bash.org.ru — Цитатник Рунета

xxx: после года семейной жизни, я познал дзен - как можно по-новому общаться с девушками
xxx: например, можно просто танцевать с ней в клубе, и при этом не думать, как бы побыстрей "затащить ее в кусты", а просто получать позитив ;)
yyy: я уже давно так живу, я спокойно и непринужденно общаюсь с девушками, не клею и веду себя прилично, поэтому мне уже полтора года никто и не дает :'(

xxx: Перс храпит.
yyy: В смысле?
xxx: Лежит и храпит.
yyy: То есть как?
xxx: Лежит. Храпит. На подоконнике. Перс. Кот. Перс.

xxx: чудес не бывает
yyy: а хуйня случается

ххх: Сегодня подал заявление на загранпаспорт через госуслуги
ууу: и как?
ххх: нормально, только там нужно фотку добавлять на белом фоне
ххх: все в доме перерыл, ничего белого нету, даже простынки
ххх: в очередной раз понял, холодильник мой лучший друг!

«60 тонн химикатов высыпалось на землю в результате аварии поезда»
xxx: скоро мы все превратимся в мутантов
gol: чур я Магнетто

Serg: Рашн стайл победил американ стайл!!!
Пряник: Эт как?
Serg: Светкин бывший сегодня меня с битой поджидал бейсбольной))) Наивный) Пришлось вырвать из лавки дрын и ушатать парнишу. С первого раза минуты на три его потушил. Когда он очухался, выглядел грустным.
Serg: Обещал больше не приходить.

Как сказал один мой друг, который живет заграницей: Я тут смотрел предвыборные дебаты штатовские. Нам-то хорошо, у нас один Жириновский. А там таких целая Республиканская партия.

xxx: С утра чистил зубы воображая себя тираннозавром. Должен сказать, не так то просто почистить зубы если вы — тираннозавр!
xxx: пруф - проделайте это прижав локти к бокам и пользуясь всего 3мя пальцами
xxx: хардкор - 3мя пальцами без противостоящего

ххх: это фсе фигня. вот у меня в питере были соседи над головой. которые каждый божий день дрались до часу ночи. потом так же неистово трахались до двух и следом пели ой мороз мороз не морозь меня до трех.

ххх: за год им это не надоело. потом я сьехал.

www: странная штука - симка. вроде и позвонить на неё можно, а хрен найдешь.

xxx: Был в военкомате. Проходили там какой–то армейский тест.
xxx: Женщина, принимавшая тест, выразила всю чуть нашей армии в одном предложении: «отвечайте пожалуйста правильно, если вы ответите неправильно, мне придется ИСПРАВИТЬ ваши ответы»

Евгений:
Видимо, я работаю на Андроиде. Потому что кроме завтрака, обеда и ужина много жру в фоновом режиме.

xxx: говорят, что если мы не можем уснуть, значит мы кому то снимся. Вот кто уже месяц сериал с моим участием смотрит?

c ЖЖ useless_faq
he_cpatb: Как только пройдет дождь, к темноте появляется куча улиток. Откуда? Где они были до этого? Или они появляются только с дождем? В таком случае, почему сразу большие и с ракушками?

krknpk: Улитки - это инопланетные захватчики, которые высаживаются на землю в водяных каплях и начинают расти. Но вырасти до огромных размеров и осуществить свой чудовищный план они не могут, ибо их едят птицы и давят машины. Но когда-нибудь они нас поработят и не говорите потом, что я вас не предупреждал!

разговор с мамой
я: да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!))
она: и долбоебы!
я: ??
она: должно же быть в них что-то от отца

kykycia: сегодня так случилось, что мне пришлось зайти в офис к программистам. по приходу, я, как девушка воспитанная, поздоровалась, и реакция была отсутствующая, на мгновение у меня появилось ощущение, что если бы я влетела и заорала что-нить типа "АНАНАСОВЫЙ ХУУУЙ!", реакция была бы такая же... и только потом я вспомнила, КУДА я пришла.
kykycia: нет, а все-таки в следующий раз надо будет попробовать...

xxx: Мой дедушка, что бы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы.

xxx: я всё больше подозреваю, что четырех-ядерный процессор мне понадобится не из-за игр, а для комфортного чтения твиттера

Nocch: Развожу перепелок. Решила собирать от них удобрение для бабушки на дачу. Пятилитровая бутылка с собранным вздулась.
Zendzirou: Круто. Там метан. Регистрируй фирму, продавай. Только с Украиной не связывайся. Можно проверить качество - возьми зажигалку, открой бутылку.
Nocch: Ты с ума сошел - квартиру сжечь?
Zendzirou: Зато какие интерерсные заголовки новостей: На севере Москвы произошел взрыв бутылки с говном.

лепра, пост про чувака, который облился холодной водой на 67 этаже - здоровье, все такое.

rybozamac: У нас в академии один качок был, тоже с утра обливался за столовой, с двумя ведрами ходил каждое утро, оздоровлялся. Потом со временем там образовался такой себе каточек, на лобном месте. Ну он там ебнулся и руку сломал.

Cisa: Но честно говоря я не знаток чаев, и поэтому описания мне мало что говорят, а некоторые вообще вводят в ступор "Во вкусе присутствует выраженная Гань."

Tallula: Это, наверное, когда глотнешь и думаешь: "Боже, какая Гань".

Когда я стану старым, уйду на пенсию, когда компьютеры будут уже совершенно другие, я все равно буду играть в Heroes III через какой-нибудь обдолбанный эмулятор Windows, идите нахуй!

xxx: Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная

xxx: как определить что выложенная программа или сайт - фэйк, используемый мошенниками? Почитать коменты. Если все отзывы хорошие то явно подстава. Потому-что в любой, в любой ситуации найдется человек, у которого все не работает!

xxx: полез за хлебом..
xxx: а он заблокировал хлебницу и она не открывается
...
xxx: он как доктор веб )

Mary: запомните
Mary: самое страшное - не увидеть трехзначную цифру на весах
Mary: а услышать их треск под ногами
Mary: :'(

xxx:
Вы пишете, что яблоки и кефирная диета сочетаются хорошо. Не знаю, я на второй день такой диеты из туалета выйти не могла. Правда, и похудела за эти сутки хорошо.

xxx:
Или вы это и имели ввиду?

xxx: Не люблю эти ультразвуковые женские голоса.
xxx: Вроде поет о любви, но кажется, что в микроволновке сосиска визжит.

После эпизодического общения со своими родителями жена говорит - "семейным парам, которые живут вместе с родителями - нужно молоко за вредность давать, и год за два считать, они в 30 лет уже золотую свадьбу могут отмечать".

Tef: надо переименовать пробки во флешмобы и сразу станет просто и весело.

Она: я резиночку найти не могу
ОН: у меня у сестры такие же проблемы
Он: это походу как носки у мужиков

master: 27 декабря купил елку, искусственную, непростую такую, с "эффектами" натуральных иголок, снега и проч. с тех пор все спорили, насколько она похожа на натуральную. Вчера отец семейства поставил феерический восклицательный знак в этом конфликте. Он её вынес на мусорку.

iksss: Ребят, а де можно скачать все сезоны Жириновского?

>> А то Волан-дэ-морт, кристражи, мечь Грифиндора - Русские сказки читать надо!
Мечь! Мечь икру, вобла!!!

lav: БЛЯТЬ ХЛОПЬЯ КУСАЮТСЯ НАХУЙ!!!!!!!
lav: А не, все в порядке, просто кот в пакет с хлопьями залез...

Skunny: "Да идите вы нахуй!" - сказал я урокам. "Да иди ты сам нахуй!" - сказали уроки, превращаясь в хорошую, престижную, высокооплачиваемую работу.

Новостная лента:
"Жертвами мороза уже стали 88 человек. 60 из 88 пострадали от мороза из-за того, что находились в состоянии алкогольного опьянения на улице."

Комментарий:
xxx: а остальные замерзли, ожидая 28 автобус!

Morito Akira:
Отец пошел ставить машину в гараж. Через полчаса звонит и кричит в трубку:
— Я застрял! Я не могу выйти из гаража! Я вляпался в шоколад! НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ! АААА!

Оказалось, что на панели под прикуривателем у него была припасена большая плитка горького шоколада. Работала печка: шоколад весь расплылся. Отец не глядя залез в него рукой и ВСЕ. Паника. Оттереть нечем, куртка на заднем сидении. Вышел из машины, шоколад немедленно застыл и замерз. Топтался там минут пятнадцать – матерился, всем звонил.

Теперь весь паспорт, телефон, приборная панель, салон – все в шоколаде.
Прикуриватель сломан, так как отец его, измазанный, запихнул внутрь. Запахло кипящим шоколадом, и прикуриватель умер.

Посовещавшись, решили, что за ночь сформируется мороженый шоколад с начинкой из паспорта, телефона и нескольких зажигалок, и потом его будет можно отскрести, т.к. расплавленный вызывает у отца панику.

Nienor: Золушка уже перебрала чечевицу, вымыла кухню и перекрасила ногти, а техобслуживание серверов ещё на час продлили.

xxx: ну как у тебя на личном фронте ?
yyy: Как на севере диком
yyy: ???
xxx: стоит одиноко..

MagicIsNotHere: пытался сделать девушке массаж, а получилось фаталити

Светлый: имхо отключение интернета - это оружие массового размножения...

Из обсуждения местного телеканала:

111: Если уж у вас там знакомые, узнайте в чем прикол, что с утра мужик стоит за тумбой, а ведущая где-то рядом, как приложение? Где ее тумба?

222: там зарплаты не очень, у мужика нет денег на брюки

xxx: Положили в больницу на обследование.
xxx: Друзья, как водится, наприносили всяких вкусностей вроде шоколадок и фруктов.
xxx: Шоколадки решил отложить, наелся яблоками. Штук десять съел, не меньше за день.
xxx: Ночью соседи думали, что из меня чужой вылезает.

xxx: ох, в солярий хочу, наверное придётся в лежачий идти, так устала
yyy: и попросить, чтоб не включали
yyy: и до утра не будили... )

xxx: был у хирурга сегодня
xxx: выписал мне мазь от геморроя
xxx: вы, говорит, мол, маленький тюбик купите, вам за глаза хватит
xxx: чуть не вырвалось "то есть, её там хоть жопой ешь?"

PiligrimPyp: Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины... :(

xxx:
Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику. Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит конец света.

xxx: Удивительно! Вот тигрице подложили поросят в костюмах тигрят и она их приняла как родных тигрят!
yyy: Ничего странного, вон курицам подкладывают утят и они их спокойно выращивают
zzz: Ну да. А люди котят

Из новостей: "Гражданка Таджикистана прилетела рожать в Петербург с килограммом наркотиков в желудке"

xxx: родила гражданка в ночь не то сына, не то дочь...