службы безопасности любит раскачиватся на стуле и частенько с грохотом приземляется на свич.Админ негодуэ :D

Задача из учебника для 3 класса:
Молодые петушки выясняют свой отношения - кто самый главный - в конце 7-й недели после появления из яйца,а курочки - в конце девятой недели.На сколько дней быстрее на птичьем дворе появиться самый главный петушок,чем самая важная курочка?
Что курил автор?

Blazawarth: Здоровье есть - остальное приложится
Gapro: К здоровью приложится только военкомат(

C сайта Алекса Экслера:

Elf78: Мухин-редкостный копрофаг, рекомендовать его кому то-моветон, западло и не кошерно. Имхо.

Mironox: Только истинный интеллигент, может сочетать в одном предложении: западную этику, блатной жаргон, и религиозную эстетику. Браво!

Мультик: А вы знали, что Java класс не может реализовывать больше чем 65535 интерфейсов. А так хотелось )

- Ты замечал, на заправках практически не встретишь женщин-заправщиц.
- Так они же стряхивать с пистолета не умеют, как мужики.

Ох уж эти любопытные бабульки.
Щас в магазине со счастливейщей рожей, ибо жизнь начинает налаживаться, расплачиваюсь, размахивая пакетом, в котором огромный букет искусственных цветов.
-Какой у вас букет цветов! Дарите кому-то? - хлопает ресницами бабушка-одуванчик и умиляется.
-Нееееет... - смущаюсь, улыбаюсь, утыкаюсь в пол.
-Подариииииили? - делает своё второе логичное предположение бабушка-одуванчик и умиляется в пять раз больше, наблюдая, как я еще больше рдеюсь.
-На кладбище.
*занавес*

Молодая, только что повенчанная пара едет из церкви восвояси.
-Ну-ка, Варя,-говорит муж,- возьми-ка меня за бороду и рвани изо всех сил.
-Бог знает что ты выдумываешь!
-Нет, нет, пожалуйста! Прошу тебя! Возьми и рвани без всяких церемоний...
-Полно, для чего тебе это?
-Варя, я прошу...требую наконец! Если ты любишь меня, то возьмешь меня за бороду и дернешь...Вот моя борода, рви!
-Ни за что! Причинять боль человеку, которого я люблю больше жизни...нет, никогда!
-Но я прошу!- начинает сердиться новоиспеченный супруг. -Понимаешь? Я прошу и...требую!
Наконец, после долгих ломаний, недоумевающая жена запускает свои маленькие ручки в мужнину бороду и рвет её, насколько хватает сил... Муж даже не морщится...
-Представь, а мне ведь нисколько не больно!- говорит он. -Ей-богу, не больно! А ну-ка, постой, теперь я тебя...
Муж берет жену за несколько волосков, что около виска, и сильно дергает. Жена громко взвизгивает.
-Теперь, мой друг,- резюмирует муж,- ты видишь, что я во много раз сильнее и выносливее тебя. Это тебе необходимо знать на случай, если когда-нибудь в будущем полезешь на меня с кулаками или пообещаешь выцарапать мне глаза...Одним словом, жена да убоится мужа своего!
(с)А.П.Чехов

- Пока маленькая девочка ждала своих друзей рядом с магазином Louis Vuitton, панда проглотила ее мобильный. Затем она проглотилва и саму девочку. Но внутри ее живота оказался фантастический мир.
- Только в японии по этому сюжету снимут полнометражный фильм
- И он отлично продастся

Вопрос в одной из социальных сетей:
Что бы мы могли отдать ради любимого человека?
Ответ:
Несколько лет назад могла бы отдать девственность. Сейчас могу отдать: Компьютер, чудо-творожок с вишнями, последнюю сигарету, единственный стакан воды утром после пьянки, почку, жизнь свою единственную и наушники. Я романтик, да.

xxx: да можно ко мне дачу будет поехать, только там унитаз надо починить
yyy: а че с ним?
xxx: дно проломали
yyy: кирпичами срали?

Елена А :
вчера сидим в гостях, разговариваем о мечтах. знакомый говорит: надо все желания написать на бумаге, а потом вычёркивать: отхотел

Поляков жалко конечно, но в Смоленске наши МЧСники около аэродрома вьехали в лоб газеле пассажирской. 15 чел погибли. чтот об этом не пишут сцуки. так, чтоб знали

Из обсуждения законовов о копирастии:
Собрались люди и написали конституцию для себя, а для остальных "Уголовный кодекс"...

xxx: Как дела?
yyy: Да что-то, не отпускает...
xxx: В плане?
yyy: Сегодня поехал, забирать карточку в банке. Забрал. Посмотрел пин-код. Еду домой и вижу на баннере... на рекламе... мой пин-код... номер телефона в смысле... для моей карточки...
xxx: Гы...
yyy: Вот сейчас и не знаю, получается все люди знают пин-код моей карты?????....
xxx: Гм... а ты где проезжал? Где висите этот баннер? Как девичья фамилия твоей матери?
yyy: Мля....

на ето:

почему казаться дураком получается лучше всего, когда у тебя 2 высших образования...(((

.....................

Ну как говорица тока очень умный человек может сыграть идиота)))

Рецепт с сайта "поваренок"

Ингредиенты для "Тесто слоеное пресное"
Муки — 7 шт
Воды — 400 шт
Соли — 0.5 шт
Уксуса — 3 шт
Масла (или маргарин) — 500 шт
Для — 5 шт
Яиц — 4 шт

Готовить так и не решились

на самом деле список наркотиков, вызывающих привыкание еще до конца не заполнен : туда можно отнести и нечищеные семечки, креветки, пупырчатую пленку, сушки...

Известен факт, что в разгар Великой Отечественной войны немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в возрасте 16-20 лет, был крайне удивлён и решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90 процентов девушек были девственницами, и он писал Гитлеру, что невозможно победить народ с такой высокой нравственностью. (с)

а сейчас - даже подумать страшно..

Письмо к нам: почему до сих пор не загрузили моё главное фото... у меня отношения рушатся???!!!))

YYY: У вас рушатся??!!! после утверждения 800-900 фоток в час - кисть руки на мышке так сводит, что я не то, что уснувшему мужу - себе под*очить не могу…))

[15:49:19] <Bosiak_MC_47> девушки 14-16 лет предлогаем дружбу )!
[15:50:11] <Tao> Девушки 14-16 лет! - ПОМНИТЕ! - ПЕДОФИЛЫ НЕ ДРЕМЛЮТ!

Личная страничка Доктора на Народ.ру. Черный фон, незамысловатая картинка, фоновая музыка и белая надпись посередине: "Сайт создан просто так. Смысла в его существовании не больше, чем в Вашем."

xxx[17;34]: Я Люблю тебя и не хочу тебя терять!
yyy[17;34]: Говорю еще раз, иди напроч
xxx[17;35]: Я сейчас....открою окно и спрыгну...
yyy[17;35]: У тебя нехватит смелости, наверно
хxx[17;36]: Ты сама этого захотела...
yyy[17;47]: Ты тут?..
yyy[17;52]: Дима ответь!!!
yyy[17;59]: бля, что я наделала)=
xxx[18;02]: всё я тут
xxx[18;02]: я выполнил свое обещание, и пока падал оценил приемущество проживания на первом этаже(=
yyy[18;03]: Сволоч!

"Я могу отчитаться за каждый заработанный мною миллион, кроме первого" Рокфеллер)))

<Лариса Анатольевна>: Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".

Из ЖЖ
Мама (учительница) через неделю должна ехать в командировку в Бишкек. Когда ей это сказали, там еще было тихо. Через пару дней после начала революции, она пришла на работу и сказала, что в ее контракт командировки в "горячие точки" не входят. И что вы думаете? Ей обещали доставку чартерным истребителем, выплату боевых и фронтовые сто грамм на дорожку.

Женщины, если вы считаете, что у вашего мужчины только секс на уме, предложите ему на выбор вместо секса рыбалку с мужиками и пивом. Удивитесь…

xxx:
Работаю в тех. поде одного из Бишкекских интернет-провайдеров. Cидим работаем, не так далеко стреляют, в центре города вообще война. Тут звонок, судя по голосу бабка - Божий одуванчик: "Ребята, у меня виндовс полетела, вы бы не могли приехать переустановить?" Нет говорю, бабушка, извините, там как бы война в городе. Ну вы бы, говорит, тихоничко как-нибудь.

xxx:
Представил себе как я, по пластунски, с пиратской копией винды и флехой в зубах, ползу огородами по нужному адресу.

RavenDark: Да, я чайник... Но с гордо поднятым носиком! Вот.

- а слабо пропердеть Гимн Советского Союза?
- зато нам сам сам Советский Союз пропердеть не слабо.

В случае если вам наша модификация не понравилась, то вы можете её удалить, набрав в командной строке format x:/, где х - буква диска на котором установлена модификация