bash.org.ru — Цитатник Рунета

Люди! Помните! Неосторожно сказанная в переполненном транспорте шутка, может стать причиной брака!

прочел в книге про мозг:
- каков самый простой тест на психическое здоровье?
- по словам психиатров, все действительно очень просто: вы здоровы, если способны понять точку зрения другого человека.

и вот тут становиться по-настоящему страшно... :Е

xxx:Други мои. Лечу с женой отдохнуть в Колумбию. Говорят там много изумрудов дешёвых. Возможно что-то и "прилипнит" ко мне. Вопрос вот в чём. Можно ли спрятать в определённое (женское) место часть камешков? При прохождении таможни они не "звенят"? И можно ли их ка-нибудь обнаружить. Просьба отнестись к вопросу СЕРЬЁЗНО, без дешёвых шуток. Заранее спасибо.
yyy:Подвергать свою жену такому риску заведомая непорядочность.
Расслабь свой сфинктер и эксперементируй со своим телом.

ххх: а я люблю до 12 поспаааать и завтрак в постель))
ууу: и кто его тебе приносит?))
ххх: никто, но я всё равно люблю (

Одним из способов лечения арахнофобии (боязни пауков) - игры? в которых необходимо уничтожать паукообразных существ (психологи проводили эксперименты с игрой «Half-Life»).

Я боюсь пауков. Сильно. И я играл в халфу. Блядь, я там чуть не обделался, когда в другое измерение попал, и там эта хуйня трёхметрового роста с четырьмя ногами бегала, которой выстрел РПГ - как щекотка!! Я на том месте и остановился, дальше игрушку пройти не смог. Ебал я такую терапию!!

летят годы, а xxx и yyy все на главной..

ХХХ: У меня с моей совестью пакт о ненападении - она меня не грызёт, я её не имею)

за ночь в в одном из торговых комплексов поставили большой Лего-городок с кучей всяческих моделей от маленьких до метровых. И ведь кто-то ВСЁ ЭТО СОБИРАЛ!!! Я понял какую работу я хочу на самом деле...

Статус ВКонтакте у преподавателя по информатике (вела у нас на первом курсе): "В ПОНЕДЕЛЬНИК В АУД.Д-305 В 10-20 ПЕРЕСДАЧА РЕЙТИНГА ПО ИНФОРМАТИКЕ. ГУРИН - НЕ ПРИДЕШЬ-УБЬЮ!!!" - )))

на dc хабе :
[12:32:38] <xxx> как качать скажите
[12:34:08] <yyy> если мышцы, то гантелями, если колесо, то насосом

Друзья! А ведь скоро наступит еще одно бездарно проебанное лето!

В России многое двоится, двойные стандарты, двуглавый герб, две столицы и даже два Новых года и призидента тоже два!

Злю (13:35:34 11/04/2010)
блять

Злю (13:35:49 11/04/2010)
протерла ноут салфеткой для интимной гигиены

Злю (13:36:00 11/04/2010)
салфетка на клаве разъела краску...

Злю (13:36:07 11/04/2010)
у меня вопрос... что они туда добавляют и куда жаловаться?

[22:10:03] Девушко: :)
[22:10:46] Девушко: ты о чём нить , кроме секса думаешь?
[22:11:32] Парень: Думаю
[22:11:44] Парень: о том как поработить мир
[22:11:57] парень: и заставить весь мир совокупляцо

XXX: бля, это издивательство, пока я 1 раз, она 5-6 успевает, я тоже хачу!
YYY: Ты щас о сексе,работе или контре по сети?!

Много я видел кривых локализаций, но следующее сообщение в Обливионе убило:

Вы не можете спать, когда стражники кончают.

Cуществует «принцип Тараса Бульбы» в программировании, который является одним из методов борьбы с утечками памяти и заключается в том, что уничтожать динамическую сущность должен тот объект, который ее создал.

а у нас кот мечтает о полетах. в дом принесли, когда жили на 2-ом этаже - котенком научился долетать до дерева и по нему уходить гулять. переехали на 12-ый, коту не объяснили - разбежался и выпругнул с балкона. живой, ничего не сломал, на следующий день уже со стола прыгал. через год шел по окну, потерял равновесие - очередной полет на 12 этажей. переехали на 4-ый - ловил птиц и выпал. сидел на окне, сестра подошла, говоря по мобильнику - испугался и соскользнул. внизу сидели пьяные ребята, отказывались отдавать, так как "видели, как она его выбросила". солнышке сейчас 9 лет, огромный, пушистый, наглый - сил нет, любимый. сидит только около занавесок (если теряет равновесие - цепляется), на балконе через решетку ловит птиц (как?!), вечерами устраивается на кресле-качалке и задумчиво смотрит в окно зелеными глазами...

- Соседка пригрозила пожаловаться на меня… ни за что не угадаешь… Оказывается, она знает, что я пользуюсь бесплатным инетом.
- сообщит куда надо и тебе отрубят вай-фай? ))
- да, предложил дать ей телефон начальника интернетов

xxx:
ващее!! почему все ебуццо на кровати?? мне кажется под кроватью круче!!!

yyy:
и вапще... почему все ебуццо, а я нет?((

Она: Чего замолчал то??
Он: Обидела ты меня, не хочу с табою разговаривать
Она: Ну прости, что я должна сделать, чтобы заслужить прощение?
Он: Эту обиду можно смыть только кровью…
Она: Что, ждём месечных?))
Он: Сволочь… весь драматизм ситуации убила))))

НДПБНЖ

Старая история. IT-компания, новая секретарша, работающая чуть ли не первый день… Звонит клиент по срочному вопросу и пытается поговорить хоть с кем-нибудь из руководства.
— Позовите Иванова!
— Мне очень жаль, но он в командировке.
— Ну тогда Сидирова!
— К сожалению, он заболел, сегодня его не будет.
— А Петров?
— Петров задерживается, будет часа через два.
— Ну я не знаю… Ну хоть кого-нибудь! Ну Билла Гейтса!

Новенькая секретарша, ни на секунду не задумавшись, включает громкую связь и спокойным будничным голосом объявляет на всю компанию: «Билл Гейтс, если вы в офисе, возьмите 20 линию».

Сотрудники толпой бегут посмотреть на Гейтса.

..Вечером в среду, после обеда,
Сон для усталых,взрослых людей.
Мы приглашаем тех кто отчаян
В дикие джунгли скорей!!!
Там крокодилы,львы и гориллы,
Слон и пантера в зарослях ждут.
Если ты смелый,ловкий,умелый
Джунгли тебя зовут!!...

xxx: знаешь... если бы ты была парнем, я бы сказал что весна крепко держит тебя за яйца... но т.к. ты девушка - я скажу что ты крепко на нее подсела

ххх: ...главное чтоб люди были хорошие, и не важно кого они убивают.

GRIFON (19:05:48 10/04/2010)
а мы тут с соседями в пидаров играем

GRIFON (19:06:03 10/04/2010)
у меня на всю музыка с халвой вперемешку

GRIFON (19:06:11 10/04/2010)
а уних - перфоратор

GRIFON (19:06:26 10/04/2010)
с большим отрывом лидируют, суки

Dj Den (19:06:28 10/04/2010)
))))))))))

Муж когда крепко спит может общаться во сне, как адекватный.
Решила разбудить. Спрашиваю:"Ты скоро проснешься?"
-Я занят.
-Чем?
-Рассчитываю наше местоположение
-Местоположение где?
-На карте
Думаю, надо же, как интересно!
-И где мы?
-В полной жопе.
Так и не проснулся...

xxx: интересно, поляки компенсацию за катастрофу под Смоленском затребуют?
yyy: по-любому
yyy: так что придется им наших президента и правительство отдавать

19N4T0V: Пиздец. Мне мой линукс сейчас предложил поставить дрова... на usb-фонарик, который я спаял о_0

только что смотрел передачу про влияние металлов на организм.
почти дословно:
-Золото самый мощный магаческийметалл. Ученые выяснили: если снять золотое обручальное кольцо пропадут головные боли и бессоница.

бабушка: Вон по окном машина такая же, как у тебя, только не белая, а красная.
я: Ба, у меня Форд, а это Приора.
Бабушка: А... Я цвет имела в виду.

- а я сегодня не ел ничего...
- че так?
- бросил...

Какие накх, темные и светлые стороны ОО
Миром правят упаковщицы на мебельных фабриках - болтов 20 не доложат и ебись как хочешь >_<

Радость от установки недешевого безлимитного интернета сразу же отравил сосед, установивший за стеной незащищенный вай-фай роутер...

xxx: все вокруг идиоты
yyy: все в мире относительно
xxx: все вокруг идиоты относительно меня

требую искоренения коррупции, ну или хотя бы - дайте в ней поучаствовать!

М: привет как дела как настроение чем занимаешься?
Ж: думаю, где спрятать расчленённый труп.
М: чей? за что?
Ж: мужской. он тоже задавал слишком много вопросов.
М: мм, понятно. а завтра вечером что делаешь?
Ж: эх... похоже, опять расчленяю...

*Комменты к фотографии памятника девушке с ноутом (Кустанай, Казахстан)*

Den: девушки-программисты заслуживают памятников!
Lida: Мне очень нравится взгляд этой девушки. С сильной энергетикой, что ли - не знаю даже как сказать )
Ivan: угу. сильной а-ля "че встал? проходи. мешаешь!"
Den: она просто пытается разобраться в 2000-х строчек ассемблерного кода. взгляд такого человека может прожигать предметы насквозь.

krasny_harry:
Вообще Cмоленск какое то невезучее место для поляков…

почему казаться дураком получается лучше всего, когда у тебя 2 высших образования...(((

xxx: долго ночью у компа не сиди
xxx: говорят потом сны с плохой графикой снятся

<ххх> еще я не курил, не пил, бегал кросы по 10 км каждый день, и жал с груди лежа 125 кг три подхода по 15 раз, между подходами 3 минуты
<ууу> а потом тебя вылечили от патологического вранья..но не до конца

У меня китайские швейцарские часы, большой член, каталог всех проституток, знаю тайну своей фамилии, а еще я умею читать чужие смс...Что ты можешь мне предложить?

Dimasek (20:54:23 10/04/2010)
Я халадильник аткрыл, а там ещё адин лежит

mr.Blik (20:54:34 10/04/2010)
халадильник?

ххх: я излучаю секс и сею разврат
ххх: когда бы я ни включила "Культуру", там либо кто-то слишком откровенно целуется, либо лезет руками под кринолин, а один раз вообще какая-то тётка мужика порола((

Стаж вождения почти год, в одиночку особо не куда не ездил, гпс нет, только старый атлас. Отец(О) делится опытом:
О: Ты только перед выездом на карте дорогу посмотри, лучше пару раз, что бы запомнить хорошо.
Я: Так и делаю... первый раз смотрю дорогу, прокладываю маршрут и запоминаю, второй раз, уже на месте прибытия, смотрю где я снова блять не туда повернул и каким чудом я вообще доехал!

самка_богомола:Нахер катсан? Я своему кролику сыплю наполнитель "Кузя". Дешево и сердито. ))
toptyzhka:если я своим 15-килограммовым кошакам насыплю "кузю" они заставят меня жрать его прям из их же горшка.Либо они ссут в катсан комкующийся,либо на половичок,тапки,сапоги,штаны,полотенца-по настроению.При чём этот катсан блять по всей квартире,они специально топчуца в нём,нагребают в могучие когти побольше этой хуеты,и идут ландшафт украшать.
Суки мохнатые.

друг позвал на шашлыки в деревню .
приезжаем бабуля картошку садит...
чувствую меня гдето наебали ....

xxx: знаешь, мне кажется , я все-таки не получу водительское удостоверение
yyy: почему?
xxx: делала впервые змейку и сбила все фишки!!!!!!!! "страйк!"- вырвалось само....

Зло: А я те уже говорила что мне мама триммер купила?
Хотюнчик:чё эт такое то для начала?
Зло:Это такая штучка которая форму бровей делает...
Хотюнчик:круто)))поздравляю!!!!
Зло:Лиль ты видимо меня не поняла...
Хотюнчик:чё???
Зло:У меня больше нет бровей!!!
Хотюнчик:мляяяяяя....аще нет чтоль???
Зло:Вообще...НИКОГДА!!!!слышишь НИКОГДА,не бери в руки это адское изобретение