О новом стадионе в Питере:
"...Вместительность стадиона должна составить 62 тыс. зрителей, высота - около 60 м, площадь футбольного поля - около 10 тыс. кв. м."
Интересно, они реально сделают поле размерами 100х100?!

ххх
kag dela?

ууу
фигово
дочка утром засветила мне четко ф глаз
и теперь у меня фингал как в хороших советских фильмах у алкашей
типа муш бьет)))

ххх
uzhassss
zato tipa lubit))

ууу
да ппц) причем я не додумалась ни до чего лучше как приложить пельмень!!!
льда не было

ххх
:-D

ууу
и терь у меня ресницы в пельмене
отмыть больно)))

ххх
da ush) a ti smetankoy sverxu))))

ууу
а дальше варианты развития событий? всем говорить шо муж не кулаком а членом п*зданул?) типа промахнулся?)))))

codmin: Отключил скайп. Мне тут как-то не ловко на работе языком болтать: народу кругом много
codmin: другое дело джабер, когда я в чёрную консоль пишу белые буквы: сразу видно, админ работает. Никто ж даже представить себе не может консольного софта!

ZZZZZZZ (09:23:57 2/12/2008)
я вчера козел тёмный, 3 ягуарчика, пол литра на троих...

Pa (09:24:25 2/12/2008)
красавчик

Pa (09:24:48 2/12/2008)
я всегда знал что ты темный

Это новая версия известной скороговорки. Навеяна жестокой действительностью :))) Итак...
"Шла Саша по шоссе, а сосала Катя"

Ты - программист или системный администратор? Работаешь с Windows? Тогда тебе будет интересен http://www.techdays.ru/ - там ты сможешь найти видеодоклады и поучаствовать в семинарах по всем новым технологиям и системам, предлагаемым Microsoft!

Подходит ко мне снабженец, просит переходник USB - PS/2.
Комп старый, два USB порта на задней панели, заняты мышой и принтером, и флешку некуда воткнуть, чтоб отчёт распечатать. Дал.
Через полчаса вызывают к тому рабочему месту: принтер не работает.
Прихожу, проверяю. Правда, не работает... мало того, после отправки чего-либо на печать насмерть виснет мышь! После второй перезагрузки, чертыхаясь, лезу под стол.
Блин, в мышиный порт через переходник включен принтер!

Melfis (00:32:54 4/12/2008)
Зайди пожалуйста на сайт ЮГУ посмотри отделы филологов
Flaxing (00:45:51 4/12/2008)
Институт языка, истории и культуры народов Югры:
Кафедра журналистики и литературы
Кафедра мансийской филологии
Кафедра финно-угроведения и общего языкознания
Кафедра хантыйской филологии
Кафедра русского языка
Кафедра истории и политологии
Melfis (00:47:26 4/12/2008)
Спасибо. Жалко нет по мифологии или по неизвестному
Flaxing (00:47:51 4/12/2008)
есть, ток не в хантах
Melfis (00:47:54 4/12/2008)
?
Flaxing (00:47:59 4/12/2008)
хогвартс ёпт))

на liveresult:

Судья воспользовался своим орудием производства и дунул в свисток.

Крутое оправдание:

он нарик, а я просто обкурился - теперь я несу прекрасную чуш а он всякую хуйню :-D

Сначала была приватизация,потом монетизация,помоему опять какая то зация намечается.

Король мира: йо
[SoD]MUFAN: unf
[SoD]MUFAN: да
Король мира: дрочишь?
[SoD]MUFAN: не
Король мира: я тоже)))
Король мира: у нас много обшего
Король мира: довай дрочить вместе

-Пипец:че у некоторых цитат рейтинг троеточие????
-А это типо админу нравится и ниибет!!!

Из статуса в контакте:
Любовь Влюблёная Семёнова - скучаю,люблю

Семен Архимаг Горностаев - Вновь я во власти теней.

Песочный "Sand" Серёжа- Я страдаю хуйней ).

истина:
ни что не делает пару такой веселой как ее отсутствие)

Учитель по труду: Мужик должен пернуть так, чтобы окружающие подумали, что ты обосрался:)))

К комментарию к Цитате:
"Решил полистать дочкину тетрадь по геометрии (7 класс). Спросил, что сейчас проходят и что задали. Говорит - теорему о параллельности прямых попробовать доказать самим. Доказала.
Нашёл: "Параллельные прямые не пересекаются. Доказательство: возьмём две прямые "a" и "b". Допустим, что они пересекаются, но этого не может быть, так как они параллельны.Теорема доказана."
Моя дочка:)"

Слыш, умник, а че ты тут смешного увидел? Это вообщето правильное доказательство - его в школе проходят как раз классев 7 наверное!! и называется оно "доказательство от противного".
Вывод: не проверяй дом. задание у ребенка - пусть хоть она умной вырастет.
__________________________________________________________
Комментатор, долбоёб, прочитай внимательно, прежде чем комментировать и выёбываться: "Параллельные прямые не пересекаются... ...так как они параллельны ". В этом и юмор. А ты, еблан, убейся пока весь мир не заразил.

Онтошко
хуйня классика....ручка переключения передач длинная и убого неудобная

na)(umo
подрежем....

Онтошко
некоторые так и делют....тока тогла включать передачи с усилием придется

na)(umo
пох, правая кисть у меня накачана =)

Онтошко
имбицил!

Сидим на паре архитектур микроЭВМ...Препод че то расссказывает...не особо слушаем короче...и тут между слов слышу он говорит...
Ну вот реализация SISC , как бы это назвать...
..назовем СИСКОЛИЗАЦИЯ этот процессс..

ЮSЯ:
Привет

Necromancer:
Привет

ЮSЯ:
Что делаешь?

Necromancer:
читаю

ЮSЯ:
Контакт удалил себя

Я седня купила калькулятор))) В магназине
Продавец: Девушка, Вы себе берёте?
Я: Да.
Продавец: А Вы в курсе, что он инженерный????

Сегодня день юристов. Поздравляю вас юристы. Сегодня же и день инвалидов... Поздравляю вас, юристы еще раз.

З.Ы. я всегда думал что они не такие как все....

yyy: #include <mozg.h>
void main()
{cout<<"заебало программирование";
getch();
};

Судя по коду, оно тебя замучало ещё не успев начаться. Функция main - точка входа в программму - должна возвращать 0 при удачном завершении, или 1 при неудачном,т.е она должна иметь тип int, а у тебя она void, компилятор уже бы на таком тебя обматерил. Точка с запятой в конце функции майн, после фигрной скобки, тоже не нужна.Кури ман=). И не забудт потом либу мозгов скомпилировать и подключить, в стандарт она явно не входит;)

Из медицинского журнала Российского общества Красного Креста:

Признаки и симптомы алкогольного отравления
• "Хорошее настроение", снижение внимания.
• Нарушение координации движений.
• Нарушение речи и зрения.
• Тошнота и рвота.
• Депрессия.
• Замедленное дыхание.
• Бессознательное состояние.
• В некоторых случаях гипотермия (переохлаждение).
• СМЕРТЬ.

Самое хуевае, это когда какая-то гадость тебе предупридила что будет обновляться, смотришь как утекает трафик не известно куда, а найти ты её не можешь:(

xxx: Бля, челюсть болит (((
yyy: С кем подралась?
xxx: Не поверишь! Зашла в магаз тупо сигарет купить. А там жвачки типа "вспомни 90-е". Купила... все... 15 упаковок... Выложила 1500р.
yyy: Нахъ тебе стока?
xxx: я вот тоже об ентом подумала. Дома. после того как обклеила шкаф наклейками, вывихнула челюсть, долго пыталась отодрать от волос жвачку от огромного лопнувшего пузыря. Муж в это время катался по полу со смеху.
yyy: Плять)))))))))))))))))
xxx: но надо было видеть лицо продавщицы когда я сказала "Мне пожалуйста Вог ментоловый и весь ваш запас вот этой жвательной резинки." Она: "15 пачек? О_О" Я:"а у вас их только 15? давайте тогда еще две упаковки Контекс XL"
yyy: выпала... XD))))