‹@Doch_Chikatilo› Чтобы ты попросил в подарок на день рождения?
‹@yxxo› кому подарок ?
‹@Doch_Chikatilo› Мне подарок
‹@yxxo› тебе звёзды с неба
‹@yxxo› воду с луж?

Я английский только читать умел,а теперь даже чуть чуть начал понимать

Наши доблестные админчики стесняются говна, которые они выкладывают на главную!))))
Наверно у них кнопка "удалить цитату" заела))))
Теперь они не показывают минуса у хреновых цитат!)))
Стесняются)))

на сайте кабинета:
"Домашний Интернет, как домашние тапочки, должен быть удобным, простым и понятным"

сцука, и правда, домашние тапочки не могут быть быстрыми!!!

[14:41:53] <@PULSE_> током может заебошить на расстоянии до 5 метров подобно защитной вышке Тесла из Рэд Алерта... ибо розетки таковые здесь
[14:42:21] <@PULSE_> даже не обязательно демонстрировать желание что-то отвинтить от них
[14:42:32] <@PULSE_> заебошит за идею!

Ты - программист или системный администратор? Работаешь с Windows? Тогда тебе будет интересен http://www.techdays.ru/ - там ты сможешь найти видеодоклады и поучаствовать в семинарах по всем новым технологиям и системам, предлагаемым Microsoft!

xxx
девушки не выставляейте пожалуйста ваши фотки в чате а то я ночью просыпаюсь и нервно курю дрожащими руками

разговор о мужском члене
ххх (00:39:09 2/12/2008)
а что он впринцепи как собака

ххх (00:39:32 2/12/2008)
любит,когда его гладят)

ххх (00:40:05 2/12/2008)
на этом сходства собственно закончились)

Новый шаблон:
Введи в яндексе любую хуйню которая придёт на ум и смотри 1ю/2ю/3ю ссылку
Накипело хуле

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

Она: А что мне с Егором делать?
Он: С каким таким Егором?
Она: Ну, с этим, в окошке, посреди рабочего стола, с кнопкой ОК.
Он: О_О

Ant: Добрый вечер! Вы работаете в такое время или же я поздновато?
Koldunja: мы знакомы?
Ant: нет, мне порекомендовали Вас.
Koldunja: кто?
Ant: извините, но я дал слово не разглашать эту информацию. Так что, Вы работаете?
Koldunja: кем?
Ant: кхм... ну как же... Колдуньей...
Koldunja: а что надо погадать? ))
Ant: нет, что Вы, это всего лишь забава, а мне надо кое-что другое.
Koldunja: открыть депозит? ))))

Jeka
как делы?
dip
болею
dip
поел в китайском квартале траванулся
Jeka
:-D
dip
больничный
dip
сру
dip
пездец, как я мучался
dip
цуко позвонил седня туда, грю пидарасы возмещайте мне мои убытки
dip
они грят, вы можете приехать поужинать!
dip
))) я ваще выпал в осадок
Jeka
:-D

надпись у входа в магазин "Пятерочка" (стилистика и знаки препинания сохранены):
"Вход с собаками и кошками на роликах и коньках КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЁН!"

Видимо цирк уехал, а актеры и животные остались :)

На одном из форумов, в теме "Россиянин получил год условно за установку пиратской Windows"

DarkCat:

- Привет как дела! Слушай, ты же компьютерщик! (a это значит сидишь там на работе в интернете и всё время и ВИНДУС переустанавливаешь!) Помоги, а... у меня чото с ноутбуком вот тут вот пропало всё и это вот не запускается и ещё смотри голые жопы вот здесь никак не убрать их :( Не подскажешь, что делать с этим? Переустановить виндус? Я сам то нифига не понимаю в этом, переустанови а?..

ну теперь то у меня есть что возразить:
- ЭТО уголовно наказуемое преступление, часть вторая статьи 146 УК РФ - ДО ПЯТИ ЛЕТ

Я: грущу)
Она: потиму :(
Я: та вот инет се подключил анлим))) терь даже помытцо сходить не могу жопу оторвать от стула..
Я: с подключением инета жопа приросла к стулу и не хочет оттуда сваливать(
Она: Го со стулом вместе))))
О_о

Mама
купи резиновые сапоги...в цветочек. глаз радует и без каблука и не промокают и модно

К цитате:
"Лёська: ну смотри: жениха надо умного искать. ведь если умный - значит много денег будет зарабатывать. вот и богатый будет...
Bleak: ой ли? а если будет ппц умным, будет работать в каком-нибудь НИИ. исследовать там физику разных агрегатных состояний ртути и писать на эту тему докторскую. и получать свои 3000. тогда что?=)
Лёська: хммм.
Лёська: не. это задрот. а я говорила про умного ^_^"

...Олег из 405 ой, почитай, тебе полезно!!!задрот из НИИ!!!

Альчена (10:00:51 2/12/2008)
у нас сегодня на работе медкомиссия((((

Печатаю деньги
Маня (10:01:37 2/12/2008)
гинеколог)

Альчена (10:02:01 2/12/2008)
дааааааааааааааааааааааа

Альчена (10:02:37 2/12/2008)
очень интересно как он будет нас смотреть...

Альчена (10:02:55 2/12/2008)
у нас на работе нет гинекологического кресла....

Маня (10:03:03 2/12/2008)
на крутящимси кресле руководителя)))))))))))

xxx (01:28:08 20/11/2008)
Мне сегодня в Контакте написал какой-то неизвестный Николай Александров:
"приветик, Марина, а ты тоже тайная полонница анального фистинга?)))... или явная?)))..."
Я как-то поднапряглась.. :-|

xxx (01:29:09 20/11/2008)
А потом я вспомнила!!
Я когда-то в Контакте создавала группу потом она стала не нужна, ну и я так, "чёб поржать", переименовала ее в "Клуб любителей анального фистинга" )
Ну просто туда куча людей навступала, и мне показалось, что было бы забавно, если б у этих людей в разделе "Группы" высвечивалось "Клуб любителей анального фистинга"
И я там администратором осталась ))

А потом полгода думала, что это мне так часто всякие козлы про фистинг пишут )))

BENDER: сегодня приснился чудесный сон, что в наш тихий, провинциальный, богом забытый городок приехали тимати, собчак, и киркоров
Stiff: О_о ?
BENDER: ... их встречал весь город, прям на вокзале, потом мы повели их на площадь, всем городом... и сожгли их, и всё это сопровождалось массовыми народными гуляниями и хороводом вокруг костра
BENDER: возник только один вопрос, почему с ними небыло Буша?

Щас препод над одногрупником оджог. Костян сдавал лабу, и в даных указал что нагреваемая испытуемая трубка покрыта руберойдом, хотя это не так. Мотивировал тем, что так написано в таблице. На что препод ответил "в таблице написано что рост Васи - 170 сантиметров, я измерил твой рост, он 170 сантиметров, значит ты Вася"...

MORDOR[KuLLI]
блять всеравно вжно мнение друзей.. блять я ж не у всех подряд спрашиваю а тока у друзей

Joy-Joy
ниматерись, мылом рот мыть нефкустно)

MORDOR[KuLLI]
блять.. это жаргонизм а не мат *YES*

Joy-Joy
ну не жаргонируй тут передо мной) у меня чуткое естество)

MORDOR[KuLLI]
ой ну простите мисьё , я рад что услышал положитьельный отзыв о моей аватарке )

Joy-Joy
ну вот теперь на радостях я тоже удаляюсь в глубоком реверансе

еду в автобусе, напротив стоит суровый такой небритый дятько, подмышкой свёрток какойта, на голове шапка, а на ней лейбл с надписью..."Shaheed". Чёта какта сыкатно стало ехать на этом автобусе.

Кш: я становлюсь алкоголиком:( помоги мне. скажи, что это неправда:(
ОрангутанГ: да ну ты чё в натуре паришься..шутишь чтоль? конечно, ты не олкаш.
Кш: :)
...
Андрей: здорово, алкаш!

Друг женится. Рано или поздно каждый прочувствует глубину этой фразу.