Велом: Когда гулял, прочитал объявление на старом автомобиле:
"Продам машину
или обменяю на деньги!!!". :)

Катя: Олег, слушай, давай поговорим! Не как с человеком, с которым я только что переспала, а просто как мужик с мужиком!
О_о

Интернет викторина:
AAA: Верховное божество у армян? (5 букв)
BBB: анизар
XXX: бадас
YYY: Мартиросян

1: начинаются американские заморочки. временно поселили с гаитянцем, которого зовут Игорь Керенский, ничего общего с Россией, просто родители чокнутые.

2: оригинальные родители

1: у него еще сестру зовут Дмитрий:-)

Junior:и чем тебя куба так манит то?

OldFidel:Неважно, просто запомни что она для меня как Рио-де-жанейро для бендера.

Junior:Эт который с футурамы? я её мало серий смотрела а он что , из Рио?

OldFidel:*wall*

xxx: Есть известная байка, что узнать длину мужского члена можно, если вычесть рост мужчины из двух метров.
yyy: (ехидно) Да, а Шакил О'Нил с его ростом в 220 при таком методе оказывается женщиной.
xxx: Почему???
yyy: Ты гуманитарий?
xxx: Как ты догадался?

-У него сын родился!
-Вау! Круто! Мальчик или девочка?

угу... Когда наших родителей останавливали гайцы, мы не понимали, зачем папа кладет в права денюжку. Когда мы на милицейских стендах видели фото пропавших детей, мы думали, что они из дома убежали, вот их теперь и ищут.

А когда друзья в третьем классе пиздили у родителей сигареты, а в восьмом подговаривали местных бомжей купить им водки, бабушки на лавках вздыхали: вот в наше время такого не было. А до этого вздыхали их бабушки, глядя на беспризорников, потягивающих папиросы в товарных вагонах. Так когда ж оно было, "ТО" время?

...А пионеры, вместо того, чтобы переводить бабушек через дорогу, все так же ебли вожатую... И ничего не менялось, кроме домашних компов и безлимитного интернета...

Ах да, забыл кодовую фразу: похуй, что заминусуют.
-------------------------------------------------
Одна из первых расшифрованных древнеегипетских глиняных табличек гласила что-то вроде "дети перестали слушаться родителей, куда катится этот мир" :) А это, чтоб не соврать, тысяч 5-6 лет назад писано было. Нормально все будет. И вырастут, как мы выросли, и своих детей сделают, и так же будут переживать. Все как всегда.

Пять лет живу в общежитии. За это время сменилось 4 директора, а выцарапанная гвоздем надпись на стене одной из лестниц "Директор - пидорас" всегда остается актуальной.

xxx: у нас сегодня акция - идёшь нахуй, а тебе в этом никто не мешает.

Студент, Бог Халявы сжалился и открывает возможность скачать легальный софт бесплатно!
Целый ассортимент Visual Studio 2008, Windows Server 2008 R2, Expression Studio 3, SQL Server 2008 и других в открытом доступе.

Joe:
о чём думают родители отдавая девочку в студенческую общагу?
YYY:
о внуках..

<СПИРТовоз> Так комрады, значит самолетами авиакомпании Якутия не летать!
<СПИРТовоз> Я с понедельника там работаю.

Ездили с любимым в Калининград. За пару дней на солнце мы совсем сгорели, даже одежду больно носить было. И вот в таком состоянии едем по городу на автобусе. На остановке приклеена афиша группы "Крематорий". Сверху на нее - объявление солярия. Забавно так: "Солярий 1 минута - 8 р., 100 минут - 500 р., ..." и ниже - КРЕМАТОРИЙ.
Тем, кто решил разом весь абонемент использовать.

Я
привет Марин
ОНА
Привет Лёшка, а я теперь на диету села, худею
Я
Класно, где моя запеканка?
ОНА
Ой, кажется я её случайно съела
Я
А тебе не кажется что ты худеешь без буквы "Д" ?!

Судя по результатам, Бог создал Россию или в понедельник утром, или в пятницу вечером.

вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп срываешься и покупаешь себе коко-колу

Кицуня: Не молчи
IQman: А о чём мне с тобой говорить, если ты ничего не спрашиваешь?
Кицуня: Спроси ты что нибудь отвечу на любой вопрос
IQman: Как ты думаешь, световые лучи - это волны, или поток частиц?

Работаю сисадмином, периодически приходят за советом.
Недавно был такой вопрос: "Можно ли купить компьютер, если дома нет телефонной линии?" Сразу представил ситуацию:
Покупатель: А можно у вас компьютер купить?
Продавец: Телефонная линия дома есть?
Покупатель: Нет
Продавец: Тогда только калькулятор

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся"

(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии=)

<Spheniscus> чоб такого принять чтобы спать не хотеть?
<N> Сатанизм.

Цитата из блога:

Вышел поссать на октябрьском поле, подошли менты откуда-то. Говорят «нашел где ссать, это муниципальный дом!». Спустя 150 рублей дом стал обычным.

Реальная объяснительная со времен работы в кадрах от плотника застуканного на рабочем месте в нетрезвом виде:
" Я, Ермаков Сергей Иванович, с запахом алкоголя."
И все, просто, как диагноз.

Сегодня решил остановиться на Маяковской и осмотреть, что же там происходит. На мой взгляд, нам повезло, что мы можем лицезреть этот интересный процесс - реставрацию станции. Посему некоторые моменты заснял. Отверстия в обделке туннеля, крепления для ремонтных "лесов", саму станцию, временно потерявшую парадный вид; заглянул мобильным фотоаппаратом за заграждения (правда, получился только нижний ярус), снял один из сводов с отсутствовавшей мозаикой.

Тут подходят три разгневанные женщины, одна в форме метро, две - милиции, и начинают быковать (по другому не скажешь):
- Что это вы тут снимаете? Здесь нельзя снимать! Покажите, что вы там наснимали, - зная баянность этой темы, ответ был дан без тени сомнения:
- Любительская фотосъёмка разрешена.
- А ТАМ (имеется в виду за ограждениями) зачем снимаете? Там нельзя снимать, там рабочие корячатся...
- Я не рабочих снимаю, когда ещё такое будет? - улыбаюсь
- А вдруг там люди голые (!!! :-) ) работают, а вы снимаете?

Давыдов: Каждый раз, когда я вижу рекламу йогуртов с девушками, которые "чувствуют тяжесть в животе", меня так и тянет подойти к телевизору и заорать "Ну так посри, дура!"

Еду в такси. Тихо, спокойно бубнит радио, иногда перешибаемое хрипами рации с фразами типа "я 17й, еду туда-то". Радио, насколько могу понять, вещает об исторических местах города и собственно о самой истории города. Голос диктора хорошо поставлен, в общем, приятно слушать - не современные диджеи:). Стоим на переезде, соответственно радио стало слышно лучше. Вдруг сквозь хрип эфира пробивается чей-то вопль, похоже из таксистских:
- Леха, выключи микрофон, тебя все такси слышит!
- А он у меня и так выключен, - спокойно парирует "диктор", практически без прерываний продолжающий. - А сейчас мы проезжаем мимо нашей знаменитой швейной фабрики, к сожалению...
Дальше я слышать перестала - подъехал поезд.
Водила плевком выкинул окурок в окно, усмехнулся:
- Наша знаменитость, раньше работал переводчиком и экскурсоводом в краеведческом. Поругался с директором, ушел. Теперь в такси работает. Очень его туристы любят. Даже больше, чем краеведческий.

в ответ на

Где можно приобрести духи с запахом новых комплектующих? Хочу найти общий язык с программистами, не будучи таковой)
___
Раствор канифоли на спирту, рекомендую.

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора..

В одном провинциальном городке на ларьке с цветами висит реклама:"Девушки любят цветы",а снизу подписано ручкой "а еще бабло и трахаться". ну вот и кому верить?

XXX
пить будем?

YYY
я нет

XXX
))

YYY
но тупорылить и блевать буду за компанию

Не пейте
спиртных напитков.
Пьющим — яд,
Окружающим — пытка.
В.В.Маяковский

Всем помогаю: Бабушек с деревьев снимаю, котов через дорогу перевожу....

Разговор моей девушки со мной,уехал на несколько месяцев в другой город по учебе.
Я: Блин,Лер...вот что-то внезапно мне захотелось с тобой...этого)) К чему бы это?
Она: К онанизму!)

tusur>
по дискавери слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…

сижу на работе, выполняю ааапсалютно механическую работу (Ctrl-V, Ctrl-С), звонит телефон, я уверенным таким тоном отвечаю Ctrl-V, на том конце трубки помолчали-помолчали и бросили, пока я соображаю что произошло, офис уже патцталом. Кладу трубка, а начальнег в этот момент "Наверное испугались что им вставят..."

ответ на
Блин, ну всем курсом решить не можем:
Для любого натурального n > 2 уравнение
a^n+b^n=c^n
не имеет натуральных решений a, b и c.

! Это теорема Ферма ее решение искали многие математики более трёхсот лет. Окончательно доказана в 1995 году Уайлсом. Там где-то 150 страниц доказательств.

походу вас препод подколол.

xxx: бля я шифт сломал
xxx: и хуй
yyy: и хуй сломал?

Запись в книге отзывов и предложений:
"Сегодня спиздил штатив, очень понравилось, завтра прийду за фотоапаратом"

ххх:
Блин,какую бы фразу набить на руке...
ууу:
Usque ad nihilum
Usque ad infinitum
ххх:
Как переводится?
ууу:
До нуля
До бесконечности
ххх:
Я те интеграл,что ли?!

Большинство людей выбирают электрочайник под цвет кухни. Этот цвет называется "недорогой".

знакомая девочка про отдых на море:
-Блин,я когда на горке каталась так попой ударилась,что чуть мозги не вылетели...

«Дом-2» снесут?! Почему молчит общество охраны животных???

V@n4o: сегодня я познал дзен
V@n4o: захожу к нашему админу в серверную
V@n4o: а, надо сказать, Ромыч наш - типичный админ - борода, свитер, пиво в меру
V@n4o: а так как мы все работаем в территориальной администрации, то с названиями его должности и места работы он ваще царь царей получается )))
V@n4o: но дело не в этом
V@n4o: так вот зашел я к нему, стою, разговариваем, он за одним из серваков сидит и параллельно нашей беседе чисткой-настройкой занимается
V@n4o: и тут у него с соседнего компа доносится звук механического будильника и следом характерный звук молотком по рельсу
V@n4o: он смотрит на всплывшее там окошко - так, всё, обед
V@n4o: не вставая, лезет рукой под стол и достает ИЗ СИСТЕМНИКА ДЫМЯЩУЮСЯ МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ ТАРЕЛКУ С ЩАМИ
V@n4o: спокойно начинает хавать
V@n4o: а комп-то работает!!! О_о
V@n4o: я аж дар речи потерял, в ступоре был
V@n4o: а это он, оказывается, в пустой старый системник электроплитку поставил, чтобы ее не видно было и она не мешалась
V@n4o: но я сразу-то не понял
V@n4o: заглядываю, а у него там, мля, ещё и чайник электрический стоит
V@n4o: а работающий системник у него оказывается за шторкой на окне стоял
V@n4o: а когда со стороны принтера характерный звук тостера донесся, я вообще резко свалил, чтобы психику дальше не травмировать
V@n4o: тостер, как оказалось, в закрытом шкафу (!) стоял, но мне-то от этого не легче
V@n4o: я ещё тогда представил как он салат в шредере делает

deed_san: Ой, как у меня народ перепугался, когда меня на фоторесурсе повысили)
deed_san: Я бегала по дому
'' ура! Наконец-то у меня 2 полоски''
Alucard: Жжошь)))))))))))

Раннее утро, М.видео, за опущенными ролетами на входе в магазин толпа человек в 30, распаленная рекламой про дешевые iPhone'ы. Ролета поднимается, толпа врывается в магазин, напоминае зрелище драпающих из Севастополя белых в старых советских фильмах. Счастливчикам, пролезшим по головам, достаются те ДВА аппарата, которые остались. Толпа бушует - "Как так? Ведь мы пришли первыми!"
Контролер выдачи, выдавая девайс счастливчику, тихо бормочет под нос - "Нет, первыми пришли мы..."

"... читаю бор, пью пиво, ругаюсь матом, смотрю футбол, гамаюсь в игры.....не замужем.))"

Конечно не замужем - на кой хрен такая жена кому нужна!

Разговор про подарок на юбилей отцу:

она ‎(13:47):
ну знач шото ненужное, но приятное...
он ‎(13:48):
внуков?

Ездил на свадьбу к другу. Запомнилась регистрация...
Регистрирующая работница ЗАГСа даёт напутствие молодым: "И помните всё завист от вас - семейная жизнь может быть счатливой!" - Мне даже жалко как то их стало.

* BlackWolf меняет ник на МИГ-29
* Stuart_Little меняет ник на F-16
* МИГ-29 sets mode: +b *!*@xx.xx.xxx.xxx
* F-16 was kicked by МИГ-29 (Знай наших!)
<МИГ-29> Ну, есть ещё камикадзе?!
* Vladimir меняет ник на СУ-35_China
* СУ-35_China has quit IRC (Ping timeout)
<МИГ-29> Гггг)) Только хотел сказать, что эта херня сама упадёт))

ххх: Не, наши арбузы - это не то! Даже узбекские. Самые вкусные арбузы я ел, когда жил в Америке - Мексиканские. Они там такие интересные - продолговатые, зеленые, абсолютно без косточек, вкуснотища....
ууу: А точно - не кактусы?

vel@R: брат рассказал. Несколько лет назад он на севере работал. Ну и, рассказывает, че-то там какое-то мероприятие типа застолья у них организовалось по какому-то случаю. Ессно, как в таких случаях и бывает, сколько водки не бери, а бежать придется. Ближайший магазин в какой-то деревне, за несколько километров. Ну, рабочий народ, уже в нормальном таком разогретом состоянии себя утруждать не стал. Они не побежали. Они полетели. На грузовом вертолете (!) Прилетают и начинают опускаться посреди деревни, прямо перед магазином. И вдруг летчик, даже не коснувшись земли, начинает подниматься обратно.
Все ему: ты че??? куда???
Он: здесь нам водки не дадут
Все: почему???
Он: а мы у магазина крышу сдули