bash.org.ru — Цитатник Рунета

Вам изменяет память - она спит с Вашей совестью.

вроде_юля
ну не этажом же ниже или выше)

Welf
мало ли... просто не так давно ты писала что в Саратове щас

вроде_юля
я???))

Welf
или нет....х.з. просто вас слишком много в контакт листе с незапоминающимися никами, приходится переименовывть.

ваще_хер_знат_кто
и как же я у тебя записана?

<охотник> у каво есть свежий клюбнык
<WiZaRd> Свежий клюбнык на ринок у грузин есть. Ещё в магазине басурманском.

мои родители никогда не рассказывали как они поженились. на все вопросы как-то отшучивались и просто спускали тему. ну и со временем уже перестал их мучать. и тут бабушка недавно расказала: вобщем учился папа с мамой в одном универе (был СССР само собой. 1983 год). учились в одной группе и постоянно друг друга подкалывали как могли. и тут типо первое апреля и все ждут что сейчас эта парочка выдаст какой-то шикарнейший перл. утро значит, все пришли, а папы нету. начинается пара, и вдруг он вваливается с букетом цветов, кольцом и делает ей предложение. у всей аудитории глаза (О_о) ну а мама не растерялась и такая "согласна". типо на что он дальше пойдет. все понимают что это розыгрышь, но ждут до какого момента... а у моей бабушки (папина мама) была знакомая в загсе. и отец попросил бабушку чтобы та договорилась с ней что типо они придут и она якобы их поженит. ну значит приходят они в загс, там их без очереди принимают, берут паспорта и... отдают со штампами. Работница ЗАГСа подумала что они действительно хотят поженится и что им это срочно надо, поэтому все оформила. а так как было СССР, то развод очень сильно осуждался...

уже 27 лет живут счастливо (^^,)

Небольшое предисловие. Друг носил йогурт в универ в течении полутора лет каждый день, я естественно как истинный товарищ не мог ему не помочь в уничтожении этого продукта. В один прекрасный день одногруппница выдает: Вова, а вот тебе не стыдно? Может Женя просто стесняется сказать: "ВОВА, ИДИ НА ХУЙ! ЭТО МОЙ ЙОГУРТ!"

yyy:Не отвлекаю?
xxx:нет
yyy:Ок
yyy:Я в душ

да хули думать, носите белые бейджики (значки) с надписью
"свободный разъем"
сразу все понятно.

Sgn:Бля!!! Какого хрена все лезут ко мне и спрашивают, в кого я влюбился? Какого черта все хором решили, что я кого-то люблю и теперь хором гадают кого?
Andrew:Ммм.. Наверно стоит убрать статус "Я ЛЮБЛЮ ЕЁ!!!"...
Sgn:Черт
Sgn:Точно
Sgn:спасибо

читаю тут факты про водку
До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.) как представил сколько это пить ...

первый: гм, ну на старой, страшной и глупой жениться как-то...
первый: не могу подобрать нужного слова. :)
второй: страшно и глупо

MiX (12:40:49 7/10/2009)
как правильно пишется донлоуд?

Mirazh (12:41:57 7/10/2009)
напиши загрузка и не выебывайся

Недалеко от дома открылась мясная лавка, хозяин, походу, с юмором.
Там на двери наклеен листок: режим работы бла бла бла, пенсионерам скидка 5%, котам - бесплатно. И ниже в скобках мелким почерком: только бездомным, не более 50 гр мясных обрезков в день на кота.

xxx: нет, я понимаю, бывают ситуации когда надо поклясться и при этом соврать, но фраза "клянусь девственностью своей матери"...

Если воспитывать детей кнутом и пряником, они вырастут в синяках и жирные.

Из резюме на вакансию HTML верстальщика:
Компьютерные навыки: Использование Internet
Другие сведения: Был трижды свидетелем на свадьбах

коммент на рутубе к рольку про авто:
да,не кисло бы на такой кастрюле завалится на дискотеку в наше село.можно было бы не только всех баб,но и главу администрации отыметь.

ГламурнаяСучка: Приветик!Давайзнакомиться!ЯОбожаюДорогиеМашины,КрасивыхМальчиковИСекс!

мистер: клаву сначала в ремонт отнеси...

Saladyn
если все с нашего офиса пропадут из аси и не будет пинга на наши IP, знай, я чинил обогреватель

До сегодняшнего дня мне ещё никогда не приходило на e-mail письмо по работе с постскриптумом: "И я не брал твоих трусов"

Занятия в университете.Лекция "Этика бизнеса".
преподаватель:Итак, записываем: "Роль этики -...."
девушка из аудитории: что-что?рулетики?

вот что значит голодные студенты :)

древняя китайская мудрость гласит: каждый китаец должен быть мудр!

Rinoa1337: спам приходит
Rinoa1337: Роботизированные БИДЕ и УНИТАЗЫ!
Rinoa1337: Пиздец.
ы-чан: я боюсь себе предствить
ы-чан: что делает такое биде
Rinoa1337: а сортир наверное чавкает ещё...
ы-чан: и сыто урчит
ы-чан: и требует зубочистку

Отчёт на работе:
Причина обращения(Со слов клиента):
"Течь в районе заднего левого колеса(на вкус тормозная жидкость)"
Эксперт:
Диагностика: Течь началась в районе середины колпака,предположительно моча животного(предположительно собаки)

Был поражен смекалке русского народа =-) Зайдя в одну организацию и посетив их лифт моё внимание привлёк индикатор перегрузки это была прямая сантиметров 20. Внутри светодиодные лампочки по мере заполнения они загорались и стремились вверх. Так вот этот индикатор был вмонтирован в стену и слева от него были какие-то отметины. Выходя из лифта я поинтересовался что это за насечки. Секретарь любезно вызвалась меня просветить. Что лифт грузоподъёмностью 200 кг. отметка по середине означает 100 кг а дальше деление по 10. Я спросил на кой чёрт им это нужно на что ответ довел меня до слез. "У нас в офисе недавно сломались весы вот мы и приспособили лифт" =)

- У меня две новости
- Слушаю. Давай с плохой
- Ок. Я наебнул форум.
- А хорошую?
- Я тебе его проапдейтил с 3.0.1 до 3.0.5
- …

xxx: стоим вчера в подъезде, курим, слышу, этажом ниже два парня разговаривают, один говорит "так, собери волю в кулак, сожми посильнее и поехал вверх-вниз-вверх-ввниз"))
yyy: ыыы
xxx: я не удержалсо, заржал, слышу снизу "э, не смейтесь там, он на лифте боится ехать!!!"

Разговор с сотрудницей:
она: Везет мужчинам! Бороду сбрил - и выглядит на 10 лет моложе!
я: Да, женщинам тут не повезло...

Любовь - это когда приготовишь кушать, а получилось мало(( И ты врешь что не голодна что бы ему больше досталось.

zorgtard:
о сёдня препод отжог....
все лежали...
у нас в аудитории на первой парте девчёнка сидела сама...
он значит разказывает... а она так сидит неподвижно слушает...
тогда он к ней подходит.... дотрагывается до руки и выдеёт:
"тёплая ещо" о_О

Самое известное в мире кладбище редких птиц находится ровно посередине Днепра.

Всегда поражала оригинальность фраз спросонья,
Но "Иди, блять, в ШКАФ!!!" от моей милой спящей девушки с утра как то всё же слишком...

ххх: как уже заебали эти админы
ххх: уже второй увольняющийся "обменял базы данных на трудовую книжку"
ххх: пидорасы
ххх: но за предусмотрительность уважаю)

В бухгалтерии разбираемся какие векселя передали поставщику.
Главный бухгалтер: на 300
Бухгалтер: ну да, 2 по 50 и 2 по 100
Финансовый директор (тихо так): еще салатик и два хлеба

Она
ненавижу когда мужчины носят женские сумки ><
Он
я тоже
Он
плечо устает

Чай сегодня прикольно покупала. Только дома поняла, почему у продавщицы были такие квадратные глаза. Он оказался для похудания и покупала я его с заварным пироженым :D

Sirius
Поскольку мне надо тебе много что написать, давай сразу про цензуру договоримся. Когда мы (хакеры, программеры и пр. сисадмины) быстро пишем, мы используем весь словарный запас и любая переписка с соблюдением цензуры это напряг. Если мне тебе надо писать долго, я хотел бы писать так как привык. Т.е. с использованием всей своей лексики. Все матерные слова должны восприниматься исключительно как эмоциональный окрас и не может быть премененони к каким конкретным вещам а тем более к личностям. Договорились?

sima(Заказчик сайта)
мне похуй...лишьбы сайт делали

xxx
0o_

xxx
крайняя степень удивления в картине пикассо

xxx: Сегодня захожу на бывшую работу, мне Катя рассказывает кору: приходит к ним в сервис мужик и спрашивает, нет ли убитых клавиатур, типа у него 2 кнопки отлетели, с мертвой снять. Катя спрашивает какие именно кнопки нужны, мужик отвечает, что это буквы "х" и "з" :)
yyy: Что нужно делать, чтоб у клавиатуры отлетели кнопки?
xxx: хз

1: Добрый вечер, 2! Да, прояснилось: стоимость на CISCO871-SEC-K9 - Cisco 871 Security Bundle with Advanced IP Services – 1 шт - 599 $. Срок поставки 18 недель.

2:
18 недель ???

2:
их на велосипеде из тайваня что ли везти будут ?

она:
Вот а ю дуин?

он:
ай эм ковырейшн ин ноуз нау)

Учусь в РУДНе. Иду по коридору, сидят на скамейке 2 негра, один прилично побитый. Между ними следующий диалог:
-They take your money?
-Yes.
-They take your phone?
-Yes...
Далее, заметив меня, внимательно слушающего их разговор, добавляет грустно:
-... и дали пизды

el_Gato

Square
помнишь ты мне говорил что мы за всю свою жизнь полгода ищем пульт от телика?...

Square
так вот... я тебя ненавижу.

Где угодно, но только не в туалете Израильской Армейской тюрьмы я ожидал увидеть надпись "Йа Креведко!"... О_о

xxx: Вот вы говорите эпик фейл, у нас в Нижнем был один реальный случай: какой то в стельку пьяный парень угнал каток, разогнал его до максимальной скорости 5км/ч, после чего не справился с управлением и врезался в кирпичный забор, где его и приняли, вот это я понимаю эпик фейл:)

Работаю в клинике. Отправили разбирать карты по алфавиту... Фамилии Мерьета, Цвинтергвейт и Кадауи еще ничего, но парень, с долгом клинике в 35 тысяч и фамилией Пох, сломал мне весь остаток рабочего дня.

он: я вернулся из душа и пахну теперь цитрусом
она: а чем до этого пах?
он: человеком

xxx: Слышал в ВоВе скоро можно будет за мобов играть?
yyy: всегда мечтал играть за монстров первого левела=)
xxx: а смысл?
yyy: убегать от новичков и не давать им качаться xD

Чтобы на улице прохожие смотрели на вас с завистью, нужно:
- выйти из Бентли в костюме от Версаче, с золотым Ролексом на запястье и телефоном Верту в руке...
- а можно просто идти и нести в руках большой кремовый торт:)

xxx: умеешь читать по губам?
yyy: умею немного
yyy: "что у вас за проезд?" "вижу" "хорошо" "есть курить?" "достань наушники"

Реальное воплощение смайла О_о я видел в только в игре "Что, где, когда", когда Андрей Козлов посмотрел на знатока, который дал не тот ответ, о котором они договорились...