bash.org.ru — Цитатник Рунета

Истинная проверка чувств между супругами начинается тогда, когда муж стал импотентом.

Одним ученикам магистр Йода может показаться очень строгим и сварливым стариком, проверяющим их умственные и физические способности и очень теплым и добрым — другим. (В начале своего обучения многие студенты не могут видеть сущность учения Йоды, и лишь в конце они осознают важность его наставлений).

Сразу вспоминается матанализ на первом курсе)

приходит смс:
если ты вдруг еще не спишь, напиши, плз, что ты пьешь от зубной боли. если спишь - извини, что разбудила. но раз уж ты все равно проснулась, то напиши, плз, что ты пьешь от зубной боли.

x: я тебе завидую... первый раз смотришь футураму...

я вот подумал...
если каждый ответит спамеру на его послание, то это будет похлеще ДОС атаки

- А еще мы будем делать салат!
- Хорошо. Какой?
- Весенний. Ну этот... С помидорами, огурцом и красным кальмаром!
- С крабовыми палочками.
- Ну да... и с желтым горохом!
- С кукурузой. Весенний так весенний.

xxx: Сколько ты весишь?
xxx: Я знаю что не прилично спрашивать
xxx: но всёже
yyy: 15,а тебе

Лекции по Теоретической механике вдвойне сложнее когда лектор шипилявит и заикается одновременно.

рядом с моим офисом есть супермаркет, в котором есть кулинария, куда иногда мы наведываемся. Есть там салаты с интересными названиями. Как-то пошла Я (Я) туда с коллегой (К) по работе купить обед. И произошел такой разговор с продавцом (П):
П: Вам что?
К: Мне "Каприз" с языком, 200 грамм "Нежности"
Я: и кусочек секса =D
очередь легла....

Народ вы задолбали ныть. С трудом верится в то что люди не могут найти работу и живут впроголодь.... Для тех кто сидит без копейки - расскажу немного как я выходил из ситуации... С 18 лет живу 1н (родители погибли, хорошо хоть хата своя осталась, хотя для справки комнату в общаге можно снять за 3-4 т.р если разговаривать нормально уметь)... работал курьером, разнорабочим на стройке, разгружал пиво на рынке, потом приткнулся помошником админа и через год упорной работы стал уже админить сам... Сейчас мне 24 года и я твердо уверен в том, что на жизнь я себе заработаю всегда.
Теперь собственно хинт - вы кричите что не можете найти работу.... Странно... как правило люди всегда требуются в местных администрациях (я вот просто пришел на прием к главе и спросил - нужны ли люди), также местные проавйдеры всегда рады паре лишних монтажников (а это 15-30 т.р) ЖЭКИ тоже набирают народ, ну и грузчики тоже нужны всегда. На то, чтобы прожить - заработает всегда.... только лениться не надо и гордыню поумерьте....
Рад был помочь... Падла

"Тестер от бога!" - восторженно произнес молодой программист выходя из кабинета тестера.
"Руки из жопы!" - привычно повторило опытное коридорное эхо...

<орешШка> что-то тихо как-то стало...
<орешШка> может разбанить?
<molatok> вот так вот у нас в стране амнистии случаются.

gr00sh: в России девушки с самым умным телом и красивым мозгом :)

Я много тупости повидал, но отдел закупок закупил 100 мышек. Реальных таких мышек, живых, с шерстьюю и усиками. Сидят щас в серверной в огромной клетке, не знаю что с ними делать.

Высокая. Стройная. Милое лицо. Работаю. Читаю русских классиков и экзистенциалистов. Люблю музеи, отличаю Мане от Моне, Гоголя от Гегеля, Бабеля от Бебеля. Честна, принципиальна, без истерик и депрессий. Не ревную по пустякам и умею готовить. В он-лайн игры не играю, в контакте целыми днями не сижу, при слове "секс" в обморок не падаю, занимаюсь плаванием и спортивной гимнастикой.

А вы все равно сейчас читаете и думаете: "Зато у нее, наверное, грудь маленькая".

Ульяна (18:53:26 7/10/2009)
Ну а куда ж я денусь? Придется терпеть...
Должна ж я хоть иногда говорить что-то правильное)

IF (18:53:39 7/10/2009)
...хоть что-то умное...

Ульяна (18:54:11 7/10/2009)
ТОлько не надо мне тут намекать, что я тупая!!!

IF (18:54:20 7/10/2009)
молчу, молчу...

Ульяна (18:55:01 7/10/2009)
Ты всех считаешь тупее себя, или только меня?

IF (18:55:19 7/10/2009)
Да я шучу, че ты злисся?)

Ульяна (18:57:38 7/10/2009)
Просто ты уже далеко не в первый раз говоришь, что-то подобное, и я начинаю думать, что может ты правду говоришь?)

IF (18:58:01 7/10/2009)
Ты начинаешь думать???

- А я считаю, что в президенты надо Жириновского
- Я конечно понимаю, клоуны в думе нужны, но клоун-президент это перебор
- Да я думаю, он серьезно к делу отнесется
- Ну в таком случае его первым заявлением будет: "Ну и нахуя вы это сделали???"

А: - Почему ты начала стесняться ПОСЛЕ секса? Подскочила, оделась и приказала отвезти тебя домой? Не думал, что ты в 10 утра после бессонной ночи можешь быть такая энергичная.
Я: - А когда нужно было стесняться?
А: - Ну обычно все стесняются в начале.
Я: - Черт, я помню, мама говорила, что нужно стеснятся, но я опять все перепутала)

Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
- Верни мой паспорт! Сука! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

murdoc: жди меня <3
fitz: О_о друган, ты чё?
murdoc: ДО ТРЁХ БЛЯТЬ!!1 ДО ТРЁХ!

- Чем отличается джентльмен от админ-джентльмена?
- Джентльмен всегда носит с собой презерватив, на всякий случай, а админ-джентльмен – флэху с прогами (и чуток с вирусами, ну это на самый крайний случай).

Сегодня домой вечером шла. Пристали 3 гопа лет 15-16. А я в магазин зашла перед этим, ножик купила на кухню, тонкий такой. Ну и значит докапываются до меня гопы, мол, что гуляешь так поздно, а может позвонить есть. И главное народ вокруг мимо проходит, типа не заметил - нет проблемы.
А гопники уже дошли до "а че ты такая дерзкая" и главгоп за руки хватать начинает. Я этот нож вынимаю, а он в упаковке картонной.
Вдруг взгляды гопов переходят с меня куда-то на задний план. Я оборачиваюсь и вижу парня, метра 2 ростом, с плеером в ушах. Подходит, берет у меня нож... Далее такой диалог между ним(П) и гопами(Г):
П(разворачивая нож): Привет, ребят, давайте в игру сыграем!
Г(настороженно): Пацан, тебе че здесь надо? Какую еще игру?
П(любуясь лезвием, тихим маниакальныи голосом): Игра простая. Вы будете пытаться на меня нападать, а мне за каждый порез очки. Рука - 300 очков, Живот - 500.
Гопники прифигели, а парень переводит туманный взгляд с лезвия на них и говорит, нервно хихикая: "Главное чтоб я не увлекся, как в прошлый раз".
Гопников реально ветром сдуло. Я стою, самой страшно, жалею уже, что гопы ушли. А он поворачивается, протягивает нож, маниакального вида как не бывало, и говорит: "Эх, надо было мне в театральное поступать, такой талант пропадает!"
В итоге проводил меня до дома, хотя видно было, шел по делам.
Саша, еще раз спасибо тебе огромное!! Благодаря таким как ты, остается вера в людей!

xxx: Я тебе говорю, она странная! Например, сейчас у неё стоит статус "Ура! Сессия!"

настали те времена, когда программа устанавливается дольше, чем качается

ххх:
ещё у нас в городе есть такие люди... которые сидят на арбате с клеткой для животных... в которых сидят котята... а рядом вывеска "Погладить котёнка. стоимость 50 тенге."

Ex girl: пипец...я те в попу язык засовывала а ты мне график вшивый жмешь!

Игры придуманы чтобы 20% населения играло в 80% их. Один знакомый первый раз сел играть в сталкера в 3 часа дня. И не заметил, что сел на свою ногу. В 9 пришел сосед и позвонил в дверь. Он встал, резко оперся на ногу, которую высиживал в течение шести часов и сломал её. Потом 2 месяца лежал в больнице с ноутом и три раза прошел сталкера.

Отопление еще не дали. В квартире дубак. Кошка просекла, что можно греться об ноут. Как-то оставляю его на закачке, ноут открытый, т.к. с закрытой крышкой сильнее греется. Эта мохнатая жопа залезла на ноут, улеглась там и спит. Так мало того, зажала кнопку Ш и послала капитану нашей команды сообщение : "шшшшшшшшшшшшшшшшшшшш". Видимо он что-то писал мне, спать ей мешал.
Настоящая ойтишная кошка.

кто за кнопку "минус пицот" в голосовании?

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

На днях с братом получаем интересную инфу по тендеру. Записана на дискету 3,5.
В эмоциональном порыве залетаем к себе на офис – хочется быстрее посмотреть.
Оббегаем свой кабинет…. Понимаем - дисководов давно уже на компах нет… ля!
Мы в соседний к продажникам, у них железо постарее будет… все работают, по центру комнаты за своим компом сидит милая девочка секретарь, естественно в мини)…. В том же порыве, необращая ни на кого внимания, залетаем в позиции низкого старта к ней под стол – ищем глазами системник... Тишина… наш быстрый диалог…

- наверное, у Лены есть куда вставить!
- а может, у кого другого посмотреть?
- да я точно знаю, у нее есть!
- может у Наташи посмотрим ?
- если у Наташи – то тогда пошли сразу к Егору….

Пауза…. Аплодисменты… незапланированная кофе-пауза на час…))

Говорят, что в Парижской Палате Мер и Весов где-то есть Идеальный Провайдер. Он дает канал на 1Gbps на 1 год за 1 рубль. Он хранится под стеклом и его нельзя трогать руками.

переписываюсь с женой, она в командировке.
я:
а я еще я вчера постригся)
она:
Оо
я:
под 3мм, снял пирсинг, купил туфли и костюм в три полоски.
она:
oO я больше не приеду домой

xxx: И всё-таки сфера обслуживания лучше стала. Вот помню, когда мы в школе учились, приходишь в аптеку, презервативы спрашиваешь, а она тебе так с ехидным прищуром и на всю аптеку: "А не рано ещё!?" А щас приходишь, спрашиваешь презервативы, а она так вежливо: "Вам какие?"
yyy: Нет, Сань, сфера обслуживания здесь не при чём. Просто ты повзрослел.

xxx: Интересно, какая у нас улица в городе самая длинная?
yyy: Кирова конечно :)
xxx: Блин, откуда ты это знаешь?
yyy: Ты что, я же в агентстве недвижимости работала!
xxx: :о А после Кирова?
yyy: Петровского
xxx: Гм... Интересно, а зачем агентству недвижимости знать, какие улицы самые длинные?
yyy: ... Да так... Времени много свободного было...

Почему, блять, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку!

она: А ты меня в платье представляешь?
он: Ну ты знаешь какое у меня воображение... ;)
она: Н-да, ты по ходу представляешь меня без платья...

ххх: Знаешь, что этот идиот Кирилл сделал на днях?
ууу: Лампочку в рот засунул?
ххх: Нет, это было интересней, такой подставы я давно не встречал. Кароче дело было так: Он ходил в кино на один и тот же фильм дважды, не помню что за фильм, кароче детектив какой-то, в общем после первого просмотра, он сразу купил билет на второй сеанс...
ууу: Неуж-то так понравилось?
ххх: Нет, этот идиот сел на первый ряд в кинотеатре, и когда пошли вступительные титры, Кирилл встал, поверулся лицом к зрителям и в полной тишине прокричал,что именно было в тех ящиках, и кто на самом деле, убийца...
ууу:Пиздец...

Начальник ругается:
-Теперь за опоздание на работу буду брать штраф. 1000 рублей из зарплаты!
Коллега говорит:
-А если я вечером доработаю?
-Нет, нельзя. У нас ненормированный рабочий день.
Тут, немного подумав, другой сотрудник выдает:
-А как тогда можно опоздать на ненормированный рабочий день??

Стою на днях в очереди в аптеке. Очередная покупательница, на вид за 50 лет спрашивает: "тесты на беременность есть?"
Аптекарь:"да, вам какой?"
Покупательниц: "честно говоря я в этом ничего не понимаю, какие есть?"
Аптекарь:"они отличаются по цене, ест за 17 руб., 52 руб. и 95 руб., вам какой?"
Покупатель: "мне пожалуйста за 52"
Аптекарь:"что-нибудь ещё?"
Покупательница:"и 2-е валериянки пожалуйста!!!"
Смеялась вся аптека)

ХХХ: Сосед меня спрашивает – Почему я на ночь шторы не задергиваю?
ХХХ: Отвечаю, что мне нечего стыдиться.
YYY: Тебе нечего стыдиться, а люди пугаются!

Kisa: Привет! Ну как ты там?:)
Man: Привет, Анютка, нормально я, девки мозг выносят...!
Kisa: А что так?У тебя его так много,что они так долго выносят?)))
Man: вы же, стервы, все тщательно, старательно делаете...
Kisa: По кирпичику разбираем ваше самообладание,нежно и грациозно,по-кошачьи...))
Man: По-кошачьи - это насрать в углу и пытаться закопать это в линолиум. А производить трипанацию черепа живого человека - это фашизм.

Hitsugaya (17:37:49 8/10/2009)
почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

Из резюме:

Профессиональные навыки:1С 7.7‚ 8.0‚ джестори‚ интернет‚ Mikrosof Ofis и др.

Убило...

На сайте курьерской компании:

Из телефонного разговора менеджеров московского и вологодского офисов.
Вологодский менеджер:
— Наш клиент вчера отправлял пакет документов на Большую Грузинскую, д. 1, оф. 22. Почему пакет до сих пор не доставлен?
Московский менеджер:
— Извините, доставка была произведена, дело в том, что Большая Грузинская, д. 1 — это зоопарк, а офис 22 — это клетка тигра…

Tero
э сука!
CROWer
сам говно,  Антон кушает. мама!

увидела на одном кино-сайте:

"Все попытки недобросовестных пользователей «накрутить» рейтинг будут пресечены. В лучшем случае такие оценки будут просто удалены, в худшем случае аккаунт (или аккаунты) редиски будут забанены, доступ к сайту перекрыт, компьютер вскоре сломается, а в доме злоумышленника появится недружелюбное привидение"
=)

Разговор с научным руководителем по телефону (он очень любит разглагольствовать)
он: а вот как называется состояние когда у человека все было плохо, сейчас плохо и будет плохо?
я (в голову пришло только "жопа" и "п..дец"): не знаю..
он: ах ты бестолочь.. уныние!!!

На днях обсуждали с подругой интимные проблемы..Когда она сказала своему мужчине, что какой-то период она не будет заниматься сексом, он заговорнически ответил: "Я осторожно, врач не заметит"...

-ты говоришь у вас контора ебанутая?
-У нас сегодня водитель шефа нанял себе водителя.