bash.org.ru — Цитатник Рунета

Работаю в салоне связи.Пришла тетка возвращать телефон.По причине того,что он денег ест больше чем ее старый.Вставил свою безлимитку на ее телефон,проболтали с соседями около получаса...Порешали на том,что у нее ест больше из-за того,что она громко разговаривает...)))

Если кто-то очень сильно
Что-то хочет очень долго
И активно напрягает
Сильно мудрыми речами
То возможно очень даже
И возможно очень скоро
Этот кто-то прехочет
И возможно осознает
Хотя врядли...
Но надеюсь
Полную бесперспективность
Столь немеренных хотений
И попробует он скромно
Удовольствоваться малым
Пока нахуй не послали
И туда не проводили
Потому что аскетичность
Неебаца добродетель

Лазию по сайту знакомств, обсуждаю с подругой двух кандидатов.

Я: первому 23 года, второму 26
Я: первый Миша, второй Сережа...
Она: Ооо. Голосую за второго. Хотя тебе терять нечего. Можно с двумя пообщаться.
Я: да!!! )))) а у первого член больше 20 см О.о это в анкете написано...
Я: преимущество явное!!!))))))
Я: а у второго машина небывалая!!)))
Я: вот блин, че выбрать)))))))))
Она: Короче оба фантазеры.
Она: 1:1

Англичане жгут напалмом)))
Во время боевых учений Королевского ВМФ Великобритании, на одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этого курсанты кричат «Ба-бах». Таким образом британская казна экономит на боеприпасах более миллиона фунта стерлингов в год.

CCCP.Братск. Сидим с Маркелом в институтской общаге, душим зелёного змия. Нас друзей вообще-то трое было, но Герасим сказал -Видел я ваш БрИИ кверх ногами и пошёл сапоги топтать. Попили мы маленько, выпили за всех и за тех кто в сапогах, и вроде как спать улеглись. Просыпаюсь от жуткого гула. В полусне, не открывая глазок, до меня доходит, что я сплю сидя! Мысленно себя матерю как так я не на кровати, невыспался нифига и ещё на пары чесать, и что ето нахрен за гул в ушах! Продираю глаза и ох..ваю!!! Я в самолёте!!! Кручу мордой, вижу Маркел рядом. Начинаю его тормошить, а разбудить его всегда тяжко было. Ну, естесно, пока его разбудил, пол салона уже морды в нашу сторону завернули и ждут продолжения. Маркел открывает полупьяные глаза и на мой вопрос -Куда летим? молча квадратными глазами обводит салон взглядом...
-КУДА ЛЕТИМ?
-ДА отъ.бись ты!!! ПРИЗЕМЛИМСЯ УЗНАЕМ!!!
Вот так в СССР бедные студенты летали к другу в армию в Читу. Улетели мы через неделю в таком же виде как прилетели)))

Вопрос: Здравствуйте, я парень, мне 15 лет. Я веду активную половую жизнь и каждый раз после оргазма у меня немного глохнут уши и некоторое время я слышу, как через вату (минут 5+\- длится). Хотелось бы знать физиологическую причину этого явления.
Ответ: Здравствуйте, парень. Данное явление есть не что иное, как образование иммунитета на начальной стадии против осуждающих высказываний ваших партнеров после полового акта о том, как плохо вы потрудились и о том, что хорошо только вам. Тренируйтесь больше и усерднее, иначе к 20 годам вы полностью утратите слух.

из чата. lol

Dev: Dead_Poet, ты вынес мне мозг
Dead_Poet: Dev, ой, я нечаянно, извини... Принести тебе другой? =)

xxx: ну что, поехали?
yyy: нет, там дождь начинается
xxx: ты что, боишься какойто воды с неба?!
yyy: интересно, а Ною тоже так сказали?

да, ребята с мамбы приколисты

там при вводе каптчи в коде страницы есть странная переменная derParol={6 цифр}

так я пару дней назад вместо каптчи несколько раз пытался этот код вводить - естественно ничего не получилось

теперь в коде страницы появилась такая строчка

<!-- Пытаешься найти зависимость между derParol и кодом? ;) -->

<Daven> Как и когда я вернулся домой, я не знаю, но судя по протертым мыскам кед, меня тащили. :-D

azagoth: ты чего седня утром опять что-то кричала во сне??
mortina: а я не помню..)
azagoth: ты просто опять чет говоришь во сне, так как будто с чертями боришься :-D я тя бужу - грю - Ня, что такое? а ты:
"аа..да, печеньки кто-то все съел :'( "
mortina: ну там правдо кто то все печеньки сьел, круленькие таки с начинкой :-[
azagoth: *ROFL*

Первый день вождения в автошколе на жигулях-потеряли букву "У",отпала стрелка спидометра и боковое зеркало,два правых колпака,думал дороги плохие,инструктор сказал,что б я сцуко албанец сюда не приходил больше...

Raven: Виталичег
LSD: йа
Raven: А я в Калининграде
Raven: Лежу
Raven: На кресле
Raven: В 2 метрах море и чайки
Raven: (удачного рабочего дня)
LSD: гори в аду

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс «Паук». Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:
— Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
— Нет. Эээ… Вобщем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого недоумения.
— Чего?
— Видите ли, сэр… Я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России до такой степени плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе… Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно…
Стив Джобс завис на некоторое время.
— То есть ты хочешь сказать… — через минуту тихо сказал он, — что GPS, цена и камера тут особо непричем?
— Да, сэр.
— Я не понимаю этих русских! — пробормотал руководитель Apple, — А что, они не могут светить обычной подсветкой айФона?
— Могут сэр, но тут есть один момент…
— Какой еще момент?
— Эээ… Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете… В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой...

Breez (23:53:12 14/08/2009)
Самое несчатное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе...

Мич (23:53:59 14/08/2009)
Черт побери, сколько же осьминогов сейчас по городу ходит)

<CoToHaX> шобы ты всэ жысть по жопорезу кеды качал
<ArchimeD> шоб ты всю жизнь кеды компилил
<ArchimeD> на 286м
<CoToHaX> шоб у тебя консоль была размером 8х16 пикселей
<ArchimeD> шоб ты с дискет пятидюймовых вситу грузил
<ArchimeD> *висту
<CoToHaX> шобы ты суко на магнитофонную ленту свопился
<ArchimeD> шоб ты на калькуляторе в тремулус играл )
<CoToHaX> шоб у тебя грабли двухсторонние были
<ArchimeD> шоб твои кактусы были разумными агрессивными инопланетянами
<CoToHaX> шоб ты всю жыть жратву из сырцов компилил и в результате был сегфолт и туалетная бумага заканчивалась не вовремя
<ArchimeD> шоб тебя наконец отпустило :)
<ArchimeD> шоб ты жил на одну зарплату (с) папанов
<CoToHaX> шоб ты апдейты в в виде распечатанного текста получал
<ArchimeD> ну а шоб ты эти апдейты вручную перебивал с клавы :) без всяких распознавалок текста :)
<ArchimeD> шоб ты мне эти апдейты на печатной машинке набивал и высылал

обсуждение гибели курта кобейна.
выше говорилось, что на дробовике, которым он застрелился, не было найдено отпечатков пальцев.

Mrats | 2007-07-14
Вообше-то про отпечатки это правда! я думаю Курт застрелился в перчатках а потом просто их снял...

xxx: вот угораздило меня ляпнуть: "я тут слышала краем глаза"...
ххх: меня теперь мутантом называют =(

I : Я открывал мороженое и уронил его в мусорку. Интересно - есть какое-нибудь слово, которое можно сказать в данной ситуации, но не "блять"...
Poke : есть
Poke : "трёхочковый"
I : *ROFL*

ччч: ахах ха х я же вчера в Москве такую брутальную девочку видел это пиздец))))

ххх: Чё с ней не так?)

ччч: ну это надобыло видеть и слышать просто))) она каталась на самокате вся в розовом и крикнув гроулом "вперед!" ебнулась на асфальт)))

реальная объява в подъезде .
Внимание!!! Нумерация этажей изменена на нормальную. Кнопка "-1" - это 7 этаж!!!

С детства и до сих пор мне нравились идеи Ленина и социализма/коммунизма вообщем.Еще я с рождения мусульманин.И почему-то я только сейчас прикинул что я самый настоящий американский кошмар:мусульманин-коммунист))).

~ФЕРЗЬ~: Слышу тут в другой комнате по зомбоящику рекламу Дом-2 или типа того. Там Собчак говорит, типа я бросила курить и все кто смотрит Дом-2 тоже бросайте. Ну думаю неужели хоть чему-то они учат молодежь. И вдруг вспомнил как Собчак называют в интернетах, и про каплю никотина.

XXX ксати фотки родители привозили, я тебе все пердать их забываю
XXX сегодня принес
YYY оке.....скок весят, на флэшку влезут?
XXX вместе с конвертом грам 20, флашку можешь в них завернуть))))

Народ совсем забыл что фотографии можно еще и напечатать)))

katyanemtsova (10:34:27 12/08/2009)
А я про постель и говорю. Жену нужноь искать - тихую, хозяйственную и т.д. и т.п. Бо  идеала в жизни не бывает... Это только в сказках - друг, любовница, хозяйка... Может, конечно, женщина побыть такой энно время, но потом её это за... мучает, и дай Бог, останется что - то одно, из перечисленных качеств!!!

Nicro (10:35:23 12/08/2009)
вот поетому я и не женат

katyanemtsova (10:35:51 12/08/2009)
Вот поэтому я была замужем 3 раза...

Nicro (10:35:56 12/08/2009)
оО

У меня сейчас под окном кто-то пьяным голосом пел "по тверской-ямскоооой"... пипец
я живу в центральной африке...

andrevnа говорит: уйду и заплачу...
Иван Сергеич говорит: сначала заплати - потом уйди.

забирал жену с работы.смеркалось.
она села не престегнулась.
стопорит нас мент (М). Выхожу.
М: не пристегнутые, штраф!
Я: фото или видео покажи (у нас сейчас так по правилам в Казахстане).
М: бессовестный чтоли? т.е. нет у него нифига ни фото ни видео.
Я: нет (сую 500 денег).
М: *задумался. А ну ка дыхни
М: Что то мне не нравится запашок. Придется проехать на экспертизу. *возвращает деньги
По нашим правилам: В случае если предположения Сотрудника автоинспекции не подтвердились, водитель вправе написать заявление на возмещение автоинспектором суммы штрафа (в данном случае за алкоголь 12 000 денег)
Я: Если чистый то заяву на Вас настрочу
М: Это наши проблемы
Поехали, сдал анализ, чисто
Я: Звания, ФИО, № батальона, буду заяву строчить
М: Мы же тебе ремень простили. Зачем так делаешь?
Я: Давай тада за бензин 500 денег.
Отдали ))) теперь гордо катаюсь ))) с ментов взятку снял )))

X: Я, кстати, или перевожусь на заочный. Или вообще не учусь. В МТУСИ, оказывается, есть такая специальность на заочке
Y: специальность «вообще-не-учусь»?

creteria: не, просто у меня один знакомый увлекается пикапом...ну и каков же результат?!
Xopek: каков?
creteria: ну каков-каков - он 25-ти летний девственник

разговор с про поездку в москву на два дня
ХХХ: ночевали на вокзале ? )))))

УУУ: с ума сошёл у меня там родни полно

ёмана...
ну вы ваще =)
знаете что бесит? слово НОЕТЕ...
заебись, всегда ситуация разная и индивидуальная.
своей бухгалтерши дал админские права и проблем за полтора года не было, ибо девочка с головой... а есть тетя, я ее терпеть не могу, за ее тупость и полное нежелание ДУМАТЬ. вот кого мы, Админы и HelpDesk боимся, тех кто Думать не хочет, а не просто не знает что-то в компах.
безусловно, везде есть пидарасы =) и среди админов и среди бухов...
но бля... вы приходите в ресторан... вы же должны уметь пользоваться столовыми приборами?! готовить вас никто не просит, но блять резать за вас мясо и жевать... это черезчур...

плюс ставь, будь ты админ, или просто гражданин!

Све...Ша...:Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

Разговор с мамой:
Я - о, пирожки, они с чем?
Мама- с малиной
Я- мнетада 2
Мама- тогда с яблоками!

Волчица (05:48:22 13/08/2009)
мне так хорошо на душе.............

Hitman® (05:48:45 13/08/2009)
Слезь с душа..
Ему не хорошо...

Волчица (05:49:38 13/08/2009)
млять! ну надо была так спалицца:D

туSHка: заметила такую вещ - чем ближе утро, тем удобней подушка!!
webrom^^: да) а самая удобная поза для сна всегда случается после звонка будильника)

Аламару: вот ностальгирую по временам пейджеров. Звонишь, бывало, в пейджинговую службу, представляешься чужим именем, называешь номер нехорошего человека и просишь повторить все сообщения за последние четыре-пять месяцев. Лихое было время!

Из новостей Вконтакте:
Александр -ST- Прудыус был отмечен на 2 фотографиях в альбомах Животные и всякая хня.

Тонко так намекнули))))

magnum : Шпилишь кого или не нашёл ещё?
respect: кому что...
magnum : Извините, сэр за мой олбанский. Вы повстречали даму вашего сердца?

Служу в армии в войсках мчс. И каждый вечер у нас медосмотр перед отбоем, строимся в шеренгу в трусах и медик нас осматривает.
так вот очередной медосмотр дежурного по части чтото переклинело, и он командует форма одежды номар ноль трусы на тапках. ну все трусы стянули стоят посмеиваются. И тут сержант один остряк командует налеево, сомкнутся. Рота лежала

Gordon Freeman: ппц
Gordon Freeman: я тут нашел в комнате пакет
Ardogar: ммм
Ardogar: tcp/ip?

jenny
а еще вчера узнала от папы
мяу -
Массированный
Ядерный
Удар

- "Linux для чайников"
- Что уже и на чайники ставят??

Шеф родил фразу:
Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день
...и 8 часов в ночь

Прикинь открываю холодильник и вижу что мой сыр с плесенью покрылся плесенью...

Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.

На канале National Geografic:

"На такой глубине выживают лишь по-настоящему чудовищные организмы. Исследователь *имярек* начинает погружение на дно..."

Из обсуждения статьи про головоногих моллюсков:

у осьминога-кораблика aka Argonauta есть специальное видоизмененное щупальце, называемое гектокотилем, в один прекрасный момент этот самый гектокотил заполняется семенным материалом самца - а потом отрывается и уплывает само на поиски самок. Найдя самку, это половое щупальце в ней и остается вплоть до откладывания яиц.

Первый комментарий:
xxx: Я бы как-то не хотел, чтоб у мя че-та отрывалось =) (с)

Ядрёное оружие было открыто в каменном веке, но не получило широкого распространения, потому что кидать ядра руками было неудобно, да и неполезно для здоровья. Оно было подарено людям хозяйкой Медной Горы в надежде, что они перебьют друг друга и перестанут ее тревожить. Так оно и случилось, и секрет был утрачен на многие тысячелетия.

С открытием европейцами пороха было заново открыто и ядрёное оружие. Большим авторитетом того времени в этой области был барон Мюнгхаузен, который показал, что ядра можно использовать не только для размазывания врагов в кашу, но и как транспортное средство.

Затем ядра стали использовать для фейерверков. Их делали из чугуния и начиняли пироксилинием. В пироксилиний иногда добавляли различные металлы (стронций, натрий, барий) получая красивые световые эффекты. В 40-х годах XX века американские ученые обнаружили, что если в пироксилиний добавлять ураний или плутоний, то фейерверк получается намного эффектнее. Подобными фейерверками в Японии было отпраздновано окончание Второй Мировой Войны в 1945 г. Причем, если после первого фейерверка еще не все японцы поверили, что война действительно закончилась, то второй полностью рассеял (можно даже сказать испарил) их сомнения.

xxx: незнаеш где у нас в городе можно купить трости?
yyy: нет
xxx: а викадин?