Сегодня на работе видел чудо современной исполнительной документации. План жилого микрорайона, нарисованный в редакторе карт от Героев 3 =)

Вчера ехал в переполненом метро, успел найти одно единственное место, куда успешно примостился. По бокам от меня сидели два резвых паренька, которые то и дело толкались локтями и не хотели подвинуться, чтобы увеличить место для других, а через пару остановок в вагон зашла необъятных размеров бабища и расталкивая народ, полезла искать свободное место. Уступив ей место, как истинный джентельмен, я спинным мозгом почувствовал, что нажил себе 2х врагов за свой поступок, в лице 2х раздавленных пареньков, на которых села эта самосвал-баба))))

девчонки!!! девчОнки!!! ДЕВЧОНКИ!!! Блять, запомните наконец, что пишется через О!!!
PS: ну поддержите хоть кто-нибудь, очень прошу!!!

XXX: ща видел в Карусели НЕГАЗИРОВАННЫЙ ТОМАТНЫЙ СОК....появилась новая цель в жизни - посмотреть на газированный!!!!

с сайта знакомств

Ищу девушку:скромную, любящую чтение, без вредных привычек, 17 лет, Рыбу по знаку зодиака, девственную душой и телом, для совместных бесед о книгах.

О себе:высокий брюнет...бла-бла-бла
.......
хобби: сатанизм, оккультизм, демонология

"женщине глупо быть умной" (с)Антоша Чехонте

Как же надоело вдыхать "аромат" ваших цигарок! Он повсюду: на улицах, в ресторанах, в клубах, в общественном транспорте, где почти все водилы курят, даже на детских площадках, где курят подростки и родители маленьких детей. От него никуда, блядь, не деться! И еще вы недовольны тем, что ваши права ущемляют, запрещая вам курить в общественных местах. А о правах некурящих хоть кто-нибудь подумал???
И по хуй, что не плюсанет никто...
-------------—-----
я курильщик, но если запретят курить в общественных местах, буду мучаться, некурить, материть госдуму,и благодарить всех, что наконец-то и я бросил курить

У пендосов нет понятия "Малая Арнаутская" =)

Сестра рассказывала. Ездил её одногруппник ещё в школе в штаты. Какие-то курсы, хз. Ну, пришёл на лекции, никого не трогает. После занятий аборигены с офигевшими глазами тычут на эмблему на его джинсах D&G =) мол, чё, Dolce Gabanna? О_О

тот, не растеряшись:

- Эээ...а, ну да! У нас на Украине все так одеваются =)))

Воспоминание молодости:
Где то в начале 2000-х, когда мне было лет 13-14 отец купил домой сканер. Первым, что мы с отцом отпечатали - денежные купюры. Я с ними в бухгалтера играл :-) бумаги вечно не хватало, и отец таскал её для меня с работы.
Так вот, однажды, сидит батяня за компьютером, печатает здоровенные листы с купюрами, и в это время звонит на телефон родственник. Трубку берёт моя сестра лет 5 от роду, и на вопрос чем там папа занимается простодушно отвечает "денюжки печатает" :-)

Самое невероятное в Трансофрмерах 2 это не смерть и оживление Оптимуса, не гонки, не взрывы и не вражеская машонка... а то КАК девка носилась по пустыне и взрывающимся крышам НА ШПИЛЬКАХ!!!!!
для меня теперь она стоит в одном ряду со Сталоне, Шварцнегером и Вандамом -_-

Студент, а ты уже скачал лицензионный софт? Используй студенческий по назначению: скачивай лицензионные инструменты по разработке и дизайну бесплатно: Visual Studio 2008, Windows Server 2008 R2, Expression Studio 3, SQL Server 2008 и другие.

ЛуЧше,блядь,луЧше,а не луДше,идиоты тупые!!!!Запомните,блядь,своими тупорылыми мозгами,что нет,блядь, слова "луДше" в русском языке!!!

Маргарита Петровна,учитель русского языка и литературы в начальных классах.

Блин, так что же происходит с зефиром в микроволновке?)

Все помнят наверняка песню "Fire!" группы "Scooter", где в припеве их главный кричит "Ф-а-й-ааааа!!!" и далее следует мощный перебор на электрогитаре. Так вот, стоим сегодня утром на остановке, ждем автобус, тут у одного парня этот припев на мобильнике благим матом начинает орать. Он поднимает телефон:
- Алло! Здравствуйте, теть Фая!
Пришлось присесть на скамейку, дальше стоять я не мог...

Покупали с ж/д билеты:
- Пожалуйста, без белья и без страховки... Мы не спим и не боимся.

Видел как-то в Керчи вывеску: "Агенство ритуальных услуг "Анубис"". А неподалеку у входа в подвал ещё одна: "Услуги Анубиса". Тут же возник вопрос - он что, там лично принимает??
© Инакомыслящий

Димка: Жалеешь о чем-нибудь... вообще…

Надюша: конечно хочу выучиться,найти хорошою работту мужа!что бы я была достойным человеком)а ты что хочешь от жизни?

Димка: Перечитай, пожалуйста, вопрос...

Надюша: аааа ну хачу в парк отракцыонов а мои друзья нет!

Димка: попробую поставить по-другому вопрос: о каких поступках, выморозах ты ЖАЛЕЕШЬ?))

Надюша: Спрыгнуть с парашутом)

~KD~: Если твое яйцо в утке, то это ещё не значит, что ты кащей бессмертный! Это я тебе как уролог говорю!

я - не гомофоб, я - пидароненавистник!!!!
НАС МНОГО - ПЛЮСУЕМ!!!!

шел вчера по улице и увидел картину, которая подняла мне настроение на весь день: по дороге на мопеде ехал парень с (!)фиксатором для шеи оО
вот это я понимаю верх оптимизма! xD
©Boo

Лондон: У меня сотрудники на фирме проявляют чудеса сообразительности. Я удаляю им все игры, чтобы не играли в рабочее время. Так они придумали, где их спрятать. Прямо на моем компе в расшаренной папке музыки. В моем гребаном админском компе

АН: хВ

Natali: ща я протрезвею и буду самой скромной:)

поздравляем IT Happens с юбилейной 1024ой цитатой.желаем не превратится в унылое г.... Даешь только интересные истории!!!

Передо мной сидит парень... явный мажор и гламурщик. Яркие цвета. клаберный вид. А я их терпеть не могу. Сидит ситает. думаю читает какую-нить херню. Ан нет...сидел читал Поэзию Скальдов(скандинавская поэзия,если ктто не знает). Когда электричка остановилась услышал, что в наушниках у него играет 2-й концерт для фортепиано с Рахманиновым. после он уступил место какой-то бабушке. Когда он выходил, то открыл сумку и положил книгу туда...там я увидел еще и Книжечку с поэзией Мандельштама....

Народ....люди такие разные бывают. И не важн, как он выглядит... важно какой он внутри
----------------------------
Вот и не надо опираться на внешние признаки: Маднельштама, Рахманинова и поэзию - загляни внутрь.
У меня был знакомый, который знал наизусть основные экспозиции Третьяковки и музея Пушкина, читал в дороге Стругацких и был завсегдатаем концертного зала Чайковского. Это не мешало ему быть безответственным нравственным уродом.
Смотрите внутрь. Не смотрите на атрибуты. Даже если это хорошие атрибуты.

Так и подмывает в последнее время создать рок-группу под названием "Неизвестный исполнитель" и записать альбом под названием "неизвестный альбом". Сколько бабок огребли бы на лицензиях :)

ну расскажите уже, те, кто попробовал, что там бывает с зефиром в микроволновке?

Buffy: и вообще, я идеальная жена!
Buffy: борщ вот даже варить умею)
GO!: нифига...идеальная жена должна уметь варить пиво!

Есть еще люди,которые не играют в ебучего фермера?
Купите лучше себе по тетрису,ну на крайняк тамагочи.

xxx: для медитации необходимо: правильный сон, здоровое питание, хороший секс.
yyy: мне уже нравиться это занятие

Вчера во дворе. 3 девки стоят мелкие и говорят:
- кто у нас грация?
- Я
- кто у нас красота?
- Я
Мелкий пацан подошел и грит:
- все дуры и уродины!

[...]
И вот дошло до летней сессии. Я единственный из всей группы не сдаю экзамены, так как элементарно валят. Сдаю теорию, начинают вспоминать темы, которые я плохо отвечал в течении года и тэдэ. Зато люди ограниченные, платя деньги, большинство зачётов получают.

Ну да ладно, я для себя решил никогда не вестись на мнение стада, уж лучше пусть выгонят. В универе было два человека, которые сопротивлялись, теперь я один. Но когда таких как я наберётся десяток, нам будут не важны оценки в зачётке. Они же не помешают мне приобрести лицензию на оружие. Да, это крик души, я вижу вокруг безвольных людей, я боюсь что мои дети будут жить в этой отаре.

Сопротивляйтесь, пожалуйста, мне чертовски не хватает поддержки. Вам же глядеть в глаза вашим предкам, это ваша страна, ваша земля, хватит пресмыкаться, деньги - пыль, честь - последнее что осталось. Мы уже упустили одно государство, не упустите последний шанс.
---
+1. на самом деле твои поступки вызывают уважение. поддержите... знаю, что не принято тут так делать, но высматривать несмешные цитаты и тупые высеры школяров
тоже подзаебало.

x-шахтер самая опасная в мире профессия)
y-неправда, самая опасная проститутка:D
x-нифига, она в десятке)
y-значит самая опасная шахтер-проститутка

Сегодня, бля, всю ночь короче работал, дул и пил кефир. Ходил в магазин три раза, и все три раза приходил туда одновоременно с какими-то тремя гопниками, которые бухали водку в скверике. Короче, в первый раз они берут пузырь, я бутылку кефира. Через два часа они берут второй пузырь, уже такие тёпленькие, я беру вторую бутылку, тоже весёлый уже. Под утро они совсем в говно берут третий пузырь, я тоже в говно, но беру кефир.

Мне кажется, я заставил их крепко задуматься.

заходит шеф в кабинет, спрашивает:
-есть ченить пожевать?
девочка, без задней мысли, намекая на конфеты
-нету, но можем дать пососать

xxx
знаешь как приятно Москву называть РЕГИОНОМ....))) я аж таю...а они бесятся, а сказать ниче не могут)))))

У знакомого днюха была 2 или 3 дня назад в кафешке 'Зодиак'. Отмечали жестко.
Сегодня читаю в газете: 'Продается нежилое здание (бывш. кафе Зодиак)'.
Хорошо погуляли...

Inc: бля как хочеться чтонибудь замутить серъезное

Inc: ты не представляешь

Inc: =( но чувствую хуй..

Mnr: разожми кулак

ZetroX (23:10:16 2/07/2009)
вышел вчера на балкон, на соседнем стоит парень и крутит в руках ключи на цепочке...крутит-крутит...а они бац и улетели...он стоит и смотрит на ключи, висящие на дереве на уровне крыши
Затем он вышел с палкой
А какая-то птица пыталась стырить блестящие ключи
Потом он ее отгонял палкой, а какая то девушка пыталась насадить ключи на удочку
А какой-то пьяный мужик орал под окном...''держаться воины! Бывали и страшнее бои!''

Обожаю свою страну.
Рассказываю по порядку. Мы с моим парнем воспитаны в старых традициях, целоваться на улице, у всех на виду, стесняемся. Поэтому однажды в поисках уединения пошли целоваться в лес. Прошли вглубь леса несколько километров, но постоянно то тут, то там натыкались на такие же целующиеся парочки. Когда, наконец, мы зашли в лес настолько далеко, что остались одни, и стали жадно целоваться, то появилась бабулька в платочке и стала на нас ворчать, что молодёжь распустилась, целуется у всех на виду. О_о

P: Мёд стоит ферментируется, и если поднести ухо к горлышку бутылки, то слышно как там пузырится!
D: Винни, а ты повзрослел! ;)

Без юмора, но со знанием правописания.
К
....Девушки, а вам не кажется, что вы бл*ди?....

Не кажется. Мы страдаем без секса не меньше вас, так почему мы должны мучаться? И бляди - это предпочитающие товарно-горизонтальные отношения. А вас, мужиков, фиг поймешь, как в том стишке "ему отдашься - скажет "блядь", а не отдашься - скажет "сука".
Что за манера лепить ярлыки на всё подряд? Так что не пошел бы ты в задницу, святоша фигов?!
Девушки, поддержите, надоели узколобые идиоты.

А. Штиль.

кстати про интернационализм
на термальных источниках наши девченки познакомились с парнем из Италии, ну я к ним подплываю, а он мне "Я долбоеб" на ломаном русском и довольный такой. Ну, думаю, девченки его научили и сказали, что это значит "привет".

Сами тоже на итальянском что–то щебечут.

Уже в раздевалке парня этого нашел, на английском поясняю, что они его отнюдь не приветствию научили, он призадумался, говорит:
"Ну я так и подозревал, но я сказал им, что на Итальянском привет будет "Я сосу хуи"

зубастый попугай это конечно копец, но когда я недавно увидел в американском мульте про ферму быка у которого вымя, я понял, что они действительно ебaнутые

Сижу на работе. Решил попить кофе, а у меня пакетик с кофе в заднем кармане джинсов. И он падла порвался. Надо было видеть глаза сотрудников, когда я достал из ЗАДНЕГО кармана слипшуюся коричневую массу, бросил в кружку и залил кипятком.

Друзья (муж и жена) рассказали: приходит муж с работы, а настроение так сказать... хочецца... к жене - типа давай, а та голова болит, спать хочу ну и т.д.... через некоторое время - Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!!)) - дала)))

А: завтра буду там, где сухо и тепло!
Б: в подгузниках?

Санек: гы-гы, у моего знакомого в Череповце подобная история была, купил машину, поехал на учет ставить, а там номера серии С...РУ выдают, решил подождать недельку.... получил С...СУ

Начал жить с женщиной - пока я скинул 11 кг, она поправилась на 4

Радио. Программа по заявкам. Ди-джей (DJ) и слушатель (С) в прямом эфире:
DJ: Как Вас зовут?
С: Игорь
DJ: Чем занимаетесь сегодня?
С (грустно): Работаю
DJ: В выходной день?! А кем Вы работаете?
С: Столяром в мастерской. Мы гробы делаем
DJ: Что, заказов много?????
С: Ну да... Сезон пошел
DJ (слегка офигевшим голосом): В вашей работе тоже есть сезонность????
С: Ага, лето всё-таки
DJ: Ладно, передавайте приветы!
С: Передаю привет своей жене Марине, она сегодня тоже работает
DJ: А где Марина работает?
С: На мебельной фабрике
DJ (ржёт): Тоже заколачивает?????
С: Ага. А также передаю привет пацанам с которыми я работаю, желаю им побольше заказов и поскорее закончить работу
DJ: Какую песню желаете поставить всем этим людям чтобы они немного отвлеклись от работы?
С: Ираклий "Закрой глаза рукой"
DJ: А других песен на вашу тематику я и не слышал

Кинотеатр. Идет "Ледниковый период 3". Закадровый звук плачущего ребенка дает понять аудитории, что у Элли родился маленький мамонтенок. Плач стоит явно человеческий.
Вдумчивый голос с дальнего ряда:
- Гуляла...

QuickDim: Работа системного администратора сродни работе разведчика - успехи незаметны, зато о провалах узнают все :)