bash.org.ru — Цитатник Рунета

<Ramses> рассказывал йожику как вчера на дачу ездил. сидел на остановке и в кармане куртки лежал болт м10 без гайки. делать было нечего и я его подкидывал в руке - игрался, а потом пришли на остановку два парня
<Ramses> один долго смотрел на меня (военная куртка, берцы, измазанные глиной, черные спортивные штаны - было интересно что в канаве, и кофта с натянутым капюшоном на моск, за горбом вещмешок военный)
<Ramses> и выстрелил: Что, старик, аномалии ищешь?

Седня тема была.
Идем со своими друзьями панками по дворам, а тут, короче, бабулька стоит с сучком нехилым таким и говорит "помогите, мол, вместо мешка с мусором сумочку случайно в бак закинула". Ну, мы с дикими криками "Панки ХОЙ!!!" чуть ли не щучкой ринулись в этот бак и с победными воплями его оттуда достали.
Бля, это походу был один-единственный случай за всю историю человечества, когда бабулька была рада больше всего на свете встретить среди бела дня бухих вдребезги панков...

начальник: Все мы сегодня работали одинаково, кто-то больше, кто-то меньше

С сайта знакомств:
Меня возбуждает звук холодильника.

Покормите человека!!!

она:
давай придумаем кодовое слово при котором ,при ссоре,нужно резко прити в себя и начать думать головой,а не седалищем
он:
давай это будет слово "ЗАТКНИСЬ НАХУЙ!!!" :DDD

Хе... заработал сейчас 5 штук.
Прихожу на работу (работаю вообще в спорте, но офис находиться в одном из отелей), все че то носятся, паника такая...
Я: че случилось?
Девочка на рецепшене: все пиздец комп завис, не загружается, а у нас делегация заезжает...
Я: ну вызывайте сисадмина
Она: вызвали он будет только через 2 часа
Я: (видя в чем проблема) А сколько вы ему хотели заплатить?
Она: хоть сколько... главное, чтобы комп заработал.
Я: хошь за 5 штук, сделаю, только деньги вперед.
Она: давай (достает из кассы отдает)
я демонстративно достаю дискетку из системника и перезагружаю, поворачиваюсь и присвистывая иду на работу...

ща думаю... надо было 10 говорить...

xxx:-А у теории эволюции есть какая то разумная альтернатива?
yyy:-Конечно, епть. Людей слепил из грязи какой-то бородатый дед, сидящий на облаке.

С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой поговорить не получится, а молчать она не будет...

xxx: Вот странно.
xxx: Мир уже давно перешел на компакт-диски, флешки и прочие радости жизни, а весной все равно во всех дворах повсюду размотанная кассетная пленка...

Милый выдал прошлой ночью. Он периодически храпит, а в этот раз, помимо храпа еще и пол ночи пихался локтями, вообщем спать не давал совсем. После очередного такого пиха я не вытерпела, растолкала его и злостно заорала: "Млять, хорошь меня бить, и храпеть прекрати, заманал!!!" Он так внимательно посмарел на меня, и выдает: "Это все? Тогда вышлите свои предложения на мою электронную почту!!!!" Отворачивается к стенке и засыпает )))) Утром ржал долго, когда рассказала - ниче не помнит, лунатик)))

Из статьи про метание ножей:
И потом, согласись, ведь так приятно иногда поразить кого-то из своих знакомых эффектным броском!

Как то двояко написано... (Sarkel)

ххх: О! А у меня сегодня на обед супчик!
мама: Ты же холодец брала.
ххх: Брала холодец. А принесла супчик :-\

был вчера в гостях. Вместо зажигалки у газовой плиты обнаружил шокер.

Мне тут коробочку с каким то ворлд оф вар крафт подарили. Сейчас устанавливаю))))

Рядовой ДПС был уволен из милиции за то, что потерял на дороге листок с номерами машин правительственных чиновников.
Как пишет лента.ру со ссылкой на "МК", бумага с важными данными была случайно обнаружена у водителя-частника инспекторами ГИБДД. Он сообщил, что нашел листок после того, как его остановил некий молодой сотрудник ГИБДД. По предварительной версии, невнимательный гаишник случайно выронил бумагу на асфальт, а водитель подобрал ее. Виновником происшествия оказался 20-летний рядовой, прослуживший в ГИБДД всего три месяца. Не успев заучить наизусть номера, владельцев которых дорожная милиция старается лишний раз не беспокоить, гаишник записал их на бумажку и носил ее с собой.
Провинившийся милиционер был уволен из органов в день происшествия.
fL

Делай:
.
.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . (и раз)
.
.
.
(молодец)
.
.
.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ( и два )
.
.
.
(еще чуть-чуть)
.
.
.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ( и три )
.
.
.
(еще разок)
.
.
.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ( возвратились в исходную позицию )
.
Закончили упражнение.

Эт была гимнастика для глаз :)

на ето:

Федерация Автомобилистов России начинает "долгоиграющую" акцию протеста против особого положения чиновников на дорогах.

"Мы предлагаем каждому автомобилисту, увидевшему машину со спецсигналом, но без спецокраски, сопровождать ее проезд сигналом клаксона", - говорит руководитель столичного отделения ФАР Канаев. По замыслу устроителей акции, такая "живая волна" должна возникать в первую очередь в тех случаях, когда VIP-машины пытаются выехать на встречную полосу.

Народ, поддержим, будем вместе бороться против чиновничьего беспредела! В топ!

***********************************************************
блин, а в моем городе нет таких машин ( но мысленно я с вами, друзья!

Дело происходило в инфекционной больнице. Осматриваю больного краснухой - эдакого молодого солдатика, служащего во внутренних войсках. Как известно при краснухе на коже появляются "пятна", которые называют сыпью или высыпаниями.
Я: И с какого числа у вас высыпания?
Больной: Ну вот как в больницу привезли, так и выспался!

xxx: Навеяно этой новостью: российские химики синтезировали 117-й элемент
а зачем вообще нужно открывать новые элементы? Тем более, что у них срок жизни то всего несколько секунд

yyy: ну надо же как–то время тратить тем неудачникам, у кого нет увлекательной и полезной работы в офисе.

[PSYCHODELIUM]:
мне это напоминает, как тип один мне в смс (очень их много было) фрагменты хекс-кода слал, а я их вручную перепечатывал в редактор на компе. потом сохранил как wav. и послушал голос этого урода, который сказал мне "ты лох". вот это была реальнейшая первоапрельская шутка.

Переписка на работе:
1: Как не стыдно в рабочее время сидеть в интернете, ай-яй-яй...
2: Так Вы ведь тоже сидите и тоже в рабочее время!
1: А мне, пьяному, похуй...

> сашечка: можно нескромный вопрос?
> dimon: давай
> сашечка: мы будем только чай пить?
> dimon: нет, потрахаемся конечно)
> сашечка: нескромный ответ на нескромный вопрос :-D

ХХХ:я придумал стиральную машину будущего!
на ней всего одна кнопка вкл/выкл.
и порт для считывания ярлычков.включаешь:подносишь ярлычки,она считывает и сама стирает
как надо,причем если шмот не совпадает,то она выдает красный свет и не стирает,а еще чтоб не ебаться с заливкой разных моющих средств:они будут продаваться картриджами
закончился,вытащил,вставил новый,а она сама распределяет че как стирать и все на мази.
УУУ:опять шмотки стираешь?
ХХХ:угу =((

Новости с Ленты.ру
Сотрудникам завода Carlsberg запретили пить пиво за работой.
Согласно распоряжению администрации предприятия, сотрудникам завода позволено пить пиво только во время обеда и лишь в столовой. Раньше рабочие могли употреблять этот напиток целыми днями: кулеры с пивом были размещены на всей территории завода. При этом, однако, сотрудникам предприятия было запрещено появляться на работе пьяными.

Нет слов одни эмоции!!!!!!!

Trick_or_treaT: самое тяжкое обещание, которое давалось мне во все годы сложнее всего, это не жрать ложкой какао "несквик"=)

0=NULL=0 (10:42:41 9/04/2010)
Привет, Олег, вышлите нам пож-та картридж, а то заканчивается последний

Oleg_501 (10:43:20 9/04/2010)
А где использованые картриджи???

0=NULL=0 (10:45:52 9/04/2010)
здесь у нас

Oleg_501 (10:46:44 9/04/2010)
И как я их могу заправить и отправить к вам если они уже у вас?

0=NULL=0 (10:47:24 9/04/2010)
надо к вам отправить?

Oleg_501 (10:49:08 9/04/2010)
Поздравляю вы получили левелап

0=NULL=0 (10:51:41 9/04/2010)
че такое левелап?

ZZZZZ (11:24:11 9/04/2010)
это у меня как-то мама отожгла: "У нас йогурт питьевой что-то давно стоит! Ты напомни, чтоб я в субботу вечером его выпила. Чтоб если уж пронесло, то в воскресение!"

Мысль одного админа:

"Господи, дай мне способность бить людей по лицу через стандартный TCP/IP - протокол!"

09.04.10 Nancy:
А это кстати ниче, что я сначала девочку, простите, трахнула, а только потом предложила попробывать быть вместе? *_*

09.04.10 Lock:
да ничё
мы тоже так делаем :D

Я: тебе понравилась песня?
Каська: я не слушала
Каська: у меня на колонке вчера паук сидел, я не могла включить

Dark,
Антидепрессант кломипрамин обладает приятным побочным эффектом. 5% принимающих его людей могут испытать оргазм во время зевания.

Alinor,
слыш

Alinor,
без рецепта?

LёXa: а ты случаем не знаешь как игры в окне запускать?
R.E.S.: Берешь диск с игрой, открываешь окно, и запускаешь туда как можно сильнее хДДД

Random_I: привет, у тебя случайно шапки ушанки не завалялось?
hvbow: 0_O нет, а зачем тебе?
Random_I: Да завтра с американцами видеоконференцию по настройке ихнего микроскопа будем устраивать, как-то неприлично без ушанки с ними общаться
hvbow: шапки нету,ты лучше медведя возьми
Random_I: где его взять?
hvbow: как где! идешь в серверную и на пиво подманиваешь

111 (12:45:43 9/04/2010)
противоударный хард твой?

222 (12:50:21 9/04/2010)
мой

222 (12:50:39 9/04/2010)
э, бля! он не противоударный!!!

xxx: помнишь Андрюха хотел завести живность в доме?
xxx: вчера встретил его на улице с какой-то неведомой хренью на поводке
xxx: ржал как ненормальный
xxx: он мне сказал, что это миттельшнауцер
xxx: а я решил, что это бородатый безухий заяц. :(((

Фокси: я Вову Димой назвала(((( оговорка по Фрейду(((
Гост: это не оговорка по Фрейду, это блядство

* Zert придумал рекламный ролик Почты России: Домик, возле него сад, в саду пожилая пара. Приходит почтальон, приносит посылку с надписью "Ebay". Они её распаковывают, там молодёжная одежда: кеды, рваные джинсы, футболка. Смотрят, умиляются и голос за кадром: "Почта России. Вспомни молодость"

xxx: вчера наблюдал милую картину
xxx: в соседнем доме
xxx: два мужика и девушка
yyy: и?
xxx: столько нового для себя открыл
yyy: рассказывай
xxx: ну если сказать что они занимались любовью то это как то слишком мягко
xxx: там такое порево было
xxx: а мне куле смешно мля
xxx: я стою ржу
xxx: соседи решили тоже выитй глянуть чего это на улице ржачь такой стоит
xxx: и все давай советами сыпать мол это не так делается
xxx: кто жалобно материл мешающие обзору деревья
xxx: потом в окне где все происходило один мужик встает
xxx: подходит к окну
xxx: как бля заорет идите мол на$уй!!! зае&ли!!!
xxx: у них как оказалось окно открыто было =)

УГ,проходите мимо.

Вспомнил историю которая произошла два года назад,моему деду тогда было 83 года,так вот,когда он пошёл на остановку что бы купить как обычно свою любимую газету,какая то мразь его ударила В СПИНУ! за то,что он его упрекнул,что тот мусорит (мразь пачку из под сигарет кинула просто на землю,хотя мусорное ведро стояло в метре) Дед то у меня боевой,и когда тот запрыгивал в троллейбус огрел его костылём по хребтине,но я до сих пор понять не могу две вещи:1. Неужели такие гниды действительно существуют? 2. Неужели всем на столько стало срать на окружающих что ни кто не помог? Даже дойти ему до дому?

Недавно мы справили юбилей моего любимого дедушки,славо богу та мразь его здоровье ни как не пошатнула,и он до сих пор как молодой.

Плюсовать ненадо,просто подумайте над этим,куда мы катимся.

ччч: как дела? растете?
ууу:хорошо ) растем ) только что наш педиатр приходил )
74 см рос, вес 10 кг )
ччч:какой маленький педиатор)) а малой то как?

в кино любят показывать, как мастер фехтования говорит ученику:
..."шпагу надо держать как птицу...будешь держать сильно - задушишь, слабо - улетит"
Тоже самое мне говорил тренер по мечу, про меч...
но так как птиц я держу не часто, то я не мог прочувствовать это ощущение...но сегодня я качнул порнушки, то да се..и я понял как нужно держать меч.

Я просто обожаю детишек, а потому была у меня мечта: работать воспитателем:) Я ее и воплотила, детишки мне достались двухлетние и вели я их 4 года. за это время приколов было много!
Сидят обедют, Ромочка активно жует сосиски, не обращая внимания на хлеб (а нас очень ругали, если дети оставляли хлеб). Ну я и говорю: -Ромочка, ты хлебушек то тоже ешь! На что он мне: - Да нет уж, хлебушек я и дома поем!

Рисуем зиму, все, как и принято, в голубых тонах. Юленька в порыве творчества рисует синее солнце. - Юля, а почему солнце у тебя синее? Она с выражением типа "ну вы совсем тупые" - Так зима же, ОНО ЗАМЕРЗЛО!!!)))))

Пришли как-то раз ко мне мои четырехлетки с вопросом откуда появляются дети. начинаю им объяснять, что в животе у девочек есть клеточки, и когда девочки вырастают, из клеточек появляются малыши. Томка: "А если я хочу рыбку, можно у меня будет рыбка???" Что тут началось!..

На полдник оладьи со сгущенкой. Алешка: "Ты мне булки не давай, ты мне просто дай банку и ложку - я справлюсь!")))))

Вот такие чудесные детишки! Теперь уже первоклашки! выпустила их и сменила профессию, а они ко мне до сих пор в гости приходят)))

Блин...вчера с женой поссорился...она со мной день не разговаривала...
...Давно я так хорошо время не проводил!!! :)))

Позаимствовано с анекдот ру:
На заметку правительства: Тропа терроризма не должна просматриваься, она должна простреливаться...

ххх :Пришла весна...на девушках обнажаются первые пупки

на сайте "общество любителей конопли":

Имя пользователя:

Адрес email:

Подтвердите email:

Пароль:

Подтвердите новый пароль:

Язык:

Часовой пояс:

Вспомни месяц:
(У нас тут какая-никакая защита стоит. Введите текущий месяц или просто скопируйте отсюда и вставьте в поле: апрель)

хD

Nemi: так когда ты в отпуск?
Denis: на день рождения дочки надо бы, а то жена ругается
Nemi: а когда др?
Denis: 7 июля вроде
Nemi: вроде? )
Nemi: ну ничего, лет через 20 ты запомнишь, когда у твоей дочки др, папашка новоиспеченный )
Nemi: вот мой папа помнит, когда у меня др!
Nemi: правда один раз он забыл, в каком я классе
Nemi: а в другой раз запомнил класс, но приехал не в ту школу
Nemi: а в третий раз приехал в правильную школу, но я уже была на 1м курсе (

недавние выборы. у нас магнитофон ловит радиостанцию города Лесного.. с мамой валялись, слушая призывы избирательной комиссии."Лесная избирательная комиссия вас предупреждает... бла бла бла..." мама молчит.. потом выдаёт... это щас кто, белочка вещает?

xzibit:ты сама то мамой не хочешь случайно стать?
Kisss:нет ...спасибо..школу бы еще закончить...а что? ты хотел мне помочь?
xzibit:нет уж спасибо, школу сначала закончи...

Meatwad: я понял зачем нужны пидарасы
Meatwad: должа же быть социальная прослойка людей, которую ненавидят больше чем меня((