bash.org.ru — Цитатник Рунета

<ъъъ>привет
<ууу> привет
<ъъъ> тебя Леша зовут?
<ууу> нет
<ъъъ> а почему?

устроился на работу к мужику по имени Вячеслав...
понял истинный смысл фразы "поработали на славу"...

А что смотрит президент с семьёй во время новогоднего обращения президента? оО

itsme
xxx: почему трамваю в drag racing не учавствуют?
yyy: у них какие-то сложности с обгоном

xxx: Клуб, конкурс. Вызвали три девушки. Тот, кто из них сильнее ударит по руке ведущему, та получит сто рублей. Выиграла одна девка, которая сильнее всех ударила. Ей дали сто рублей. Попросили её остаться. Вызвали одного парня. Вышел крепкий парень ростом около метра девяносто... И ему говорят, если ты выдержишь ДЕСЯТЬ пощечин от этой девушки, то мы тебе дадим тысячу рублей...
Ну он напрягся весь и такой говорит- ну довай на... Хуярь на!
Эта тёлка как въебала ему... И парень вырубился... *ROFL*
оказалось она десять лет кик-боксингом занимается :-D
получила свои заслуженные тысячу рублей. А парня вытащила охрана :)

Ты помнишь, , вьетнамские кеды?Коленную выпуклость детскихколгот?Настольный хоккей у блатного соседа?Дай Боже мне памяти, кой этогод?А помнишь те вязаные рукавицы,Да-да, на резинке из старыхштанов,Родителей наших счастливые лица...Гагарин. Харламов. Блохин.Моргунов.Ты помнишь мы жвачку жевали неделю,На ночь в холодильник еёположив?Ты помнишь "Орленок"? Вот это был велик!!!Разбит он, до нашихдетей не дожив.На школьном дворе помнишь лихость былую?И первый, сночевкой в палатках, поход?И, помнишь, решались мы на поцелуи,Дай Божемне памяти, кой это год?Так если ты помнишь, - вон душу на плаху!КакаяЕвропа, Америка, мля?"Несчастное детство"? - Идите вы на фиг!Счастливейне будет уже у меня!!!

xxx: можеи кто посоветовать комедию приличную ?
yyy: какая комедия ща будет супер триллер на орт
xxx: какой ?
yyy: 11 друзей гуса

xxx> должны мне около $10k
xxx> но их уже можно хоронить ....
xxx> мои деньги, я имею ввиду
yyy> а суды?
xxx> выйграл уже , только толку нету - денег нет
yyy> а натурой?
xxx> оборудование конторе не принадлежит , а сам ген-дир - не в моем вкусе
yyy> ну понятно что не в твоем, а на органы? =)
xxx> а это идея .......

iroquezz: Нет, это все таки наркотик. Перед тем как сделать Это, ты обязательно выкуриваешь сигарету и идешь в туалет. Потом пьешь водички, закрываешь на замок дверь, ставишь телефон на беззвучный режим. Затем берешь леденец, ложишься на кровать и включаешь новую свежескачанную серию этого гребаного хауса.

Чузен-13: А я, как истинный фанат Фаллоута, отчёт времени на микроволновке жду до конца!>8)

препод: он сказал: "Чем дольше живу, тем..." что?
студ: тем меньше осталось жить

вещи сейчас шьют, хрен поймешь что это!
в мае купила юбку, носить её не стала потому что сидела плохо со всеми кофтами, а седня посмотрела на нее повнимательнее и поняла что это и есть кофта.

Народ! А в новом Сникерсе семечки хоть очищенные?

Октябрь. Дожди. Все уснет до поры.
Не спят лишь ебучие, блядь, комары!
Не спят кровопийцы, летают в ночи,
Чтоб я их, ублюдков, газетой мочил.
Жужжат и кусают - о, адские муки!
Да чтоб порвало вас, подлые суки!
Я взял фумитокс и в розетку включил -
Они все жужжат в безлунной ночи.
октябрь. Дожди. Все уснет до поры.
Когда, вашу мать, уснут комары?!

PB:
Михаил, здравствуйте, как продвигается работа над последним проектом
Mixxxa:
Здравствуйте, Петр Борисович в целом почти готово. Только что показывал клиенту макеты, ему понравилось
PB:
Отлично, вроде как он проплатил не всю сумму?
Mixxxa:
Секунду, ща узнаю
PB:
пРиВеТиКи И чМаФфКи ФсЕм ))))
Mixxxa:
Всмысле?
PB:
это я не тебе
PB:
Бля, пиздеец Вот попадос, сцуко

нет более спокойного времени, чем полтора часа футбольного матча Россия-Германия. Пойду погуляю по пустынной Москве.

Всем известно, что если в слове "хлеб" сделать 4 ошибки, то получится "пиво", но достаточно одной ошибки, чтобы слово "студент" превратилось в "рядовой".

Предыстория: моя подруга оооочень сильно красится.

Поехали к друг на дачу днюху отмечать. Сидим у костра, шашлыки дожариваем. Она подходит к мангалу, дует в него зачем-то, пепел взлетает и попадает ей в глаза - глаза слезятся -> она убегает умываться.
Приходит, садиться - косметики уже нет. Все сначала не узнали, потом именинник так робко:
- Ой... Светочка... а ты оказывается такая симпатичная!

У меня рост - 160 см., вес 45 кг., ношу очки. Если бы не спортивный костюм АДИДАС, кепка и семки, давно убили бы. А так за своего считают.
А когда сигу стреляю, даже угощают и еще спрашивают, у кого спиздил ноут и почем продаю ))))))

"Скачивая нелецензионный продукт, в данном случае - аниме "Первый отряд", я отдаю себе отчет в том, что лишаю себя и других возможности увидеть через два года не только продолжение фильма, но и в будущем - повторное рождение в российском кинематографе любого подобного явления."

Ой, а что еще можно сделать, чтобы подобная хуйня в будущем не случалась?

С дайри.ру.

Что такое "весна близко"? Это когда мышка секунду скользит по кнопке "выбрать аватар", а воспаленный мозг за это время читает "выебать автора"

Сегодня щёл со школы и увидел машину местного интернет провайдера а на ней было нацарапано гвоздём :"разгони меня".

Досмеялись господа и доприкалывались! сегодня с утра едуна работу, и какойто мудак врезается мне в бачину, я чуть со злости не лопнул, новая машинка с салоеа, и тут вылетая, и просто падаю от истиричного смеха, ДЕД на Зеленой Шестерке.... сволочи...... я вас ненавижу....

Люблю и умею готовить. в квартире порядок. мозги есть. могу поговорить и о литературе и о нарядах и о машинах и о компьютерах. не против сериалов (меня лично не интересуют, но если кому-то нравятся- я не против). поддержу в практически любых начинаниях. секс люблю. фигура хорошая.

короче практически идеальная девушка....

одна проблемма- я- брутальный мужик)

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе

подруга из общаги рассказала:
ща вломился чувак в белом халате с 2 ножами и в противогазе с криком "мне нужны твои мозги, мозгиииии!!" . ну мы так ему спокойно сказали, типа мозгов нет и тут спят люди. они испугалсо, извинился, одел тапочки, которые снял на пороге и ушёл..

Алёна (19:18:59 8/10/2009)
а я седня первый день на диете. ЖРАТ можно тока гречку и литр обезжиренного кефира в день...

Алёна (19:19:02 8/10/2009)
зато -7 кг

Svетланк@ (19:19:40 8/10/2009)
7 кг гречки?))

Ппц...недавно в больнице видел девушку на костылях с загипсованной ногой. На здоровой ноге была одета туфля на каблуке...похоже, что она и вторую ногу решила сломать)))

ххх: В одной из электричек видел надпись на окне: "Высовывайся-высовывайся! Посмотрим, что ты всунешь обратно!"

Вопрос в тесте:
Используете ли вы противозачаточные средства?
1) Всегда
2) Никогда
3) Только во время полового акта
о_О

- Лукашенко направился с рабочим визитом в Молдову
- А множество молдован едут с рабочим визитом в Москву...

xxx:ладно было 5 пар. Мы чуть не сдохли. Все уехали на дачу, я пригласила парня. Он почти подъезжал.......Как родителей остановил мент, засек, что у мамы техпаспорт просрочен, а сейчас они возвращаются!!!!!!

ххх: а ещё что прикольно

xxx: я ужин приготовила на двоих)))) И чтобы мама не спросила, с какого же это перепугу я столько наготовила, пришлось всё почти самой съесть))) мне плохо сейчас)))))))))))

Evangelion: Водители автомобиля ОКА могут бесконечно смотреть на три вещи: Как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие автомобили

AntonFox:
По настоящему поздно лег это когда с утра звонит сотик, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, Кричишь в трубку "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

Самые глобальные проблемы с прогой начинаются тогда, когда код компилится с первого раза.

преамбула:
у нас в Екатеринбурге по всему городу расклеены афиши с рекламой мюзикла по мотивам русского шансона "мурка"
амбула:
идем с девушкой вечером по улице. как раз мимо такого рекламного щита, и он оказывается висит четко рядом с гоп-кафе около которого тусуются как раз таки "реальные пацаны с семками". прикид у них подобающий.
и тут у нас рождается идея как эти пацанчики могли бы рекламировать сей "мюзикл". заходишь так в темную подворотню, а тебе с ходу - слышь, пацан, а ты на мурку ходил? ты им отвечаешь - нет. а они так модно заявляют - слышь фраерок - держи флаерок.

Он: Зачем ты с ним переписываешься? Ревную!
Она: Нестоит
Он: У него? Ладно, тогда я спокоен)))

А вы тоже хотите ввести на пешеходных дорогах и особенно в метро такие же правила для людей, как и для автомобилей на дороге? Чтобы не выходили на встречку, не перестраивались резко перед идущим сзади пешеходом и чтобы не останавливались резко посреди дороги чтобы прочитать вывеску?)

В лаборатории физики в инсте табличка:

В лаборатории ритуальные танцы с бубном, различные амулеты и заклинания, призывающие халяву, НЕ ДЕЙСТВУЮТ! Пользуйтесь встроенными мозгами! Лаборатория находится под мощной защитой ауры ректора!

З.Ы. Мозги лаборанта под студбилет не выдаются!

xxx: если рай похож на наш мир, то т никогда бы не смог определить в раю ты или нет.

yyy: В раю когда слушаешь инетрадио, рядом с треком надпись на кнопке не "купить этот диск в интернет магазине", а "скачать торрент альбома". Так что поверь, я не в раю.

Думчик:
Миха как обьяснить девушке что она мне нравиться,но так что бы она ничего не поняла?)))))

paranoid android® (22:29:49 7/10/2009)
чем занята моя прелесть

Милена (22:30:05 7/10/2009)
мыслями о тебе...

Милена (22:30:35 7/10/2009)
слушай... можешь в дс посмотреть нет ли там демки 1С бухгалтерии

paranoid android® (22:31:20 7/10/2009)
какие у тебя глубокие мысли обо мне

Я девушка хрупкая - ломаюсь не долго....

Я красная кнопка на важном столе.
Не любишь Америку?! Ёбни по мне!

Сегодня препод по матану жег:
Это сколько же надо решить диффуров и рядов Фурье, чтобы заходя на ПЕРВОМ этаже в лифт спрашивать у стоЯщих в нем: "Вам наверх?"
Но ещё интересней было наблюдать за его реакцией, когда двое парней хором ответили "нет, нам вниз!" и наперегонки выскочили из лифта. Препод секунд 7-8 грузился, а потом с перепугу начал жать кнопку с номером "1")))

<КСЮХА> смотрю новые вакансии
<КСЮХА> Персональный ассистент
РусАлко ООО
от 45 000 руб.
<КСЮХА> я работаю в Русалко, я там креведко ))

- Слушай, Ань, у тебя лицо, как моя жопа!
- О_о херасе... А я и не думала, что у меня такое сексуальное лицо.

На работе старая форма анкеты для новых сотрудников. Одна из граф - участие в партизанских отрядах...
Вот сижу и думаю, стоит указывать 5 лет в отрядах лесных эльфов или приказ о моем назанчении ещё не подписан...

Стал свидетелем диалога двух подвыпивших геймеров, которые бурно обсуждали дальнейшую стратегию в одном из уровней Warcraft 3. А именно, споры зашли про одного из юнитов, которого один из геймеров хотел на кого-то натравить (настоятельно указывая цель юниту многократными кликами мышки):

Вова: Паша, ты тормоз?!?!Он не может атаковать воздушные цели!!!
Паша: Да мне поооохуй!!! Приказ есть приказ!!!
Вова: о_О

ггг,стою на платформе,жду электричку.Идет мелкий дождь,люди с зонтами.Стоит чувак лет 17ти копаеццо в мобиле,мимо него проходит женщина и случайно задевает его зонтом по лицу.Далее диалог
-ну ёбанаврот,хули делаешь!
-???
-ой мам,привет

поржал,причем не один ^^

(с) Ватный Снеговик