Bro...
Kar:так о чем это я, если захочешь, заходи, я как раз дочитываюю "колыбельную", или ты "уцелевшего" хотел, в общем дам

Евгеника: нус...)кто что будет мутить на новый 2009?)
Вектор: сессию о_О...точнее - СЕССИЮ!!! >_<

история, рассказанная знакомым журналистом-политологом, который в самом начале событий в Южной Осетии позвонил в Киев с просьбой взять интервью у одного из украинских чиновников - представителя Украины по вопросам интеграции в Евросоюз.
Ассистент данного украинского чиновника категорически отказалась, чтобы интервью проходило на русском языке, при этом мотивировкой был тот факт, что юридически русска мова не является официальным языком дипломатии ЕС, посему оному чиновнику не обязательно на ней говорить, кроме прочего официальными протоколами это даже запрещено.
Тогда мой знакомый предложил провести интервью на китайськой мове, т. к. китайська мова ЯВЛЯЕТСЯ (как это ни странно) одним из официальных дипломатических языков ЕС.
После некоторого замешательства ассистентка украинского чиновника решила, что ее руководителю будет удобнее провести интервью на русской мове, нежели на китайской.

Флинтман
И вастали машины из пепла ядерного апокалипсиса, и пашла вайна на уничтожения человечества!!!!!!!!!!!!!

Grizzly
евангилие от Т-1000 жидкого?

xxx
борщ уничтожен
yyy
поздравляю
xxx
спасибо. этот коварный враг был не так прост как казалось на первый взгляд.
yyy
)))
xxx
битва выиграна, но вот война... ещё неизвестно. предстоит неравный бой с чаем и несметными полками печенек!
yyy
ого

Ты - программист или системный администратор? Работаешь с Windows? Тогда тебе будет интересен http://www.techdays.ru/ - там ты сможешь найти видеодоклады и поучаствовать в семинарах по всем новым технологиям и системам, предлагаемым Microsoft!

<Sonic> я в осном проблемы решаюю методом кладенья мужского полового органа
<Sonic> я те в не в 7 раздолбаев потока
<Sonic> я терь в тройке
<Sonic> но первых двух я не обойду
<Hacker007> а зачем?
<Hacker007> ну вылетишь c универа
<Hacker007> дальше то что делать будешь?
<Sonic> это послужит мне уроком

Она: Расскажи что нибудь, я засыпаю хорошо под твой голос!
Он: А, я под твое молчание

Глупый одмин робко прячет низкий рейт за многоточьем... :)))

inache: прислали резюме для сайта: MEHETINA_RESUME.DOC
inache: угадай, как я прочитал эту фамилию... :-[

Первая сессия у первокурсника - "студенческая дефлорация" :))

Искал я деву в этом мире злом,
Не повезло, нашел себе пингвина,
Но и пингвин однажды стал котом,
Прейдется превратить его в варенье

ххх: он все-таки ушел из макдональдса, испугался меня.
ххх: значит я суровая!
ууу: он испугался тебя не потому, что ты суровая... а потому что ты страшная. прости.

AntonioK: только сейчас понял, что вот уже 4 месяца на работе ем плавленный сыр, который называется "президент с грибами" о_О

Ищу в гугле тему для доклада по психологии: "Как можно влиять на свои ощущения?" Первая ссылка выскакивает: "Скачать бесплатные видео-клипы с порнухой и видеоролики по теме "Влияние особенностей строения влагалища и матки на ощущения."
О да, вот для чего нужна порнуха... Оказывается, это учебные ролики по анатомии и психологии. А полстраны у нас просто интеллектуальные люди, ежедневно просматривающие учебные документальные фильмы.

xxx
У вас мышы дохлые есть?
xxx
Мне хвост нужен уэсватый
yyy
может тебе хобот ищо нужын

Уважаю тех людей... у кого стоит лицензионный "Microsoft Windows 95"

Четвертый размер груди, в отличии от второго, равносилен четырем гигабайтам оперативки на 32-ух битной операционной системе — моральное удовлетворение получаешь огромное, от того, что она у тебя есть, но на практике особых отличий не ощущаешь от использования ее.

Дизайним ванну, скачали PRO100, ищу в гугле модель душа для проги, так как в библиотеке его нет.

Один из результатов гугла на запрос "pro100 душ":
"PRO100 это программа, предназначенная для моделирования мебели и .... Пожиратель Душ"

O_O мне страшно дальше рисовать проект

xxx (01:28:08 20/11/2008)
Мне сегодня в Контакте написал какой-то неизвестный Николай Александров:
"приветик, Марина, а ты тоже тайная полонница анального фистинга?)))... или явная?)))..."
Я как-то поднапряглась.. :-|

xxx (01:29:09 20/11/2008)
А потом я вспомнила!!
Я когда-то в Контакте создавала группу потом она стала не нужна, ну и я так, "чёб поржать", переименовала ее в "Клуб любителей анального фистинга" )
Ну просто туда куча людей навступала, и мне показалось, что было бы забавно, если б у этих людей в разделе "Группы" высвечивалось "Клуб любителей анального фистинга"
И я там администратором осталась ))

А потом полгода думала, что это мне так часто всякие козлы про фистинг пишут )))

На тему гта4

x-КРЯК РАБОТАЕТ!ТОЛЬКО НЕ ПОЛНОСТЬЮ,из-за этой глючной камеры у меня вся клава аблевана(((

lutik (13:04:57 26/11/2008)
пойду ка я в магазинчик схожу за супчиком что-то жратушки охото

Нижемайки (13:05:15 26/11/2008)
оке! Тож позавтракать надо бы.....

lutik (13:10:13 26/11/2008)
а я уже не иду,мы тут на диете оказывается

Лешик: привет! я ща подойду, где ты?
Руся: в корпусе "В" возле ксерокса
Лешик: блин... аж в той жопе?
Руся: ага, туда и иди)))

перепись с подругой-блондинкой

CsЮ (00:59:30 3/12/2008)
а я книжку себе скачиваю))

Первый После Бога (00:59:37 3/12/2008)
ого

Первый После Бога (00:59:40 3/12/2008)
какую

Первый После Бога (00:59:45 3/12/2008)
гарри поттера?

CsЮ (01:00:26 3/12/2008)
откуда ты знаешь?

CsЮ (01:00:36 3/12/2008)

:-)
Первый После Бога (01:00:42 3/12/2008)
почувствовал

Я патологоанатом, я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Ломтик докторской колбаски, чей-то череп, чьи-то глазки
Огурцы своей закваски и фрагмент прямой кишки
Я патологоанатом, если вам чего-то надо
Приходите будем рады и расскажем все как есть
С кем вы жили, что вы пили, отчего вы опочили
Что такого совершили, что теперь лежите здесь
Я патологоанатом, пропитался трупным ядом
Мне давно жениться надо, да с соседями беда
Вот вчера сосед Анискин думал, что украл сосиску
Но поскольку пьян был свински, то совсем не угадал
Я патологоанатом с очень маленькой зарплатой
Вечно денег маловато- я от этого устал
Мне сосед сказал:"Раз надо, ты бери работу на дом
Ресторан откроем рядом, под названьем "Каннибал"
Я патологоанатом , я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Полсырка и три мениска, небольшой пучок редиски
Два межпозвоночных диска и с печенкой пирожки"

ЕК: Пипец, чернуха
ЕК: На ночь глядя тебе...
Hi-Q VikkY: ага. готовлюсь
Hi-Q VikkY: причем я щас ем. Сосиску.
ЕК: Из печени? Или из другого места?
Hi-Q VikkY: Судя по размерам это хорошо отбитый и вываренный мизинец
Hi-Q VikkY: отбивали его на живую, он распух, ну а потом уже варили
Hi-Q VikkY: фу бля ща блевну
Hi-Q VikkY: извини
ЕК: Причём тоже наживую варили... Опустили палец в консерву с остатками масла из под скумбрии.

она:ну вот, чувак в контакте на стене написал:
"Мисс предлагаедъ нажраццо в хламъ? 0_o
он:Палишсо, детка
он:а если ты его трахнешь
он:он на стене напишет:
он:Мисс меня трахнула O_O
он:нет, лучше
он:Меня напоили и трахнули! O_O Никому нельзя верить