bash.org.ru — Цитатник Рунета

Действительно, товарищи айтишники, вы иногда думайте о нас -- филологах... Вам кажутся дебилами бухи? А нам почти весь мир.

Блять, только китайцы могут взять съедобный европейский продукт, сделать его несъедобным, и обозвать ЭТО местным деликатесом!!!
И только русские могут жрать несъедобную хуйню только потому, что ЭТО, блять, деликатес, а у нас в стране все поголовно, блядь, невъебенные гурманы!!!
И ещё другу предложить, потому что в тусне себе подобных не чувствуешь себя таким лохом!
А на вопрос: "как вы гадость эту жрёте?!!" - ответить: "ЭТО только В ПЕРВЫЙ РАЗ противно, потом ПРИВЫКАЕШЬ"!!!

Zlober>
случилось с подругой в пятом классе.
подзывает ее училка и давай моск компостировать:
- вот чего ты такой отшельник, почему с остальными детьми не водишься, вот почему сидишь постоянно на последней парте, а когда все дети встают и вместе куда-либо идут, ты последняя идешь? тебе ваще это нравится?
- ну да... я чувствую себя пастухом.

Санько (00:09:43 17/08/2009)
он гулять собрался с девченками!
Sashka (00:10:11 17/08/2009)
Он с 8 класса собирается это делать

Тут одна сотрудница на выходных дочь замуж выдавала. Первая брачная ночь. Невеста звонит матери. Дочь просит бросить ключи, подъезд закрыт. Мамаша выглядывает в окно. Стоит дочь в свадебном платье, рядом такси.
Мать: неужто поругались?
Невеста: этот придурок платье расшнуровать не может, помоги!

только он мог сказать:
-у меня руки по колено в краске!
сразу задумалась, откуда они у него растут)))

Viper: Сегодня ехал по городу и обратил внимание на рекламный баннер МТСа, там реклама их мобильного интернета, на баннере изображон небольшой ГПРС модем и из него вырывается такой ОГОМНЫЙ вихрь всякого мусора и хлама - так точно охарактеризовать и изобразить интернет никто ещё не мог.

Gosya (23:59:09 16/08/2009)
у меня есть еще минута, чтобы успеть поздравить тебя с днем рождения
Gosya (23:59:15 16/08/2009)
пойду-ка я пожалуй посру...

Вчера вечером рисуя йодную сеточку на попе своей подружки (упала она катаясь на роликах)...
втишь нарисовал мишень :-D с явновыраженным центром :-D
Сегодня она идёт сдавать анализы..... Жду реакции..

Прочитал статью, под ней комменты. Мужик пишет: "Мне всегда очень нравились потные женские туфли. И мне повезло – я женился на девушке, у которой очень сильно потеют ноги и туфли и сапоги очень пахнут. Она очень стесняется и старается нигде их не снимать, а я жду, когда дома она разуется и я почувствую запах ее потных туфель.
Через несколько комментов ответ: "Я по 12 часов хожу в кирзачах по стройке. Ноги потеют пиздец как! Носки хоть выжимай! Когда прихожу в каптёрку, снимаю сапоги, обычно открываю настеж дверь и окна. Иначе - глаза выедает. Воды в каптёрке нет, т.е. вымыть ноги нет возможности. Вот бы хорошо, если бы вы, пацаны, приходили бы ко мне на работу и вылизывали бы мне ноги. И вам в кайф, и мне приятно и удобно. Запах и обилие пота гарантирую!"

ххх: а тебя там хотя бы кормят?
ууу: Ну да, выбираешь в меню - привозят.
ххх: мммм... а что сегодня?
ууу: На сегодня я забыл записаться, но как-то кстати уволили одну девочку, и я ем её печень.
ххх: О_о

xxx (01:16:55 17/08/2009)
Блиииииииин

xxx (01:17:15 17/08/2009)
Ем пирог, думаю, что-то суховат... оказывается, я его с салфеткой ем Х_Х

aaa: нам в отдел разработки прислали ящик (ЯЩИК!!!) висты (ВИСТЫ!!!)

bbb: п%%%%ц

aaa: у людей шок. они даже не ржут

Едем с мамой с дачи на электричке. Ждем поезд на платформе, рядом стоит качается, держась за столб, сильно выпивший дедок. Вобщем какой-то рабочий посадил его рядом с нами на скамейку и позвал дежурного по станции милиционера. Вобщем тот подошел, попросил документы и спрашивает:
- Что у вас случилось?
- Ничего
- А почему вы такой?
- Какой?
- Пьяный!
- Я не пьяный, я отдохнувший...

Нам смех сдержать удалось, но мент даже прослезился...

Босс Горыныч> Опять бухой? Пиши объяснительную!
Басков> "За последнее время я увлёкся воспитательной работой с подчинёнными, а себя упустил из виду и начал пьянствовать"

очень забавно наблюдать, как люди, презирающие фантастику с увлечением слушают метеорологов и экономистов....

20_Den: привет, страстная
stRRRastnaЯ: привет, колготки

BEMBINI: ребенок хозяйственный растет. написял. вытер за собою
BEMBINI: твоею чистой рубашкою

11:
ты с ботами играеш?эт позооооооооооор
222:
и это мне говорит чел который слушает ранеток?

ученные Казахстана открыли, посмотрели, посмеялись и закрыли))

xxx: вчера пошшел в туалет, извини за продробности, по малой нужде...
xxx: и унитаз треснул в месте попадания струи :)
yyy: Челябинск?
xxx: как догадался? :(

Мало кто знает, что знаменитый Капитан Очевидность начинал свой тернистый путь в жалком звании Рядовой Ояебу.Затем были Сержант Как-то так и Лейтенант Предполагаемость.Ныне Капитан собирается с силами для получения очередного звания - Майор Несомненность.Тогда лишь ступень Полковник Достоверность будет отделять его от верхушки иерархии - Генерал Ягарантируюэто!

Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.

Моя сегодня ходит какая-то грустная, я спрашиваю, мол, че такое? Моё светловолосое золотце и молвит: "Ты такой хороший, а я такая плохая, что бесит просто!" И обиделась на меня...
Я куею с этих блондинок...=/

смех сквозь слезы...)
девушка друга потяряла телефон - очень сильно расстроилась по этому поводу, стоит уткнувшись в его плечо, ну а мы пытаемся ее успокоить...

друг - *ну ладно тебе... не расстраивайся ты из-за этого так. мы сегодня смотрели кино - так там вообще людей убивали..*

я не задумываясь заканчиваю - *... и ниче.. они вон даже не жаловались*

смеялись уже втроем)))

Красная Пресня. Курю радом с офисом. По дороге идут бабушка с дедушкой и маленькой внучкой. Ребенок видит меня и спрашивает у бабушки:
- Ба, а что тетя делает??
Бабушко окидывает меня взглядом и злобно так:
- Тетя курит, вредит здоровью..
Девочка на три секунды зависает и выдает:
- Тетя дура?!...

А потеряный паспорт или еще какой важный документ тем временем спокойно лежит у тебя в сканере...

две девчонки в аське:
ххх
привет, нужна как девушка
ууу
о_О девственность не дам!
ххх
ээ...спасибо, не надо, своя есть=)

всех, кто считает сильно напряжным, утомительным и отвлекающих от важнейших дел, необходимость сходить и нажать пару раз в день бухгалтеру нумлок - вас бы на месяцок поадминить в IT контору, где даже директор умеет админить, где все в курсе какой объем работы у вас и чем именно вы в данный момент занимаетесь, где узнав что вы неделю кряду занимались необычайно важным делом типа 'правил таблицу маршрутизации' или 'апгрейдил прошивки в свичах' над вами дружно поржут и в тот же день уволят. так что радуйтесь что имеете дело с 'тупыми юзверами', а не со спецами

Вчера возле магазина была пьянка, пили водку, потом все передрались, человек 20, а после того как все разошлись в темноте бродил один пьяный в стельку чел, на вопрос что забыл, отвечал - Батон потерял, жена дома прибьет...

С новостей в нете:

Самый скандальный певец Тимати готовит новый секс-проект, так сказать подарок для своих фанаток. Артист планирует продавать свою сперму. И уже с сентября любая состоятельная поклонница сможет забеременеть от кумира всего за ?100 тыс.

0_o
Ояебу,галактего риальни опасности, отрежте ему хер пока весь мир не заразил!

Такое ощущение, что многие современные девушки ждут принца для того, чтобы он их из жабы превратил в человека

111
Что Вы больше всего цените в людях?
222
органы-их можно продать

Дело в том, что моя девушка во время секса достаточно часто срывается на крик от удовольствия. Недавно у нас состоялся такой разговор:
- Ну ты точно всех соседей распугаешь когда-ннибудь! У меня за стенкой - пожилые люди, ветераны ВОВ, между прочим!
- Так я же вроде не на немецком кричу!

Тяжелое детство детей сисадминов: восьмицветная радуга - бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый...

Погиб ведущий «Русских витязей», командир ЦПАТ Игорь Ткаченко

вечная память !!

111
пиздец,я сейчас был в самой безвыходной ситуации на свете

222
??

111
пошёл в сортир посрать.сел,сделал своё грязное дело,хуяк!--бумаги нет.бля,только собирась выйти с голой жопой в ванную за туалетной бумагой--к мамке приходят в гости какие-то тётки.ну они сели на диван в гостиной и чё-то пиздят (а гостиная у нас напротив сортира).сидят,ржут о чём-то своём,а я выйти не могу.потом чё-то у них разговор зашёл про меня,и одна из них говорит:"кстати,а где он?".мама:"сейчас позову",ну и зовёт меня:"гриш,иди сюда!".естественно,я выйти не могу.тут она говорит:"пойду позову его,наверное,в наушниках сидит".проходит мимо туалета,говорит:"блин,кто-то свет забыл выключить" и выключает свет.
это был ад

После секса:
-дорогой ну поговори сомной.
-дорогая, позвони подруге, поговори с ней, расскажи какой офегительный секс был сейчас у тебя, ну и все такое, а я спать хочу.
Она берет и звонит:
-Ленусь, мне так плохо, сейчас у меня такой отвратительный секс был. Я вот всё Заура вспаминаю, ах какой мужик был...

из Encounter's:
диалог с схватки, которая затянулась на 14 часов:

10:14:36 [ШТАБ] оксана, хватит сидеть в машине, бегай ищи код вместе со всем экипажем!
10:14:59 [Оксаночка] надоело! я вообще секса сейчас хочу!!!
10:16:41 [ШТАБ] оксана, так у вас же 4 парня, помимо тебя, в экипаже!!!
10:17:53 [Оксаночка] ага, 4 парня! я им-секса хочу, а они бегают по локации и кричат - метки, метки!

Форум. Топик-"давайте знакомиться!"

1: Миша. 30 сантиметров)))
2: Гном, что ли?

Выпьем, не чокаясь, за гвардии полковника Ткаченко. За того, кому небеса были основной средой обитания. За гордость российских ВВС.

yyy:
- у нас с ней перерыв. А я не могу больше без нее. Мне очень плохо..

xxx:
- мне бы твои проблемы. У меня есть суп, кастрюля, миска - но нету ложки. Я вообще не знаю что делать

ууу:
- ложку щас достану

ххх:
- как? ты в перми, а я в москве. Как?!

ууу:
- легко. Иди в комнату 1455.

Я иду. Стучусь, открываю дверь - мне выдают в руки ложку. Говорю спасибо, закрываю дверь.

Кровиночка: Зай, ты ж у меня психолог... Я тут читаю просто и чета не въезжаю. Вот смотри: "Одна и та же вещь в разной ситуации может вызвать диаметрально противоположные реакции"
Кровиночка: Это как? По мне так любая вещь либо хорошая либо хуйня либо посредине. И так всегда, нет?
Я: Волосы.
Кровиночка: Че?
Я: Мои волосы. На моей голове. И на сливной решетке раковины.
Кровиночка: ...
Кровиночка: Бляя... ты ж видела, что у меня статус "кушаю"!!!
Я: Ты ж в асе?
Кровиночка: Я доширак ем за компом... ел... сцуко :(
Я: А теперь он похож на волосы жирной блондинки?
Кровиночка: offline

Lexx: Стиралка сука злобная....
Хотел наебать положил в стирку 3 носка. 2 одинаковых и 1 на съедение. Вытащил сука 2 разных носка:(((

ДядяВася: Посмотрел Бросок Кобры... мндаа..
Shillen: Чего там?
ДядяВася: Ну я понимаю, американский боевик, спецэффекты... Но чтобы ЛЁД ПАДАЛ НА ДНО ОКЕАНА!!..
Shillen: Тебе бы лишь бы докопаться до чего нибудь! Лёд тяжелее воды, если ты не знал! =\
ДядяВася: Знаешь, думаю в Америке ты будешь чувствовать себя уютно :)

ххх: не, васе не дадут. Это чудовище рода челобреческого умудрилось щас, уйдя к ней, которая сидит в аське поставить на прощянье статус "ушол ипать шлюх"

Мужчина предложил читательницам man_woman выгодную сделку. Он ищет женщину, которая спала бы с ним, убирала бы дом, готовила еду, и готов платить за это некоторую сумму, а также предоставлять жилье и возить отдыхать.
Порадовал ответ одной из девушек:
Дано:мужская особь,полигамная, скатинообразная.
Требуется:девушка принцесса, без права голоса.
Итог:лучший друг - правая/левая рука(нужное подчеркнуть).
Вывод: сделай сам!

Нашла у мамы книжку "Как похудеть".
Она заложена фантиком от ШОКОЛАДНОЙ КОНФЕТЫ!

-Какого, простите, хрена я могу посмотреть на гугл-Земля сколько бомбардировщиков Ту-22М3 стоят на аэродроме Шайковка, а посмотреть на свой домик в городе не по-далёку это хренушки?
-нахрен твой домик янкам сдался?!

The sims - это варкрафт и линейка для девочек...