bash.org.ru — Цитатник Рунета

Я тут с утра спускался по лестнице в подъезде, на первом этаже куча листовок разбросанных "Голосуй за ........... (имя, фамилия)!", выборы скоро в Люберцах в городскую думу. Навеяло сравнение со студентами..

Вот студенты во время сессии (сам таким был) уверяют себя: тока бы на следующий год остаться, больше ни одной пары не забью и все вовремя сдавать буду.

А ведь депутаты во время выборов точно также себя уверяют: вот тока бы на следующий срок остаться, сука бля буду, ни копейки больше не спизжу из бюджета.

Так и живет наша страна)

Iten

Искала признаки наличия паразитов в организме, наткнулась на страничку Малахова. Оказывается, при наличии паразитов в женском организме существуют отдельные признаки, цитирую:

"болезненные месячные с кровотечением, упадком сил,"

Блин, может мужику рассказать правду... А то мне кажется он смутное представление о нормальном протекании месячных имеет ))))

Недавно наконец поняла за что одмины и прочие сочувствующие так любят линукс. Нет, не за удобство, функциональность или управляемость, а тупо за то, что только под линуксом можно спокойно сидеть на порносайтах, не рискуя нахватать вирей)

xxx: Саш, название для компьютерного магазина подскажи? Ассортимент - ноуты, флешки.
yyy: заебук. подходит?
xxx: наебук.
yyy: нет, наебук - от слова обман, заебук - от слова чудесный
xxx: вы ебучитесь без бука?
наебучила вам скука?
ноутбуков триста штук
вам предложит заебук!

Новость:
"Linux спас энергосистему Австралии от возможной аварии"

Из комментариев:
чёрт! какая новость сорвалась... а ведь могло быть: "крупнейшая техногенная катастрофа в австралии: windows разрушила энергосистему континента"

статусы в контакте

Катя: "Наша Катя не заплачет, если Катю бросит мальчик. Катя бросит его первой, потому что Катя- стерва!!" (с). 16:04

Маша: Тёлочка которая считает себя стервой. По факту, средне статистическая блядь!!!!!!!!!!
15:58

А есть ли еще кроме меня люди, которые так и не смогли увидеть скрытые трёхмерные рисунки в популярных в 90-е годы альбомах?

xxx
В Assassin's Creed 2 будет секс!
ууу
УРРРА!!!
ууу
у меня хоть где-то будет секс!!!

(14:43:48) G: первая девушка каторая из под винца слиняла, а вторая это та...
(14:44:11) A: Ты только что родил афоризм
(14:44:24) A: «Слинять из-под винца»
(14:44:44) A: Напоил, но не трахнул

DaShutka: чем занят?)
EDMI: да так. по нету лажу)
DaShutka: А я математику делаю..)
EDMI: XDD школота)
DaShutka: дискретная математика)) высшая школота))

xxx:я тебя поймаю и заставлю выпить два литра пива:Р
yyy:я согласен
yyy:куда идти сдаваться?)

тема про яды:
А силикатный кирпич - безусловно ядовит. Вы знаете кого-либо, кто съел силикатный кирпич и остался жив?

eXler: такая подргуга
eXler: верная х)
eXler: 8 лет не дает мне одному

Пост рабочее время, автобус битком, водитель нехороший человек тормозит по дикому, от каждого нажатия на педаль тормоза проходит волна толкания пасажиров и матов.
Дядька на передней площадке громко обращается к стоящему перед ним пареньку: "Молодой человек, передайте пожайлуста в е**ло водителю, я не достаю."

... в автобусе дружное желание тоже передать водителю..

предыстория
доча насмотрелась "Ледниковый период 3". очень ей понравился момент, когда Сид нянчился с яйцами динозавра. как-то наблюдаю картину: доча вытащила из запасников три рулона туалетной бумаги, ставит их друг на друга, залезает с ними на стол, один роняет, кричит: "неееет!", вобщем, проигрывает ситуацию из мульта. посмеялась, взяла малярный скотч, замотала рулоны, для большего сходства, нарисовала рожицы,назвали с дитем их, соответственно, Яйка, Желток и Белок. Мужу тоже понравилось, каждый вечер играли, лучше всяких магазинских игрушек.
а теперь трагический финал:
ребенка уже, к счастью, спала. мы с мужем смотрим телевизор, заходит в комнату бабушка и говорит недовольным голосом: "Вы зачем туалетную бумагу скотчем обмотали, полчаса мучилась - разматывала!"
надо было видеть лицо нашей бабушки, когда два тридцатилетних человека в один голос заорали: "ТЫ УБИЛА ЯЙКУ!!!"

Мои родители развелись много лет назад. Наши дни, диалог:

Я: ...от бати нам остались две несравненно полезные вещи - этот стул и я!
Мать: И именно в такой последовательности по полезности...

Захотелось стимпанковых обоек. Искала по зарубежным сайтам, наши-то в жтом шо смыслят.. нашла много, особо приглянулась ч/б фотография паровоза с каким-то джентльменом. Скачала.
На паровозе нацарапано ХУЙ о_О

С форума:
xxx: увидя лишь один сгоревший транзистор
yyy: Это не транзистор...
xxx: Что за бред? Как это не транзистор? Рассмотрите внимательнее, на трёх ножках, что это по вашему?
yyy: У меня тут собака мяукает. На четырех ножках - значит собака

thefiresnake (21:17:12 6/10/2009)
спрайт.. не дай себе засохнуть

thefiresnake (21:17:22 6/10/2009)
пирожки с мясом.. не дай себе подохнуть

Fox: работаю в фирме под названием "Ильма"
Fox: сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты
Fox: пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"

xxx (00:34:00 7/10/2009)
блять
xxx (00:34:11 7/10/2009)
я щас нашел диск с дровами для аудиджи4
xxx (00:34:16 7/10/2009)
знаешь что это значит?

yyy (00:34:23 7/10/2009)
ну?

xxx (00:35:38 7/10/2009)
что я блять когда то на работу отвез СВОЙ аудиджи 4, забыл поставить дрова, забыл ваще что она была, целый год она там стояла, потом я поставил там дрова и решил что ахуенную звуковушку можно спиздить себе домой
xxx (00:35:45 7/10/2009)
я спиздил с работы свою же звуковуху

xxx: Если долго общаться с парнями, начинаешь понимать, что девушки бывают двух типов...
xxx: Дота и Линейка.
yyy: Ага))))) А еще есть парень
yyy: Вовка

Знакомая кадровичка спрашивает сисадмина:
- Вася, у меня комп выдает фатальную ошибку, что это такое?
- Маша, это фатальная ошибка.
- Ну а что это такое?
- Ну вот пример - какая фамилия у Иванова?
Маша сидит и как комп перебирает у себя в голове все картатеку работников фирмы. После минутной паузы:
- У нас нет работника с такой фамилией

Читаю вслух новости нашего района, рядом сидит Федя.
Я: В нескольких домах от нас в мусорном контейнере обнаружили скелет. По оценкам экспертов тело пролежало там где-то около года.
Федя: *меланхолично, не отрываясь от монитора* Чего-то редко у нас мусор со дворов выносят

xxx: Я хочу тебя!!!
yyy: Давно?
xxx: Сейчас!!!

Преподаватель (П) приходит к концу последней пары, студенты (С) его добросовестно ждут уже в течении двух пар, ибо курсовой писать, а ни чего еще не известно...
П: Так, а мы же вроде, договорились, что не учимся в среду?!
С: Ну...вообще-то сегодня вторник...
П: Эм... ну ладно. Но задание то у вас есть! 3 курс,могли бы и сами справится!
С: Вообще-то задания вы нам не дали еще... и мы второй курс... ><

1
А я ухожу) сегодня уже с руководителем поговорила.

2
/есть другая работа на примете? или в никуда?

1
неа, ничего нет. Не хочу работать. Учится буду

2
/ясно) а мама что по этому поводу сказал?)

1
Мама? ммм..

1
А она должна что-то сказать?)))))))
Я ей говорю - мам я с работы ухожу, ты меня прокормишь?
Она говорит - Да, конечно. Я сегодня купила целую упаковку "Геркулеса" ))))))))

YYY:Увидел у мамы книжку Норы Робертс..там на обратной стороне написано "" пока вы читали эту аннотацию был продан ещё 21 экземпляр книг Норы Робертс"" наверно на книгах донцовой надо писать "" пока вы читали эту аннотацию Дарья Донцова написала ещё 21 книгу"....

- ты мудак!
- докажи
- отсутствие доказательств не доказательство их отсутствия

Смс-ки по пьяни- мой конёк.Надо же было умудриться отправить парню:"Я перебрала с алкоголем и в клубе фсю ночь КАКАЛАСЬ на плечах какого-то аниматора." КаТалась,млять!!На плечах!Он теперь со мной не разговаривает,ибо проржаться не может. и отказывается верить в очепятки.

Прочитал про здорового русского мужика в Тайланде и вот что вспомнил.История реальная.Летом был в Турляндии.Представитель туроператора(ПТ)собрала всех вновьприбывших и проводит инструктаж на тему что да как тут в отеле и вообще.
ПТ: Я все понимаю, все сюда приехали отдыхать, но я вас очень прошу не надо пытаться со второго этажа бунгало нырнуть с разбегу в бассейин.
общий ржачь и кто-то из туристов: Да там же не менее 15 метров до бассейна 0_0!?
ПТ: Если бы такого случая уже небыло я бы вас не просила!
кто-то из туристов: Русские?
ПТ: А вы как думаете? Хорошо мужчина был большой, крепкий и очень "отдохнувший", только голову рассек об газон под балконом, и пошел дальше "отдыхать"!!!
Может это тоже был большой русский мужик, но только в Турции? :)))
(ПОРОХ)

yyy: на пару придешь?
xxx: 100% нет
xxx: до сих пор блюю)
xxx: скажи там,что я именно в столовой института отравился)))
xxx: чтобы не преподша не выебывалась)
yyy: ок)
xxx: хотя даже не сомневаюсь,что для фоновиевны это будет неуважительная причина.
xxx: Скажет,что пришел бы с тазиком...

Watashi
Не знаешь в каком году бунин "слово" написал?

XXX
Что такое бунин?

Watashi
Бунин Иван Алексеевич

Watashi
Писатель, поэт

XXX
А... Впервые слышу... А зачем те?

Watashi
Впервые слышишь?

Watashi
Ты в школе учился?

XXX
Учился... Но литературу не знаю... Я колобка до конца не дочитал до сих пор

Watashi
Его в конце лиса съела

Watashi
Можешь не читать

Просилась к нам как-то в когорту девочка с ником angered swallow. Долго не могли понять как перевести её ник, и сошлись на "злобная глоталка". Через 2 года узнали, что, оказывется, "разъяренная ласточка"...

giffok: без физфака я бы никогда не узнал, что солнце зеленое (максимум на 6000 градусов, температуры поверхности), а небо фиолетовое (максимум поглощения). И все люди дальтоники))

Говорю сегодня в аптеке: дайте то/то/то и Викодин. Аптекарша на меня смотрит удивленно и говорит: Викодина нет! Вы уверенны что вам нужен именно он! Я грю: конечно уверен! Аптекарша: но его не бывает! Я: да как это не бывает, мне жена сказала в каждой аптеке есть, копейки стоит! Мужик рядом стоит и все шире лыбится. Аптекарша говорит: Уточните пожалуйста, ничем помочь не могу. Звоню жене: нету твоего викодина. Она: не викодин, блин, Викасол!
Хаус, привет тебе!

XXX
А как только говрят "бюст" почемуто в голову идёт только ленин =/

XXX
Ленин в смысле вождь

XXX
а не чей-то

T.O.D.
представь что ты - кот. и ты знаешь что тебя везли на кастрацию. и вот ты просыпаешься от наркоза, завернутый в простыню - и видишь в банке рядом чьито яйцы. ты не знаешь чьи они. и не знаешь на месте ли твои. в данный момент они находятся в состоянии суперпозиции. я назвал этот эксперимент - яйцами кота шредингера

ххх: Йа дурилко!
ууу: да неушто
ххх: Аха... Не нашла дома чистых листов а4, пошла к Михе взяла
ууу: 5 баллов
ххх: Ниче особенного, канешн. Но звонить мужу: слышь, кис, я на развод иду подавать, а листиков нету…
ууу: ты больная
ххх: Мы оба - он дал мне листиков…

Друг работает врачем в ветеренарной клинике. Рассказал историю. Однажды к ним пришел мужик, притащил дохлого хомяка. Поднял на уши пол клиники - требовал, чтобы ему сказали от чего тот сдох. Выяснилось, что он в нете вычитал, что если хомяк укусит человека и сдохнет, то значит у него (хомяка) бешенство! В итоге, достав всех, мужик(М) подходит с этим вопросом к другу(Д):
(М) -Почему вы не хотите мне сказать от чего он сдох?? Я знаю - это было бешенство!! Я теперь умру!! Вы все против меня!
(Д) (усталым тоном) - Да от стыда он сдох! От стыда!!!
мужик в к ним больше не приходил...

Недалеко от дома открыли ларёк по продаже яиц. Убила вывеска: "С ЯЙЦАМИ - ЛУЧШЕ!"

Кто бы спорил...

Женская общага, большая очередь девченок в женский душ, им это надоедает и они начинают прорываться в мужской, ззакрывая лицо, да еще и извиняясь))))

Во время секса, что бы ни делал кот,даже если начнет прогуливатся с плакатом "покайтесь,грешники!"-не обращайте внимания(с)

Женщины для суицида выбирают таблетки, а мужики - повешение. Почему?
Женщина ответит: Женщина не хочет выглядеть некрасивой в гробу.
Мужчина ответит: У женщины не технический склад ума.

ххх: Суровые админы.. ну да.. вот когда мой парень-админ ко мне переезжал и позволил разобрать свои вещи, даже бровью не повел когда я достала из кармана его куртки использованный презерватив
yyy: а ты чо?
ххх: отомстила. замуж за него вышла

любовь-это когда ты утром встаешь за 20 мин до НЕЕ, на кухне зажигаешь все конфорки (т к на улице 0, а отопление еще не дали) и пропускаешь в ванной воду, чтобы ОНА умывалась горячей

archi_san ©

1: Даааа...надо было тя в москвареке забанить...
2: Я не тону
1: Самокритично...

Живу в Украине, потому в преддверии выборов по городу полно бигбордов с кандидатами в президенты. На одном из них надпись: "Ми побудуємо нову країну" ("Мы построим новую страну"). Ниже надпись: "с блэкджеком и шлюхами" :D

Город Nicolaev:)

Марина (20:26:35 6/10/2009)
а я сегодня нирвану посмотрела...

VITAL (20:26:48 6/10/2009)
и как?

Марина (20:26:57 6/10/2009)
фильм со смыслом, но с каким я не поняла...

Универ. Идёт пара по английскому. Прошёл час, осталось ещё минут 30. Все делают диалоги и отвечают их. Я со своим соседом по парте уже всё ответили, сидим ждём. Тут начинает говорить диалог Серёжа (мальчик не далёкого ума) и мы тихо мирно отвлекаемся поиграть в телефоны... Так проходит минут 7 (он всё что-то бубнит, совсем не давая партнёру что-то добавить или возразить). Как вдруг мне приходит сообщение от нашего же препода, который сидит впереди меня через парту: "Stop playing, please. Listen to this stupid talk", повернув голову увидел невозмутимо сидящего и упорно делающего вид, что слушает препода)