bash.org.ru — Цитатник Рунета

Я человек задумчивый, очень, когда сильно в себя ухожу - на внешние раздражители слабо реагирую.
Еду утром, на посту тормозят, документы отдал и о чем-то своем думаю. Проверили, пошептались, говорят: "у нас рейд, бла-бла, покажите что у вас в багажнике". Ну я в курсе, что обыскивать они права не имеют, но так лень спорить, опять же - думаю о чем-то, открываю.
Там два ноута (чиню я их), коврик в багажнике приподнимают и о ВОСТОРГ(!) там лежит маленький комочек фольги скомканный.
- Это что?
Я им:
- Винтики.
Ржут, ловят двух понятых, медленно разворачивают, и, о чудо! Там 4 винтика от ноута, которые я вечером в фольгу замотал, чтоб не потерялись.
Смайлик О_О не в полной мере отражает лица гайцев на фоне двух, ржущих до слез, понятых.

xxx:
угадай кто будет
xxx:
тыщу лет не видели
yyy:
Иисус?

Ничто так не повышает посещаемость лекций, как влюбленность в одногруппницу...

Ничто так не заставляет чувствовать себя ничтожеством, как семиклассник, сделавший пушку Гаусса ><

Андрей: Ты зачем меня добавил?
Сафирот: Личная информация твоя понравилась.
Андрей: Чем?
Сафирот: Ты, оказывается, в моей квартире живешь.

midnight sun: потому что я не могу пойти не накрашенная
midnight sun: мы все таки на шашлыки идем в ЛЕС

сисадмин, которого штрафанули на 5% за халатность, чем все закончилось?

"Я вову димой назвала..."

Россия, ты??

-Заходи ко мне, пепси попьем.
-Нее, Ромка! У тебя кошка злая!
-Ну я ее в комнате закрою.
-Ну на фиг! Она головой в дверь биться будет и все равно откроет!
-Да ладно тебе... Это же всего лишь кошка:) Милое пушистое создание;)
-Нееее! Это единственное животное, которого я боюсь!

11:00 Дмитрий Иванов установил статус: еле встал...
20:05 Дмитрий Иванов установил статус: еле встал... С ПОСТЕЛИ!!!

Может быть гомосексуалисты и не служат в армии, но пидорасов там хватает.

BEnefice:
отличная пятница

BEnefice:
один начальник сьебал, а другой пьяный

ххх:Друг в морге работает. Каждый день хмурый какой-то. Всё время влюбляется на работе в кого-то, а поздно(((

Преподша: Рабы на Руси были, но рабства не было
кто-то (шепотом):Ага, в СССР секса тож не было...

Давно мучает вопрос: что будет если опустить световой меч в воду?

XXX а ты вообще веришь в бога?
YYY неа
YYY только ему не говори
XXX окей
XXX )))))))))
XXX а в дьявола??
YYY неа
YYY можешь так ему и передать))

Greoss: Так, Паш, не надо, когда это я тебя наябывал?
Buldoz@r: ээээээээ........
Greoss: И не надо тут сейчас это всё перечислять!

1:в бар пойдем, как приедешь?
2:Посмотрю по бабкам, мне если придется штук 6 выложить то придется ограничиваться
1:за что?
2:За хату
1:дешевле найдем, ты че
1:за 4
2:Может вобще на халяву получится
1:можешь в палатке пожить на берегу Урала ( у меня есть)
2:Там розетки нет
1:а нах она тебе ?
1:и на еду тратиться не придется - будешь рыбу ловить
2:Можно еще до вас пешком дойти и по дороге рыбу ловить
1:точно
2:И еще продавать рыбу
2:А на вырученное бабло покупать удочки и снасти
1:и их перепродавать дороже
2:И пиздить лохов по дороге и отбирать бабло
1:и снимать это на камеру и выкладывать за бабки в интернете
2:Розетка нужна тогда
1:пля ((

Chugden: вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются.
Chugden: счастливые, им ещё не купили компьютер.

Коллега по работе отожгла перед тем как уйти в отпуск. Прихожу в понедельник на работу а у меня на столе лежит лист на котором крупными буквами напечатано: " Дмитрий, полей цветы в понедельник, в среду и в пятницу" Ну думаю ща чаю попью а потом полью. Подхожу к чайнику а на нем записка приклеена: "Дима, СЦУКО, ты цветы полил?"

чтобы стать крабом..надо встать раком и пойти боком....

На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата.
И в один прекрассный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...
(с)

С форума, разговор о готовых салатах из магазина Виктория, ранее отравилось 32 человека:
ххх: много раз ел - все окей.
yyy: Желудок крокодила - периваривает гвозди, желудок студента может переварить желудок крокодила.

Великий Новгород, ситуация в автобусе...
парень своим чемоданчиком порвал девушке колготки, та не долго думая сняла их, достала визитку и отдала ему.. со словами - зашьешь, вернешь...
и это при том что у нас еще снег лежит...а вы говорите челябинцы суровые..хDDD

@plushev: В свете недавних признаний, давняя строчка Сплина "Но ведь и я,слава богу,не Рики,не Мартин" воспринимается совсем по иному.

Есть 2 вида вредоносных программ:
1)Вирусы
2)Яндекс-бар

Лента жжот:
"В Самаре возбуждено уголовное дело в отношении программиста компании "Волгателеком" Георгия Кутузова, который в марте этого года получил травмы при падении на него милицейской лошади. В милиции утверждают, что мужчина сам испугал лошадь, которая упала на него, а кроме того применил насилие к кавалеристке."

ППц

со словами "ну нахуй" волгоградские птицы снова засобирались на юг...

мужчина в 17 лет - идиот
в 18 - болван
к 20 он развивается до придурка
к 25 он - простофиля
в 30 - ни то ни се
и только к славному 40летнему возрасту становится обычным дураком
Рэй Брэдбери

Это пипец, товарищи! Я реально думал, что такого больше нет!!!
Родственник служит под Читой где то, пропал на 2 месяца, родители начали искать, в части говорят - на учениях... Другой родственник, большой чиновник напрямую нашел командира части и оказалось что парень в госпитале 2месяца с тяжелейшей пневмонией и еще 20 его сослуживцев...Лекарств в военном госпитале НЕТУ!!! Когда его нашли он говорить был не в состоянии... Положенное теплое обмундирования пи...ы-офицеры не выдавали в 50ти градусные то морозы - "Одень вас тепло, так вы все разбежитесь"?!!!! А куда, говорит, бежать? Кругом одни узкоглазые, которые русских ненавидят и самое малое изобьют?! Это что за ....?!! Китайцы там что ли уже свою администрацию поставили?!
Но добило не это. От парня пришло письмо: "Большое спасибо за звонок командиру части из Совета Федерации, теперь нам ХЛЕБА!!!!! дают вдоволь и чай с САХАРОМ!!!!!"
Эту власть надо заставлять уже народ уважать, другого выхода нет... А иначе скоро барина за корочку хлеба в ножки целовать будем.
P.S. без анекдота...

kurskiy:
заявка вчера поступила одна... хоть в рамку вешай!

Тим:
почему? Что в ней особенного?

kurskiy:
Сотрудник попросил "почистить Интернет, а то информации много стало"

Готика 3. Какой-то колдун дает задание - потестить заклинание. Эффекты - любой поколоченный тобой чел забывает, что ты это сделал и не будет жаловаться страже, если кастануть на него это заклинание пока он в отключке. Ну значит колдун мне такой
- Будешь тестить?
Я - Ага. И как #бну его дубиной. Тот в вырубается))) Применяю заклинание, колдун очухивается. Подхожу, он такой радостный
- Че, вернулся? Потестил?
Я - Ага. Работает отлично)))

xxx:
могу на счёт этой теме сказать одно так как я сам хакер так могу вам точно сказать взлом происходит из за того что вы не внимательны нет такой прогрмы что вы не чё не получали и ещё что нибудь и вас взломали хакеру нужно одно хоть точка в письме этого хватит чтоб взломать ваш комп, кредитку счёт в банке и т.д многие хакеры хотят разбогатеть и крадут счета и всё остальное есть даже сообщество хакеров я там присутствую ну сказать путь не могу это засекречиная информация чтоб не попасца на уловку смотрите в электроном письме внизу если есть касеки письма значет изпользуется програма и в конце будте осторожней люди)

yyy:
скажу как вирусолог , хня это ведутся минимальное колличество людей ...
я бы если бы хотел угнать чтонибудь я бы подсунул бы червичка , и хватилобы одного всего ип , или остаточный след...

zzz:
скажу как член общества анонимных буддистов-алкоголиков имени Хари Кришны. Вы - 2 доблоеба

История о суровых российских спецслужбах :)

Наш преподаватель - в прошлом КГБшник - рассказал случай из жизни. В 1994 году наш тогдашний президент Ельцин ездил с рабочим визитом в Великобританию. И вот, во время встречи с королевой Борису Николаевичу приспичило по-маленькому. Не знаю, почему он счёл бестактным спросить у королевы или её представителей, где расположена уборная, но, в лучших традициях своей экстравагантности, нашёл вполне приемлемым отлучиться и справить нужду на колесо одного из автомобилей королевского кортежа. Сопровождавший Ельцина агент действовавшей тогда ФСК был просто шокирован. Но не тем, что Ельцин столь непринуждённо повёл себя в обстановке королевской торжественности, а осознанием того, что президент Российской Федерации оставил в чужой стране на колесе чужой, да ещё и королевской, машины свой генетический материал, который мог дать любому эксперту массу информации о нём. Агент минуты две в панике пританцовывал вокруг автомобиля, не имея понятия, что же ему делать, но потом сориентировался, собрался с духом и... справил свою нужду поверх президентской на то же колесо.

xxx: Совершенно серьезно ищу котенка.
с удовольствием заберу себе британца или вислоухого) может кто-то отдает или недорого продает?
в Районах Москва, Иваново, Нижний Новгород, Владимир, Ярославль )
yyy: нихуя ж вас разбросало-то.

Лас: а я-то думаю, чего это мне восемь человек сегодня в асю постучались со словами "не забудь презерватив!"
Бог апельсинов: И чего это?
Лас: если бы проводился конкурс "мистер наивность", я бы занял первые пять мест
Лас: я статус в асе поставил
Лас: "ставлю Карине виндовс 7. Не беспокоить"
Бог апельсинов: Успешно поставил? )))))
Лас: да. почти не мучался, разве что с хардами...
Бог апельсинов: Нет, Лас, ты бы занял первые 10 мест )))))))

Челябинский минздрав предложил всех курильщиков ставить на учет наркодиспансеров и продавать сигареты ТОЛЬКО в аптеках.

Сурово.

XXX: Как вы думаете, если бы дуэли были разрешены сейчас, это могло бы каким -либо образам повлиять на отношения в обществе?¶
YYY: ну тогда и войн не было бы... подходит типа такой Обама к Бинладену и говорит: "Бинладен, вы казел!!!" тот такой "ЧЁЁЁОООО!!?? На дуель! дыщ дыщ.... и всё капец... нет терроризма... Или тыщ дыщ... и сё капец… есть терроризм.

Все детали должны соединяться без усилий. Помните, что механизм, который вы пытаетесь собрать, вами же был и разобран. Если не удается соеденить детали, на то должна быть причина. Ни в коем случае не пользуйтесь молотком.
Руководство по техническому обслуживанию компании IBM(1925)

Как рисует стенгазету наша группа:
Я: - Есть у кого-нибудь маркер для надписи?
Мне: - Какой?
Я: - Ну оптимистичный... Рыжий там, или зеленый...
Все качают головами, я чертыхаюсь и ищу какой-нибудь. Через пятнадцать минут, не найдя никакой, спрашиваю:
- А какой маркер есть?
Одна девочка, доставая пенал:
- У меня есть ОРАНЖЕВЫЙ...
Вторая:
- А у меня САЛАТОВЫЙ...
А у меня в глазах занавес...

А помните, в детстве туалеты "тубзиками" называли?
А почему?)

<Ramses> рассказывал йожику как вчера на дачу ездил. сидел на остановке и в кармане куртки лежал болт м10 без гайки. делать было нечего и я его подкидывал в руке - игрался, а потом пришли на остановку два парня
<Ramses> один долго смотрел на меня (военная куртка, берцы, измазанные глиной, черные спортивные штаны - было интересно что в канаве, и кофта с натянутым капюшоном на моск, за горбом вещмешок военный)
<Ramses> и выстрелил: Что, старик, аномалии ищешь?

Седня тема была.
Идем со своими друзьями панками по дворам, а тут, короче, бабулька стоит с сучком нехилым таким и говорит "помогите, мол, вместо мешка с мусором сумочку случайно в бак закинула". Ну, мы с дикими криками "Панки ХОЙ!!!" чуть ли не щучкой ринулись в этот бак и с победными воплями его оттуда достали.
Бля, это походу был один-единственный случай за всю историю человечества, когда бабулька была рада больше всего на свете встретить среди бела дня бухих вдребезги панков...

начальник: Все мы сегодня работали одинаково, кто-то больше, кто-то меньше

С сайта знакомств:
Меня возбуждает звук холодильника.

Покормите человека!!!

она:
давай придумаем кодовое слово при котором ,при ссоре,нужно резко прити в себя и начать думать головой,а не седалищем
он:
давай это будет слово "ЗАТКНИСЬ НАХУЙ!!!" :DDD

Хе... заработал сейчас 5 штук.
Прихожу на работу (работаю вообще в спорте, но офис находиться в одном из отелей), все че то носятся, паника такая...
Я: че случилось?
Девочка на рецепшене: все пиздец комп завис, не загружается, а у нас делегация заезжает...
Я: ну вызывайте сисадмина
Она: вызвали он будет только через 2 часа
Я: (видя в чем проблема) А сколько вы ему хотели заплатить?
Она: хоть сколько... главное, чтобы комп заработал.
Я: хошь за 5 штук, сделаю, только деньги вперед.
Она: давай (достает из кассы отдает)
я демонстративно достаю дискетку из системника и перезагружаю, поворачиваюсь и присвистывая иду на работу...

ща думаю... надо было 10 говорить...

xxx:-А у теории эволюции есть какая то разумная альтернатива?
yyy:-Конечно, епть. Людей слепил из грязи какой-то бородатый дед, сидящий на облаке.

С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой поговорить не получится, а молчать она не будет...

xxx: Вот странно.
xxx: Мир уже давно перешел на компакт-диски, флешки и прочие радости жизни, а весной все равно во всех дворах повсюду размотанная кассетная пленка...