bash.org.ru — Цитатник Рунета

х: Сереж, на какую разведку ты работаешь?
у: а?
х: взяла с твоего стола ручку - не пишет, хотела раскрутить что б стержень проверить - она мигать начала. Раскрутила - там микросхема!
х: я запустила самоуничтожение или оповестила ЦРУ о местонахождении??
у: скрути и положи обратно на планшет

ххх: посмотрел наконецто этот ваш аватар, скачал экранку ужатую, чтоб на телефоне в поезде можно было посмотреть - чета не впечатлили меня спецэффекты, и за че там оскара дали так и не понял

xxx: Сейчас услышала в коридоре у физиков "зачем мне такая девушка, если она даже схемы по клеточкам ровно чертить не умеет"

Только что поехал с мамой на рынок за обувью.
Одел старые, потёртые туфли.
Идём, Мама выдаёт:
-Почему туфли не начищенные? Должны блестеть как у кота яйца, а не как у тебя.
2 минутная пауза.
-Ну я про туфли говорила, а не про то что подумал.
Настроение на целый день.

Алёнка(11:55:50 10/04/2010)
прикинь, я бы уехала ща с Лёшей на дачу)
Алёнка (11:55:58 10/04/2010)
а у мя месячные и понос))))) ух! самое оно!)
Хрустик (11:56:15 10/04/2010)
Ты бы его эмм... удивила :D

xxx:

Был у нас один парень с прозвищем "Аргумент" - достанет любого с причиной или без
Постоянно на наше предсессионное нытье выдавал сакраментальные фразы вроде
"Тервер - тяжело?? Лизнуть себе спину тяжело"
или
"Удовл - это х**во?" Х**во когда у твоей девушки четыре глаза и она вот-вот родит русалку"

Так вот, недавно я встретил нашего Лёню, который муштровал гастарбайтера - дворника, подметающего асфальтовую дорожку:
"Чисто говоришь? Чисто - это когда с этого асфальта я смогу смаковать плов, при этом не сплевывая бычки, если только это не часть уникального рецепта"
Увидел меня и выдаёт - "О, Антоха, ты совсем не изменился!"
восемь лет прошло :)

в декабре минувшего года в Китае во время выступления уличной труппы мартышек животные вышли из-под контроля хозяина и избили его с помощью приемов кунг-фу и таэквондо, которым он их обучил.

пойдём покатаемся:
ага, черепни меня большая покатаха!!)))

<LёD> Я ЕБУ СОБААААААААААААААК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<LёD> ВСЕГДА ГОТООООООООООООООООООООООВ
<Faire> o_O
<LёD> ЗАВЕРНУТЬ НА ШАУРМУ ПАРУ КОТОООООВ!!!!!!!!!
<MeloMan> Лёд тронулся, господа присяжные заседатели

Знакомый фотограф выдал недавно:
Ладно я погнал в ЗАГС, надо пофотать несчастных

Пришла такая мысль:
баш - периодически смешное сми.

Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?

Из ленты новостей :
5. В Иране представлена новая мощная центрифуга для обогащения урана.
Комент к ней :
Хусэйн: бл..ть,кажись мы спалились....

Еду сегодня в автобусе на работу. Напротив мужик. Симпатичный такой. Сидим, значит, делаем вид, что друг друга не замечаем, морды непороницаемые, взгляд устремлён в мечтательную даль... И в какой-то момент вдруг оба одновременно посмотрели друг на друга. Экстренно отводим глаза на газон за стеклом. И оба натыкаемся взглядом ... на собаку, которая тупо и вульгарно садится срать! Ну тут мы уже не смогли сохранить самообладание! Ржали, как дураки! :D

Решил проверить кто кого - сильнодействующее снотворное или кофеин... Победила дружба - меня вырвало :(

Светочка: а тебе нравится Сумерки новолуние?
Андрей: Да не особо...)))я чесн говоря никого из мужского населения не знаю, кому этот фильм понравился.
Светочка: и зря! Мужчинам есть чему поучится там
Андрей: Я тоже много фильмов знаю, где есть чему поучится девушкам ХD

xxx: Привет. Как у вас с Лехой отношения?
yyy: Ппц. Расстались, не прошло и месяца.
xxx: Чего так?
yyy: Ды он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."

Живет у меня кот Бублик. Белый и пушистый полугодовалый голубоглазый хулиган. Ходит по клавиатуре, тырит карандаши и ручки со стола, а уж носки, оставленные на полу, пропадают и вовсе бесследно. Разбесившись, этот бандит начинает скакать по мебели и бегать по стенам. И вот ты вылетаешь, полный праведного гнева, с воплем: вот щас кто-то получит по своей пушистой жопке!!!! а в ответ получаешь ТАКУЮ умильную морду (котик из Шрека нервно курит в сторонке), что вместо обещанных люлей, тискаешь его и нежно сюсюкаешь: ой, ты ж моя бубличка ^-^ а эта пушистая морда, собака такая! мурчит от удовольствия и лапами перебирает...
Умильные создания эти кошки)))

Руслан: да вы педант
Руслан: мисьё
Валерка: хуй
Валерка: всмысле отнюдь

- сраная гопота
- хотел купить себе пальто заместо куртки, чтоб как гопота не выглядеть
- так они уже блять все в пальто!

xxx - че читашь?
yyy - кира булычева
xxx - даже не слышала о такой писательнице...

xxx: Все нормальные дети шли в первый класс с радостью и предвкушением. А я закатила истерику и цеплялась руками за косяк.
xxx: А всё потому, что в детстве в рамках приобщения к хорошей музыке мне показали фильм Пинк Флойд "Стена"...

В первые установил ВОВ. Поиграл 3 часа. Вышел из игры, удалил из за каких-то мобов, которые орали "pvp ili zassal, 4o ne posan, 9 tvou mamu vertel" и бегали вокруг меня минут 40. В это реально интересно играть или я чего-то не понял ?

Как жить с таким противоречием - деньги я трачу, как профессионал, а зарабатываю - как любитель.

Хочешь чтобы тебя женщина любила, считала сексуальным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной - просто помой посуду.

Девушка спрашивает: "Скажи, а у тебя в семье все евреи, или только ты?"

Знакомый выдал. Стоим на улице, занимаемся на брусьях. Он попросил телефон посмотреть. Вообщем стоит лазиет в телефоне, тут вдалеке начинает греметь гром, я предупреждаю что во включённые телефоны может ударить молния. После чего этот укурышь выдаёт гениальнейший ответ: "Твой же телефон, в тебя и ёбнет."

1: А помнишь в детстве абрикосы, зеленые, пыльные, возле дорог росли )) Такое современному ребенку покажешь..
2: шприц от страха выронит

На рынке стоит продавец-армянин, на прилавке лежит чеснок, рядом ценник - "1 кал - 10 руб"
Подхожу, спрашиваю, что значит этот "кал"
Ответ - "Адна каловка"

Учусь на третьем курсе ВУЗа. Недавно на паре препод, со словами:"это вам пригодится", учил всех показывать "большую" фигу

"Жанна Агузарова. Последний концерт на земле" Видимо улетает...домой (=

Марио: Привет!! Нет желания познакомиться!!!
Енот: Эээ. Ну спасибо, что сказал, а то я уж не знала, как спросить.

Тут в словаре медицинских терминов нашел:

Речь рифмованная - расстройство речи, при котором больной рифмует слова, часто в ущерб смыслу. Наблюдается у больных с маниакальными состояниями и при кататонии. Кататонический синдром, в свою очередь, чаще всего наблюдается при шизофрении.

Мне кажется, это как то связано с нашей эстрадой...

Mr. Muscle: Что русскому хорошо, то немцу - два часа напряжённых съёмок!

xxx: в принципе я одинаково владею и правой и левой рукой)
ууу: что в принципе не исключает, что они обе растут из жопы :D

Господин Президент, sturmbahnfuhrer России!
Я по Вашей команде иду на войну.
За трёхцветный колор – красный, белый и синий,
За Отечество-мать, за родную страну!

За порядок, за власть, за друзей-олигархов,
За Москву, за Чубайса, за РАО ЕЭС,
За английский футбол, за спокойствие банков,
За цензуру, за нефть и за свой «Мерседес»!

За свободный оффшор, за коттеджи под Рузой
И за самый последний Рублёвский редут,
За красивую жизнь, за отвисшее пузо,
За двоих сыновей, что служить не пойдут!

За доступность «Мартеля» и чёрной икорки,
За подмазанных судей, за русский УК,
За замену казённого дома игорным
И возможность без шума убрать должника!

За возможность из большего сделать не меньше,
А из меньшего больше – здесь разницы нет,
И, конечно, за женщин, прекраснейших женщин,
По приемлемой, очень разумной цене!

Если кто-то к Отчизне любовью не дышит,
Мы их скоро научим – наступит момент!
Так держать – незаметней, скромнее и тише.
Я в Вас верю, я с Вами, mein Herr Президент!

K
а кто такие печенеги?Оо

В
ну ты даешь...O_o учи историю

K
воображение рисует немытые и здоровенные печеньки с топорами и бородами...

Очередная гусарская забава)
Миномет
Правила:
Игра проводится в биллиардной, участвуют 2 и более гусаров. Гусары кладут обнаженную девицу легкого поведения на биллиардный стол и устанавливают у нее в ногах портрет Государя Императора. Затем гусары по очереди вкладывают девице во влагалище нежинский огурчик среднего размера, и, охладив в ледяном шампанском серебрянный рубль, кладут оный девице на лобок. В результате рефлекторного сокрасчения мышц влагалища, огурец, натурально, вылетает, описывая кривую, близкую по форме к параболе. Так вот, тому гусару, огурец которого попадет в нос Государя Императора, разрешается поцеловать даме ручку.

xxx: а расположите-ка своё мнение в нижнем конце пищеварительного тракта!

Я: а тебе нравиться мастурбировать?
Я: мне да
Некто: смотря кому
Я: себе
Некто: бывает
Я: я больше никому не пробовал
Некто: ну, девушкам весело. если умеешь
Я: мне они не дают
Некто: почему?
Я: я задрот ВОВа
Я: эльф 80 лвл
Некто: нахуй вов
Я: не могу соскочить
Некто: а я разработчик игр ёба
Я: пидарас ты!!
Я: из за таких как ты мне и недают
Некто: а из-за таких как ты мне дают

Жена:
- Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок…
Муж:
- Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел.

xxx А что за песня?
yyy песня о любви к девушке покончившей жизнь самоубийством...
xxx Грустная?

Потомство морских коньков вынашивает самец, а не самка. На теле самца есть специальный карман, куда самка вбрасывает яйца. Эта выводковая камера обильно снабжается кровью и играет роль матки.

С одной стороны сложная природная мутация (АБСОЛЮТНО у всех животных самки вынашивают потомство, а у морских коньков - нет), с другой - мб просто какой-то еблан назвал их не правильно?

У вас тоже в детстве игры в Барби заканчивались сексом между Барби и Кеном?

Хы, мою подругу пригласили на завтра в клуб. Пригласила девочка. Девочка...которая любит девочек) Подруга сказала, что возбудит и не даст - пусть себя полноценным мужиком почувствует)))

Mad Hate (22:27:44 10/04/2010)
сёдня с другом-инвалидом гулял=D

[@NaStEzI@] (22:28:13 10/04/2010)
и чего смешного?)

Mad Hate (22:29:29 10/04/2010)
он после операции руку в бандаже носит,под футболкой похоже на сиськи,моя соседка полуслепая сидела возле подезда,увидела что ми идём и кречит здалика.О,Саш,у тебя что девочка новая? lol lol lol

[@NaStEzI@] (22:29:57 10/04/2010)
О_О

Mad Hate (22:29:57 10/04/2010)
девочка в спортивных штанах,лысая и с бакинбардами

Mad Hate (22:30:03 10/04/2010)
о,да)

В Хакасии руководство местного МВД решило наградить двух сотрудников ГИБДД, которые отказались от взятки. За этот героический поступок им вручили по 10 000 руб. каждому.

Я никогда не воровал. Где забрать премию?

xxx: датчане бастуют...
yyy: с чего бы это? собираются в набег викингов?
xxx: да нет, им запретили пить больше трех бутылок пива в рабочее время..

А уменя вообще должность звучит: "мастер УГЭ"; и как с этим жить :( ?

Финт ушами: а кому-нибудь нужен необщительный, но, допустим, умеющий готовить парень? :)