Я проснулся. Было около часа дня. Пока умывался, понял что дома слишком тихо. Зашел на кухню. Смотрю лежит записка: "Сынок, мы с папой уехали на два дня в гости. Я приготовила тебе покушать как ты любишь. Все лежит в микроволновке. Приятного аппетита." Я в предвкушении потрятного завтрака открываю дверцу микроволновки и вижу там большущий салатник, накрытый сверху тарелкой. Я снимаю тарелку и вижу в салатнике 5000р и записку: "Еще раз приятного аппетита, много не пей :)"

*R@ZOR*: я сделал скрыть папку !! папка исчезла как её вернуть!! скажите плиссссссссс.

Интересно, а 404-я страница главной цитатника будет?

Видел мужика,который выносил елку 3 числа,утром...слабак:)

"...навело на эти воспоминания, увиденное мной вчера на улице: по совершенно ровному тротуару (хорошо ещё, что зима( а-то я бы вообще со смеху помер)) с завидным упорством, сидя на ледянке, ползёт одинокий ребёнок."

Ты - программист или системный администратор? Работаешь с Windows? Тогда тебе будет интересен http://www.techdays.ru/ - там ты сможешь найти видеодоклады и поучаствовать в семинарах по всем новым технологиям и системам, предлагаемым Microsoft!

Парень: хочешь, я буду твоим парнем?
Девушка: нуу... мы такие разные... да и живём далековато друг от друга )
П: знаешь песню Массква-Разные?
П: да разве имеет значение
П: твоё место и положение
П: и есть хоть какая-то разница
П: что мы слишком раз-ны-е!))
Д: ты такой романтик?)
П: когда ты вот так смотришь на меня
П: КОГДА Я КРИЧУ ВОТ ТАК В МИКРОФОН!!!
ВОТ ЭТО И ЕСТЬ НАСТОЯЩИЙ ДЕЗ-МИТОЛ!!!

<CheshirCa> мы с женой как свет пропал гулять пошли - дошли до родителей, у них тоже света нет, чаю попили. А на выходе матушка отдала мне мои старые ласты и походный утюг. Это было феерическое зрелище - двое идут по пустынному, темному Купчино - в окнах как привидения со свечами мелькают жители - а у нас в руках ласты и утюг....

YRFIN:Не хочу сессию, не хочу учить, не хочу твимс :-( . Мне щас ваще супер. Всегда бы так.
к@т@пульт@:учить???кто тебе рассказал про это слово???
YRFIN:Вика. Сказала такое иногда люди делают.
YRFIN :Иногда один человек. Иногда несколько. Можно группой.
YRFIN :Вот я тоже может займусь)
к@т@пульт@ :неееееее...эт фантастика))
YRFIN :Если руки дойдут
к@т@пульт@ :коля, пора бы уже знать, шт ходят ноги.....
YRFIN :ЬЬ
YRFIN :Ножки
к@т@пульт@ :Мда....ща зал взорвался аплодисментами...эта вершина твоей фантазии?
YRFIN :Нет щас нарисую мой шедевр)
YRFIN :(_(_) вот например :-D
к@т@пульт@: помятая снизу грудь?)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
YRFIN :Нет. Просто кто то сел кудато.
к@т@пульт@ :грудью????
к@т@пульт@ :)))))))))))))))))))
YRFIN :(.(.) вот нормальная)
YRFIN :Почти
к@т@пульт@ :мда...странное у тебя представление о нормальной груди))))
YRFIN :( . ( . )
YRFIN :Сойдет?
YRFIN :-D
к@т@пульт@ :похоже на глаза Гомера Симпсона)))
YRFIN :( $ ( $ )
YRFIN :Думает о деньгах.

- Вы должны учитывать, что пользователь-то не всегда гм... сообразителен! Например, заранее оговорите максимальную длину массива. А вот я подойду и введу вместо длины массива букву "а"! - Сказал наш препод.
- Но простите, - голос из аудитории, - если я попрошу пользователя "press any key", а он подойдет и нажмет кнопку reset?

[14:27:51] Winterlied говорит: я хочу жрать, курить и телку с третьим размером сисек
[14:27:57] Winterlied говорит: и ничего из этого у меня нет(((
[14:28:25] Preacher говорит: бляяя.. я курить пойду... жрать есть... тёлки ток нехуя дома, ток кот ;(
[14:28:42] Winterlied говорит: у меня ток собака((
[14:29:20] Preacher говорит: я кота ебать не буду!
[14:30:43] Winterlied говорит: и я собаку тоже!!!!
[14:30:51] Winterlied говорит: махнемся? :D

XXX: Народ,мне вот стало очень интересно,сколько в игре (браузерка) реально расходуется траффика за 8 часов он-лайна? Только плизз,нужно знать как можно конкретнее,а не типа 20-30-40МБ.

YYY: Если хочешь получить конкретный ответ - сообщи, пожалуйста, как часто и что именно ты в игре делаешь. Только не приблизительно, типа "захожу каждый час", а конкретно, сколько кликов в минуту, сколько из них на карту, сколько на вид города, сколько в доклады мэра, сколько в передвижения сухогрузов, есть ли в это время там сухогрузы, сколько их, загружены ли они, смотришь ли подробные боевые доклады, сколько в них раундов и т.д. и т.п. Иначе точно не посчитаешь.

женская логика непробиваема

K'a'N (21:27:02 7/01/2009)
приветик
не гадала вчера?

Регина Вангул (21:27:59 7/01/2009)
Нет,а откуда знаешь?

Она
кстати..как ты смотришь на двух малчиков и одну девочку?

Он: не люблю делиться это первое, и второе второму мальчику после меня той девочки не хватит))

Она:
извращенец!!!!!! Я про детей спрашивала!!!!! будующих детей!

Он:пацталом)))))))

xxx: я не помню, что вчера было, но у меня царапины на спине и странно доволен один орган...
yyy: дрочил валяясь голым на асфальте, чеша спину?

Слово «секс» в обиходе часто используется в переносном смысле для обозначения нудного занятия, которое должно привести к «полному удовлетворению». К примеру, существует дистрибутив операционной системы GNU/Linux, именуемый «SEXLinux — дистрибутив для настоящих мужчин». Разработчики SEXLinux максимально усложнили задачу установки и настройки системы.

Википедия....

Мне 25 лет... Наверно зря я прерывал эти магические цепочки

мда.. зашел сейчас на яндекс а там в разделе примере для поиска фраза "я маленькая петарда".
Похоже кому то новый год поовредил не только печень но и мозги..

ххх: у, чёто проц перегревается, надо кулер дополнительный ставить (
ууу: да нифига, просто разложи на газетку.
ууу: у тя ж вроде нет домашних животных?!
ххх: ага, а племянник!

medved (13:24:55 9/01/2009)
Я не худею, а вес сбрасываю!!!))))) Да ну нахх, я есть хочу!!! Чаем тут не обойтись...!!!))))))))

Злой (13:25:32 9/01/2009)
а это не одно и то же?)))) ну яичницы пожарь

medved (13:26:42 9/01/2009)
Нее, это девушки худеют!!!))) Ооо, точно, ща посмотрю, яйца есть или нету!!!)))

Злой (13:26:58 9/01/2009)
да и мужчины тоже

medved (13:29:21 9/01/2009)
Вчера Санек сказал, что худеют только бабы, а мужики - вес сбрасывают!!! Бляяя, сцукко, яиц нету...!!!(((

Злой (13:30:28 9/01/2009)
у тебя?? так ты значит баба и к тебе применимо слово "худею"

- Что за ужас на лице?
- Прикинь, я только что через член разрядился...
- Хм, ну так вроде все мужчины именно так и разряжаются.
- Не, ты не понял. Я мимо стиральной машины проходил, и меня через брюки прямо в член током ударило. Очень странные ощущения.

статус в аське : совершил самую страшную ошибку в своей жизни =(
а снизу подпись - Какой идиот придумал делать одинаковые банки для сгущенки и майонеза????

1> Продаю Москвич М-2140 1981г/в.,115т.км. Липа. Весь металл-родной, без повреждений. Хозяин-один. Требуется косметический ремонт. Цена-8т.р. На ходу.

2> Давай ты его повредишь и за 3 отдашь

Она
Че подарить на день рождения
Он
себя
Он
хз, честно
Он
шарфик)
Она
Уже естьсвязала
Он
ему?
Он
офигеть
Он
я ему завидую
Она
Почему
Он
хочу чтобы мне девушка связала шарфик :'(
Она
Господи...
Он
это так трогательно((
Она
Пиздец
Он
это как если бы парень девушке подарил
Он
плюшевого медведа размером с кресло
Он
или букетт роз размером с кресло

GregoryS
Игра в покер напоминает общество онанистов, чесслово...

GregoryS
"Хорошая рука!'

предыстория. статус в аське:
какой же я идиот(((
в дополнительном окне стоит плагин винампа

xxx: и слушай...
xxx: убери долбаный плагин винампа)) мне через каждую песню пишет что какой же ты идиот)))