bash.org.ru — Цитатник Рунета

Sergetero: "Если заниматься оральным сексом два раза в неделю, вероятность кариеса уменьшается на 40 процентов".
пиздеж полный
мне сосут годами, а зубы ни к черту))

как-то неприятно ехать в троллейбусе, на котором огромная надпись: "100% мяса"

У подруги дома живет кот, естественно кастрированный. Переписываемся в агенте:

Вредная Женщина (21:51) :
не смешно)

Вредная Женщина (21:51) :
у меня кот жопой в винограде сидит)

ваш (21:51) :
он себе протезы примеряет))))

Вредная Женщина (21:51) :
пи**ец,веселая семейка))

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут :-) Негр же вперед сует... голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..."
Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась опять.
Мы с друзьями сошли раньше негра, но честно говоря было желание проехать за негром посмотреть каким макаром он выходит из вагона и не зажимает ли его на эскалаторе :-))).

Д:Машкин..как у вас с погодой
М:дожжик
М:так неохота в сапоги переобуваться...
Д:аналогишно
Д:я в кросовках...потом гринды наверное надену
М:у меня есть ботинки,но я хочу бутильончики купить
М:или получапожки
М:чажопки
Д:жопотапки))))
М:жопотапки,это трусы с подошвой штоли
М:Такие жопотапки прикольные,на горке кататься)))
М:мастер спорта по жопотапчингу
Д:ага, точно...стайлер жопотаппинг..
Д:на каждое полужопие по подошве))))
М:особым проявлением мастерства в 21 веке считался прыжок с трамплина на жопотапках оборудованных каблуками из каучука...

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

Xboxtra: прикинь я тут хер померил ,19 см )
F1sh: древняя китайская мудрость гласит, каким бы сильным не было твое кунфу, в нем нет смысла , если не с кем драться.
Xboxtra: у меня есть девушка !
F1sh: древние бойцы кунфу не искали себе оппонента, который учился с ним в одном монастыре в одномонахи.чи, под предлогом, что он сильно похорошел.
Xboxtra: не доебаться :))

[15:50:04] gubr: Что значит с какой стати? Я взрослый нпачитанный человек с высшим образованием! Я знаю много о правительстве, деньгах и межчеловеческих отношениях! Конечно у меня маниакальная депрессия и паранойя!

Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят...
Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!?

>>а для меня образ тру-одмина - капитан Зелёный из >>мультика "Тайна Третьей планеты".
>>Во-первых бородат.
>>Во-вторых - его приветствие:"Ну, что у нас плохово?". >>(ведь когда всё работает -
>>одмина не зовут)
>>а в-третьих - он всё ЧИНИТ-ИСПРАВЛЕТ.
>>...жаль только, что он в комбезе а не в свитере...

Читаю вакансии.Пожелания работодателя на должность курьера в страховую компанию-Ответственный‚ надежный‚...‚человек.
Фак,люди-крабы уже не могут найти нормальную работу

Кажется, я разгадал истинное сокращение ЛДПР - Леденящий Душу Пиздец, Россияне!

gi: Вот скажем, поймал ты золотую рыбку и потребовал исполнения своего желания: "Хочу, чтобы все идиоты в поросят превратились".
А потом трах-тибидох, и лежишь ты на праздничном столе, весь такой румяный, а к тебе с вилками и ножами тянутся.

Ппц совсем...
Захожу в школу свою бывшую, восстановить документы.
Я под 2 метра ростом, косарь, лысая голова, бородка аля П Петер Тагтгрен, две серьги в ухе...
На выходе пропускаю уберкавайную девочку, класс 5-6 где-то...
д - Дядя, дядя, а можно спросить?
я ( о_0 ) - Можно...
д - Дядя, а вы ГОТ?
я ( 0_0 ) - Нет, я обычный металлист.
Уже выхожу из школы...
д - Я тоже!
о_о'

xxx (16:51:02 5/10/2009)
да и между нами... я вот подумываю уходить. Директор у нас... любитль горичительных напитков в рабочие время и главное на рабочем месте. Это кочно имеет свои плюсы можно с работы часа так в два уходить, но ты не представляешь себе, как я уговаривала его подписать локальную смету - он на полном серъезе пытался в графе должность вместо директора написать "козел"

Глупо обзывать бывшего сотрудника хуесосом, не сменив пароли

Альмагеста: да, у меня нет кукольной красоты, но она никому и не нужна. Зато у меня ноги длинные и мозг
WildRain: а мозг какой длины ? :)

Стебусь с готессы:
- Скажи, а негр - это готично?
- Если мёртвый, то да.

P.S. Украшайте дом мёртвыми неграми, ЭТО ГОТИЧНО!!!

Миха: Один мой сокурсник спросил у препода (по информатике): "а можно в до диез курсовую писать?" Препод повторил "до диез", и разрешил. Несколько человек засмеялись.

Триллер. Недавно гостила у подруги, возвращаемся с ней домой, тут неожиданно распахивается входная дверь, и выбегает её мама с огромным разделочным ножом в руках. По локоть в крови, глаза, полные ужаса. Врывается к соседям с истошным воплем: "ГОСПОДИ, Я ЕЁ УБИЛА, УБИЛА! ТОПОР! ДАЙ ТОПОР!". Бедные соседи, бабушка с дедушкой, видят кровищу и тихо вопрошают: "к...кого?. Мама: "Тварь эту! Надо добить пойти!" Мама(человек очень эмоциональный) хватает безобидно стоящий в прихожке топор и, прорычав на ходу :"ЧТОБ УЖ НАВЕРНЯКА!" мчится обратно в квартиру. Мы с подругой в шоке. Развязка. Оказалось, папа принёс с рыбалки громадную щуку, и мама всеми силами пыталась её умертвить. Соседку откачивали нашатырём...

На днях было прямо больно смотреть на мужика, который расстраивался (даже хотел выйти), что проезд в трамвае подорожал с 10 до 14 рублей. При этом в руках держал коробку с новым макбуком...

Ведь я в детстве даже не задумывался, что делали принцесса с трубодуром всю ночь, пока его ждали друзья, в мультике "Бременские музыканты" =)

Пумка
Я уже имя придумываю
Пумка
Галактион и капитолина...мальчик галя и девочка толя...
AlexLAN
я им не завидую Т.т

Читаю о теории суперструн:
В том же 1970 году американец Клод Лавлейс заметил, что модель Венециано математически корректна только в случае, если пространственно-временной континуум является 26-мерным...

Как, блядь, он это мог ЗАМЕТИТЬ?!

Извеняюсь, что не в тему, но напомнить не мешалет, а то темнеет уже рано...
Господа, получившие права в этом году, а также господа охуевшие- выключайте дальний свет при виде встречного автомобиля.А то он ослепнув с криком "Банзай!" вырулит к вам на встречу.
Когда догоняете кого-то- тоже вырубайте. Ибо и в этом случае вы своей жопой рискуете.
И вообще- аккуратней. Пожалуйста.

Допытывался у меня один товарищ, почему я детей не хочу. Когда он меня достал окончательно, я сказала:
- Ну не люблю я детей!
На что он с нечеловечьей непосредственностью ответил:
- А я вот водку не люблю. Так что мне теперь, не пить что ли??
Чего-то я в этой жизни явно не понимаю))

(из ЖЖ)

ххх: На паре "Математики" нашей группой из обрывочных слов препода была выведена следующая формула: Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.

Лучший друг человека, это все-таки книга, а не собака, потому что в трудную минуту книгой можно подтереться, а собакой нет…

Совершенно замечательную надпись встретил на дверях небольшого магазина, расположенного у автобусной остановки…

"Просьба в магазине автобусы не ждать"

Переписывалась сейчас с моим молодым человеком,
заговорили про свадьбу, хехе. Захотелось чего то оригинального.
Он предложил на ниагарских водопадах
я - да там громко. ты не услышишь да или нет я скажу
он - ну можем с оружием. 1 выстрел да, два - нет
я - ЯХУУ!!!!!!!!!
он -В ВОЗДУХ я имею в виду!
я - бля ((
он - О_о

xxx: Че это ты улыбаешься?
yyy: Я не просто улыбаюсь, а делюсь своим позитивом с тобой :).
xxx: Нафига мне твой б\у-шный позитив?!!

делаю с дочкой ДЗ по русскому языку. Разбираем предложение. Дохожу до фразы "В логах лежал снег." Туплю минут десять.

Читаю на первой полосе Яндекс.Новостей: РФ ведет тайные переговоры по замене доллара при расчетах за нефть.

Только Тссс!..

мы с тобой идеальная пара. я бревно, а ты дятел

xxx:сказка о кащее бессмертном.
с точки зрения эволюции: кащей украл лучшую из девушек в округе - василису премудрую. как избранную чтобы передать ген бессмертия.... уникальный ген который мог бы двинуть человечествно на качественно новый уровень, сделать его совершеннее...
с точки зрения человеческой морали и нравов: поступил бестактно и вообще сволоч и за это надо чтоб его покарал качок - богатырь... чертовы эгоисты!
yyy:чеееел отсыпь!...

вопрос:
Почему считается, что вселенная имеет форму объемной восьмерки и что тогда за её пределами?
Ответ:
За пределами большая девятка, хуле думать

Кэээп?!

(fst) вчера мне рассказали, как у нас женщина ведет культуру речи
(fst) в частности, она утверждает, что кофе это он, "потому что это напиток"
(fst) ее сразу же спросили из аудитории - "а водка?"
(fst) замешкалась
(fst) :)

Идет пара по философии. Препод: "А ну ка скажите мне, что такое счастье?"
Студент1: Ну, это наверное когда от жизни больше ничего не надо...
Студент2: Не, друг, это импотенция ;)

xx: я в десять лет поиграл в индейца — снарядил добротный лук из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
yy: ручки ножки дед не оторвал?
xx: в тот день я узнал что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой вицой.

я как-то смотрела интервью с Мариной Дюжевой. Она рассказывала, как они с мужем долго решали: кастрировать им кота или нет. Он был у них членом семьи, любимым котиком и тп. Муж проявлял солидарность с котом, ему кота было чисто по-мужски жалко. Но однажды кот сделал что-то непоправимое и упал в глазах мужа (но не перестал быть любимым). Муж согласился его почикать. И вот приносят они кота в ветлечебницу, и муж говорит ветеринару: "Пожалуйста, доктор, я вас очень прошу: СДЕЛАЙТЕ КАК СЕБЕ!"

Звонок в интернет-магазин посуды:
-У вас есть маленькие графинчики под водку?
-Какой объём?
-Э-э-э...ну литр.

сейчас стираю половичок один...
в ванной вижу такую картину: так как половик легкий - он всплывает на поверхность и типа не в воде. кошак долго пробовал лапой поверхность на прочность. видимо решила, что поверхность надежная и забралась на середину половика и с умоляющими глазами идет ко дну... то ли как капитан со своим кораблем, то ли как терминатор в расплавленный металл )))

Цуко, встретил седня бога всех сисадминов.
Позвала соседка,посмотреть что с компом. Включиль, системы нету, диск не разбит, вообщем просто новый комп.По ходу пытаюсь выяснить что да как, да где диски з дровами. В разговор вклинивается ее парень(с виду классический гоп), и победоносно размахивая дисками, да там уже все нормально, я уже даже драйвера поставиль. На вопрос - как? без ОСи, он грит-да, я всегда так делаю)

Вввв ‎(14:47):
пойдём 31го на концерт Михаила Сергеевича Боярского
в чёрных шляпах и накладных усах
думаем про шпаги
Вввв ‎(14:48):
Кумир оценит
Maria ‎(14:58):
гггг
круто
со шпагами не пустят
Maria ‎(14:59):
охрана отберет
Вввв ‎(15:00):
охрана? эти гвардейцы кардинала??? заколем, тысяча чертей!!

ххх: капец просто - наш админ взял вязанку саташных шлейфов, бьет себя ними, пугает девушек и кричит что он "САТА-мазахист" х_х

Обсуждение на форуме:
y: Не могу понять, честно, зачем во время секса мужчины иногда начинают с поглаживаний губ пальцем (это приятно), а потом проникают им в рот и там им орудуют - это что-то "символизирует"?

x: Проверяют наличие зубов, их количество, остроту,прикидывают вообщем.
Рассматривай палец у себя во рту как разведчика. Шпиона. Провокатора. Диверсанта и террориста
ЗЫ. А вдруг этот негодяй просто-напросто таким образом вымыл свой палец? =)

Кормлю сегодня дочку бананом. Говорю ей: банан. Банан. Наташе нравится банан? Няма-няма?..
И получаю в нос игрушкой со словами: БАН!

Растет малышка))

До чего же у нас развито чувство противоречия)))
Подпись к какому-то видео :
"Мувик для Вани, остальным можно не коментить"
Прокомментировало 44 человека)))

Sigma [22:43:22 08.02.08] : Серёга срочно ответь писец быстрей паника
Chisna [22:43:28 08.02.08] : чё?
Sigma [22:43:39 08.02.08] : подожди