Введите ключевую фразу для поиска:
Вот на енто:
К этому :
Tane4ka (12:24):
это я то дорогая
Tane4ka (12:24) :
да я уже готова за шаурму отдаться
___________________________________
Представила, сколько молодых и наивных стало оглядываться по сторонам в поисках девушки, готовой отдаться за пирожок. ))) Читая подобное я всегда вспоминаю фильм Тутси. Если кто не в курсе - там главному герою - актеру приходилось изображать женщину не только на сцене, но и в жизни. Девушка, которая с ним подружилась, не догадываясь, кто он на самом деле, однажды сказала, что мечтает, чтобы мужчина просто подошел к ней и прямо сказал, что хочет ее, без всяких игр и хождений вокруг да около.
Как только представился удобный случай, герой так и поступил. Подошел к ней на вечеринке и выдал слово в слово, то что она ему говорила, когда он был в женском образе.
Сообразительные догадаются, что произошло дальше.
Так что парни расслабьтесь. Между собой мы может трепаться и говорить, что от недотраха готовы отдаться первому встречному за печеньки или даже без них. Но стоит вам предложить нам подобное, то рискуете получить по лицу. Вот такие мы женщины. ;)
___________________________________
Отвечу фразой из "О чем говорят мужчины"
НУ НЕ СУКИ ЛИ????
На это:
xxx: мля... я наконец отчетливо понял разницу между инженером и программистом
xxx: Инженер сначала продумает чертеж, учтет все на бумаге, а потом соберет корабль. Прораммист сначала наделает переборки, движки, каюты, пластины корпуса, а потом будет долго ебать мозг как эту груду металлолома собрать в корабль и чтоб оно хотя бы не потонуло через 10 секунд после спуска на воду.
==========
Это ты понял разницу между инженеров и быдлокодером. А программист сначала продумает архитектуру своей программы, все учтет и только потом начнет писать отдельные части. А хороший программист еще и спецификации напишет сперва.
За плохого начальника всегда отрабатывает его заместитель… Так и у плохого мужа…
Ксенос: у меня болит живот - значит кто-то в нем живет, если это не печеночный сосальщик, фасциолопсис, китайский сосальщик, двуустка египетская, метагонимус, сосальщик сибирский, лентец широкий, лентец чаечный, цепень тыквовидный собачий, цепень карликовый, цепень бычий, цепень свинной, острица, аскарида, власоглав, угрица кишечная, трихинелла, значит надо питаться нормально)))
Пытался впервые в жизни записать песенку под гитару на компе. Ну я значит включаю что-то типа аудишона, тыкаю на запись и понеслось... Потом слушаю. Почему-то, слышно только мой голос и тот, частями. Оказывается, моя гитарко и мой голос определялись как ШУМ.
Так начинающего музыканта еще никто не обижал...
Одногруппницы общатся:
- смотри, смотри, вон он! (показывает в сторону на кого-то)
- кто?
- ну Саша, который Виталик!
- а точно, точно он!!
Блядь буду, захотелось уебать обоих... Но мое любопытство взяло верх. Оказалось, что вначале они обе были уверены, что это Саша, а потом оказалось, что он Виталик)) Так и закрепилось))
ххх
Мля… плачу кровавыми слезами… Мне дохтур диет прописал…
yyy
Такая страшная?
ххх
Мля… Из жратвы: это – низя, то – низя,… ничего жрать низя… И обязательная ежедневная двухлитровая клизма…
yyy
%)
xxx: че как жизнь?
ууу: норм вроде
ххх: чем занимаешься?
ууу: сидю по интернетам лазию
ххх: а лёха где?
ууу: в ванной. бреется судя по звукам=)
ххх: О_о каким звукамнах? кричит?=)
ууу: дурак=) у него триммер=)
ххх: ыы ясна
....
ууу: бля этот дурак на лобке себе слово "писько" выбрил
ххх: беги в ванную и выбривай себе "пездёнко"!
ууу: второе не влезет
ххх: тануваснах О_О
Hallo: Поздравляю с рождением племянницы!)
3Jlou: Спасибо, через три дня привезут..
Hallo: Наверное, сразу захочешь подержать?)))
3Jlou: Нет, буду искать кнопку mute
Заходил однажды в первый мед к подруге, которая там лежала. Сидим с ней в коридоре на диванчике перед ординаторской. Мимо нас проходит один из врачей, просовывает голову в дверной проём ординаторской, поднимает указательный палец в потолок и спрашивает: "Наши сверху ещё не возвращались?"
Отмечаем день рождение, включаем караоке.
Именинник: Вы на што это намекаете, что песню "голуби" поёте?
Гости: Ты сам это на что намекал, когда голубцы на стол ставил?
ххх\кем работаеш?
ууу\дарю девушкам радость в выборе одежды
ххх\наверно интересно?а я вот в одежде полный нуль.
ххх\в смысле выбора *rofl*
maratfmu (15:17:58 20/03/2010)
прогаешь?
kobezzza (15:18:24 20/03/2010)
не)на велотренажёре педали кручу
maratfmu (15:18:49 20/03/2010)
в велотренажёр асю встроели? удобно однако
она: Ну чего ты всё время возишься со своей машиной? Она что, лучше, чем я?
он: По сравнению с тобой машина имеет одно серьёзное преимущество.
она: И какое же?
он: Если в машине повернуть ключ зажигания, она заглохнет.
ххх: как на улице?
ууу: средней поршивости
ххх: ну я в плане теплоты
ууу: Я поняла)теплота средней поршивости)
ххх: сформулируем по другому)я в юбке))если я одену розовый плащ я охуею?
yyy: Да ))))
xxx: ок))))спасибо
yyy (20:40:19 20/03/2010)
слушай, а может у тебя спермотоксикоз, только женский, оттого и болеешь?))
xxx(20:40:27 20/03/2010)
)))))))))))))))))
xxx (20:40:34 20/03/2010)
нехватка уж тогда
xxx (20:40:42 20/03/2010)
как авитаминоз
yyy (20:40:48 20/03/2010)
недоспермоз?))) о_О
xxx(20:40:53 20/03/2010)
угу))))
yyy(20:41:00 20/03/2010)
я же говорила надо было в баночку!!!
Люша (20:29:40 20/03/2010)
а к нам он летит увидится с новой губернаторшей, чтоб она поделилась добром, накопленным прежним губером за 8 лет.... вот разорит наш город и к себе в москву назад свалит
Батон (20:30:52 20/03/2010)
поделись улыбкою совей....
Батон (20:30:54 20/03/2010)
своей
Батон (20:31:00 20/03/2010)
совы редко улыбаются
alex_gad: первое, что я сделаю, когда стану большим и сильным - изобрету баночки для зеленки с ОТКРУЧИВАЮЩЕЙСЯ крышечкой!
alex_gad: Вчера повредил палец. Открывая зеленку облил майку, обе руки и раковину, но бл"ть на рану так и не попал. Но самое интересное впереди. Закрывая эту злосчастную баночку, брызги попали на лицо. Рефлекторно вытерся рукой. Зашедший в ванную 6-ти летний брат был крайне напуган и скрылся в направлении мамы. :)
Девушка, которая заигралась в игрушки, у которой сегодня день рождения-с праздником! У меня тоже сегодня ДР))) Поздравьте меня, Да и всех остальных, хоть мысленно))
Сделал любимой девушке предложение, ну там с кольцом как полагается, но сказал что свадьба будет чуть позже, пока нету трудности у обоих. Попросил при этом не говорить моим друзьям чтоб небыло лишних вопросов, она так и сделала тока в контакте у неё висел статус "Ура я помолвлена" вот она сила женской логики)))
Еду как-то в троллейбусе. На улице мороз -20, снегу по колено и соответственно пробки. Одну остановку проезжаем за 20 минут, но каждой народу заходит все больше и больше. Теснота неимоверная! И тут у кого-то звонит мобильный, рингтон: "Кайфуем, сегодня мы с тобой кайфуем!" .... и дикий хохот по всему автобусу!!!
Живу в частном секторе в двухэтажном доме в Ирпене(город 25-30 км от Киева). Вышел покурить на балкон. Наблюдаю картину: чапает худенький очкарик - в полупальто, джинсы, сумка явно с ноутом. Его останавливают 2 гопаря дальше стандартно... Когда я обулся и выбежал на улицу увидел уже следующую картину: гопари лежат в грязи бессознательно бормоча, очкарик поправляет сумку, достает 2 гривны и кидает на лежащего гопа со словами: "Прикольно подрались,это вам на зелену".
Он был в тельняшке под пальто.
к этому:
Молодёжь стала потихоньку забывать, что семейное положение редактируется в ЗАГСе...
___
регистрируется вообще-то...эх молодежь...
Из переписки:
Почему в Питере есть Василеостровское пиво, а в Москве Лосиноостровского нету?? :(
а ты рассортировал все файлы по попочкам?
bash.org.ru — Цитатник Рунета